离歌（我亲爱的祖父）

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请您在这严寒的冬日，大雪纷飞、冷风冷雨充斥的季节，在手心里捧上一杯雾气腾腾的热茶，听我说一个涕泗交流的故事，您的热茶饮尽，我的故事也该完了。

故事的开始是这样的，在出生之日，我便由祖父母抚养，了解饮食习性，照顾日常的生活。

幼时，我与祖父一起绾线、做绳子；祖父为我荡秋千……

上学时，路途遥远、人迹稀少，连续三年，天未明，照着指路明星送我去学校，下午放学又在车站等候，接我回家。渐渐地，我发现祖父在路途总是落后一大截，再也走不过我，慢慢地，我学会了等待，有时快到目的地，他说我在这儿看着你走，当我走远回头看时，祖父还在眺望着，我越发安心地往前走。

日日夜夜，年迈之躯没有停止，口中没有怨言，一脸又一脸的和睦，一筐又一筐的叮嘱伴我前行。

这份情义一直在心中，不知道当过多少次的作文素材，那时对祖父的感恩与亲情充满整个胸膛，甚至在后来的日子，流落外地时的一个学期，满心都是祖父母的好，满心都是思念，思念故乡的一草一木，思念故乡的颓圮堄墙。

过年时，只有我与祖父母三人，我与祖父一起挂对联，一起守岁，收到或多或少的压岁钱。过去古老的红色崭新一元保留在我手中，至今未动，小孩子总是对新钱有种好奇，而祖父永远满足这份心理。

我与祖父深夜送摔坏的奶奶去找医生，踏着黑漆的道路，有祖父在身旁，亦不觉害怕，星星在空中闪耀，似是为我壮胆；

大年三十晚上 ，祖父流鼻血不止，我不知道怎么办，太小的我不知道着急与恐惧，直到正月初一天明才去找医生救助。

年龄增加，留在学校的日子变多，回来的机会越来越少，我发现祖父坐在椅子上起来变困难了，可是我仍然不知道怎么办，我没有能力，我不懂得要及时治疗，要找医生看病。

慢慢地，我有自己的事情，回到家中，也只是询问祖父他那个年代的故事，一起聊聊天，大公社、大集体、日本人到来、土匪称霸、没有饭吃……

我一直认为甜玉米、大南瓜、红薯很好吃，而祖父对这些吃食厌恶至极，我明白在他经历的那个年代，他已经吃够这些食物。

我认为有趣的生活，他早已经过够，他的一生都是苦日子，即使到了老年。都认为他的身体较为康健，没有什么大的疾病，可以照顾一下年年大病的祖母，可是并没有如期所料。

当我懂得心疼，每个星期做出这唯一主动的事情，唯一主动地打着长途电话时，听见声音，便已经安心；

当我知道体谅，每次回家买一些祖父母喜欢的吃食时，买好蜜饯与糖姜还来不及；

当我想买一顶好得保暖的帽子时，还未行动；

当我处于这尴尬的年纪，不够成熟也不够幼稚，有钱又没钱的时候，我很惭愧；

当有些事情并不该我操心的时候，只是好奇;

当我知道见一面少一面、想多见几面时，已经来不及;

当我这一代的思想与上一代不同时，只有保持沉默;

当我渴望在大雪纷飞、新年之际，有人帮忙时，雪中送炭的人并不多；

当我在心底力主救助时，我并没有发声的力量，我也没有足够的钱财;

当我去打印照片什么都不懂时，店家并没有因为新年之际提价，似是感受到善意;

当我看着那一幕幕、听着什么都不懂得言语时，我只是觉得钱真的是个好东西，没钱才会有一系列的矛盾与难关阻碍;

当我与众多的人照面，看见众多的现实与看客，我只是觉得有些酸楚；

当我走在前面、听见那些人失误说笑的时候，我只能不言前行;

当我看见最后一幕、最后的行动，我真的意识到再也看不见了，再也看不见，只有躲在一旁;

明白离别多是蓄谋已久，生命的每一阶段总是有人来有人去，个人没有力量去阻止滞留，更没有力量去哀求挽回。生的意义，只能从逝去的年轮中解读.

只是我有一丝丝的私心，因为这是抚养我长大的人，这是昼夜相伴的人，我希望他活得更久更长远，我希望他能见证我更多的成长，我自私地认为他的年迈还不够年迈。我不想承认转身即是永别。

我忽然更深刻地感受到众多场合的热闹之后，不过是一片寂静与狼藉，人走茶凉，无不散筵席，真的是这样，只是空留几人忍受孤寂，忍受百无聊奈。

我希望在今后我永远走在前面，永远不要停留最后。

我希望保留一片赤诚与善意，为其祈祷。

我希望“当我跨过沉沦的一切，向着永恒开战的时候，你就是我的军旗”！