我们的爱变质了吗？

2020年9月18日在米课圈收到一位朋友的提问，是关于亲子关系的，当时很用心地手写回复的。10月13日的时候，她说很感谢我的建议，最近亲子关系和谐很多。我非常开心，今天决定把问题和我的回复发出来，希望能帮到更多的朋友。

问题：

姐姐您好，最近被亲子关系困扰，挣扎了很久，无力破局，拜托您帮我分析分析。

我有两个孩子，闺女刚满七岁，从怀孕开始全家人无比在意她，刚满月就让娃爸辞职，三岁前，我们两口子以带她为主soho为辅，以她为中心，尽量不压抑她的个性，给她上稍微超过我们经济水平的幼儿园，提前买了学位房。

三岁时，娃爸回到原单位北京总公司，弟弟出生，爷爷奶奶过来帮忙带弟弟，我管她，娃爸三星期回来一趟。去年满六岁上一年级，她学习有些跟不上，我每天陪着她，疲劳战，最后勉强跟上班。疫情期间又陪着她赶功课，，练字，背古文，连大年初一也不例外。

今年暑假，我决定不要公婆帮忙了，一拖二带两姐弟，对姐姐学习没管得那么严了。没想到，现在开学半个月了，她心思回不到学习状态，作业只肯做学校老师布置的，功课又跟不上了。我很着急，脾气越来越暴躁，她比我还暴躁，一有不如意就拿弟弟出气，越来越叛逆，我感觉已经管不住她了。同时又争宠，恨不得霸占我所有的时间。

现在我的问题是，我觉得我能为她付出一切，每天照顾她的饮食起居，关心她的一切，学数学微课给她补习，甚至为了让她以后在婚恋市场上更有选择权，我们决定明年去北京买房给她占坑。但是我感受不到自己对她爱的流动了。我会从心底很渴望跟娃爸和弟弟有身体接触，互相撒娇，跟他们在一起觉得很幸福。但是对她，哪怕她撒娇，我也做不到走心的回应。晚上她缠着要跟我睡，我也不想搂她抱她。我只想她每天顺顺利利地把作业做完，跟上班，不要在家里闹腾，不要跟弟弟打架，让我省点心。我不想母女俩相爱相杀，但是我们现在已经进入了相爱相杀的状态。娃爸至少还要一年才能调回来，我现在不知道该怎么办才好。

我的回复：

亲爱的XXX妹妹，

你好！

看到了你的问题，也非常感谢你的信任！

希望我的回复能够给你力量，帮助你从困境中走出来。

从你的描述中，我能够感受到你对孩子的爱和呵护，以及你独自一个人带两个娃的辛苦，抱抱！

我思考再三，觉得问题的本质还是出在“爱”上。就像我上一篇文章中写的，“爱是解决一切问题的利器”，没有爱解决不了的问题，这是我最近的感悟。

其实，遇到问题是好事，它在提醒我们——是时候成长自己了！所以，不要害怕有问题，先正视它，相信自己一定有办法解决，因为方法肯定比问题多。

张德芬老师在《好的爱情，要有敢要的底气》这本书中说，“在成长的过程中，每个人都会经历唤醒、疗愈、创造三个阶段。”“唤醒的过程要求我们不断去看见自己，尤其是外在遇到阻碍的时候，你愿意去看看自己内在究竟发生了什么，才会把这样的事情吸引过来，这是我在生命中不断操练的功课。”

前两天我还看到一句话：“贪爱是痛苦的因，慈爱是快乐的因。若你在‘爱’中感受了痛苦，就改变爱的方式吧！”

我知道，你会说，“我对两个孩子付出了那么多，都快没有自己了，我太累了！怎么会是我的爱出了问题呢？”

我想，遇到任何问题，我们都应该静下心来复盘一下，才有可能找到症结所在。所以，我想请你回忆一下你对孩子的“爱”有没有什么本质上的变化。

当女儿出生时，她是弱小无助的，所以你和先生倾注了全部的爱在她身上，我想，那个时候你的爱是无私的，是慈爱，你不可能贪图孩子的回报，因为你知道孩子那么小，她不可能为你做什么，她的咧嘴一笑可能就已经让你的疲惫一扫而空了。这也是你为什么现在那么喜欢弟弟的原因之一吧！

但是，从什么时候起，你对女儿的爱开始变得有条件、不纯粹了呢？你开始希望她能听你的话、满足你的各种要求，如果她做不到，你就开始批评她，甚至惩罚她，你对她越来越没有耐心，对吗？因为我是这样走过来的，我想大部分的爸爸妈妈可能都有这个过程。这个时候，我们对孩子的爱就已经从“慈爱”变为了“贪爱”，痛苦也就随之而来了。

特别是女儿上了小学，你的眼里就紧盯着她的学习，因为大环境就是这样的，学校里有竞争，谁都不想做最后一名，这也是大多数家长焦虑的原因。可是，我们没有想过，对一个孩子来说，最重要的能力是什么？学习好以后就会有好归宿吗？我能看得出来，你肯定是希望女儿将来幸福的，但是学习好就能幸福吗？没有爱的能力，不知道如何去爱，就算是读遍了天下名校也不会幸福的。不知道你是否能认同这一点。

你觉得你已经拿出了很多时间在陪女儿赶功课，练字，背古文，照顾她的饮食起居，关心她的一切，但是，我想问一句，你做这些事的时候，心里在想什么呢？是怀着满满的对她的爱来做的每一件事吗？还是仅仅是完成一个动作，然后期待一个相应的结果呢？相反，你在和弟弟相处的时候，哪怕只有几分钟，你是不是全身心投入的呢？

为什么你觉得姐姐是在争宠？孩子是有灵性的，她能非常敏锐地察觉到我们的情绪，你给的是“表象”，而她要的是“本质”。我们大人经常做掩耳盗铃、自欺欺人的事情。我们觉得付出了时间就是给了爱，可事实却并非如此，孩子没有感受到爱，她自然会用各种方式索取。你到了她那儿就无力招架，自然就会逃避，于是先生和弟弟那儿就成了避风港。这就是我看到的问题的本质。

所以，只有爱可以解决。反思一下自己对女儿的爱。我相信你是爱女儿的，只是你现在附加了太多的条件。能不能把这些条件都拿掉，只爱女儿本来的样子？这肯定是需要觉知和勇气的。如果你不能无条件地爱孩子，她在你这儿就学不到如何去爱，那么她长大了就不会爱，也不可能幸福。而且，如果你没有勇气改变，等弟弟大了，到了这个年龄，你的爱又习惯性地附加很多条件，于是，痛苦还会继续。

如果你有勇气改变，你可以向女儿坦承你的压力，为以前的做法道歉，告诉她你会像以前一样爱她，虽然需要分一些时间给弟弟，但你对她的爱是不会改变的，不会因为她成绩好而变多，也不会因为她成绩差而变少。因为你爱的是她这个人，而不是她的成绩！然后，要真的说到做到，无论她表现如何，你都把她看作那个天真无邪的小baby，相信她是世间最美的小天使，无论在她身边陪伴多么短的时间，都投入全部的爱给她。我相信，她一定会回报成千上万倍的爱给你！

最后，我想说，非常感谢你的提问，让我也深入地思考关于爱的问题，也照见我身上做得不好的地方，看到自己努力的方向。

我相信，你一定能够圆满地处理好跟孩子和家人的关系，让爱充满你的家。也希望你的先生能早日调回到你身边，一家人能够团聚，其乐融融！也祝福你工作开心，订单源源不断，所愿皆成！

希望我的答复能够对你有帮助。爱你！

XXX姐姐

2020.9.18下午