杂记 为什么突然什么事都不想做了？

        自从开了这个简书账号以来，我就特别喜欢写一些自己想写的东西。因为这个账号我周围没有任何一个人知道，所以我可以随心所欲地写下自己的各种想法而不用担心被人发现。

        记得一两年前我特别热衷于在印象笔记和豆瓣里码字（尽管都是码给自己看的）。这半年却一度失去了这种兴趣。为什么呢？我偶尔会思考一下原因。或许是因为看到自己在简书的一些文章好歹有些读者，可因为印象笔记和豆瓣里写下的文字，都是我最私密的想法所以没有任何公开的打算也理所当然没有任何读者，两相对比之下心里却突然出现了一种奇异的不平衡。但一想想我最初注册简书的目的，原本最初也只是自己想写，所以就写了，觉得反正可以公开，就公开了，并没有寄望有很多读者。那是因为我太忙了吗？忙的确是忙的，但也不至于连任何写作的时间都没有了。

       那究竟是为什么呢？或许只是因为又感觉到孤独了。这种孤独并不是说寂寞，而是一种恍然大悟顿觉自己在不知不觉中又有了许多成长，却无法和别人分享的一种孤独。

       的确，现在年龄一年年在变大（或者说是变老？），尽管周围人都在称赞自己，可自己却觉得没有什么太大的长进。随着“成熟化”的进程而来的，是自己越来越封闭内心，担心给朋友、家人添麻烦，所以有什么情绪都自己消化了，以前那些可以很轻易就找人诉说的恐惧、悲伤、麻木……也变得不再能轻易出口。随着年龄的增长，经历也更加丰富，有好多旧时的想法都不断被挑战不断破碎又重立。

        曾经对爱情很憧憬，但真正经历过后却发现童话里都是骗人的。曾经认为做一个大女主很帅，可越来越对各种大女主嗤之以鼻。没错，强大的女性不少见，可生活中真的有小说里那样光鲜亮丽十项全能的“大女主”存在吗？小说是小说，现实是现实。所谓的男神和女神，根本就从来不可能存在于现实中，而只可能存在于想象中。再美的皮囊，也要吃喝拉撒，也会放屁屙屎；再丑的皮囊，也要吃喝拉撒，也会放屁屙屎，这就是食人间烟火的人。尽管我很讨厌李敖在媒体上说胡因梦便秘的样子让他很幻灭，但我不得不承认，事实就是人都可能便秘。哦，不仅可能便秘，还会老，可能会变胖，可能被烧伤，可能被车撞。当然，也可能会变成高鼻梁欧式大双，暴瘦30斤，学会打扮后变成新的石原里美……不管怎么说，外表这种东西，看看就好。

        看见过女神光天化日之下抠屁股（写到这里自己都觉得有点恶心是怎么回事...）也知道一些“男神”私底下邋遢的模样。哪有这么多神？不过都是普通人，再好的人都可能有缺点。长得美的可能长得矮，长得高的可能长得丑……要说人，那实在是说不完。人实在是太复杂了。长得美的可能很坏，长得丑的也可能很坏，长得一般的也可能很坏。清北的学生可能人品好，也可能滥交。哈佛的学生可能辍学成为另一个扎克伯格，也可能没毕业就不堪压力自杀身亡。二本的学生可能不学无术也可能成为人上人。幼时智商远超常人的孩子，可能在青春期时沉迷游戏走火入魔最后进精神病院，幼时智商一般的孩子，可能出生书香世家受到良好的引导而一路顺风顺水。年少的富二代，可能突然家道中落瞬间跌入谷底再也爬不起来，也可能成一个新的赌王。哪里有那么多成功学。

       我特别讨厌听人说什么如果我更美更帅，如果我父母更有钱，如果我智商更高，我就会怎么怎么样。如果我这如果我那的，假设了一大堆，还不如踏实做事踏实学习，少对镜孤芳自赏，少关注点八卦新闻。还好周围这样的人不多，这算是一件幸事。我认为，如果一个人已经十分努力地做到自己极限范围内能做的，却依然受制于诸如外表家境智商等因素而无法实现梦想时，他是有资格说“如果……”的，如果一个人尚且无法自律，连自理都不行，二十好几了还做一个尼特族，而且啃老啃得理所当然，那他没有任何资格进行任何的假设（当然如果他要这样做也没有人能拦住他）。可偏偏我所听到的为数极少的抱怨，往往出自这类人之口。臭美没问题，可花着父母的养老钱醒着时就一直在臭美，而且自己长得不出色所以臭美了也没有办法创造出任何价值（美女臭美可能就被星探发现了）。看八卦没问题，如果从早到晚不上班也不上课，拿着亲戚的救济费，除了吃饭上厕所外不停地看八卦，甚至还通宵看八卦，最后自己也只是看看，也没有从中产生自己写娱评的灵感，而单单是一个八卦的消费者，那也没有任何意义。

       何止没有意义，简直是一塌糊涂的人生！当然，再怎么一塌糊涂也好歹活着。选择活着，哪怕赖活着，也总归是黏在了这个世界上，可一旦死了，那就不知道去哪里了。认识的人里，因为急病去世的不少，不认识的人里，高以翔算是近期最出名的一位（真的很可惜！）。

       生命的无常，古往今来被多少人以多少种方式感叹过议论过，可除非自己经历了一番，不然始终只是在看别人的故事。人复杂，人生亦是。那个写了“黑夜给了我黑色的眼睛”的顾城，在杀死妻子后自杀；那个意气风发不可一世的总司令，最终败退台湾……在结局出现之前，有谁能预料得到呢？名人如此，普通人亦是。夜晚稍深归家，可能被变态的杀人犯盯上；日日辛勤工作，可能在经济衰退后第一时间被裁；好不容易去一所美国名校深造，却被导师压榨到跳楼自杀。小事，大事，大事，小事。和一个人的收入相关，和一个人的生活品质相关，和一个人的生命相关。

       我觉得对于人生很困惑，而现在想来，或许我这一生都会很困惑，毕竟直到死亡的那一天为止，一切都是未知的。十岁，二十岁，三十岁，四十岁，五十岁，六十岁，七十岁，八十岁，九十岁，一百岁。多少个十年，都怎么过了？希望在我死前，能够很好地解答自己的疑惑。

       再回到这个问题来，为什么我突然什么事都不想做了？不想工作不想学习不想社交不想娱乐不想休息。不想化妆不想运动不想逛街不想吃饭不想看书连电影院也不想去。那我想做什么？我能做什么？我自己也想不通。 

       这种累的状态，是非常虚无的一种状态，人保持在一种空虚的满足中。没有任何的期待，没有任何的欲望，什么都没有。只有自己一个人在静静地呼吸，感受自己的存在。情绪的波动几乎为零，也没什么场合需要运用理性。不需要社交也就不需要说话，也就不需要思考。或许这是一种很本原的状态吧。只是人忙起来了，有趣起来了，向外面的世界迈出了，就不会进入这种状态。