【友情】我说话直，你别介意

001

网上总看到有人说，感情是需要经营的。

是啊，无论爱情亲情还是友情，乃至同事情，师生情，都需要用心打理，——就像生长在北方的南方植物，打理得好就欣欣向荣，打理不好则枯萎甚至死亡。

我从很小就明白这个道理。因此小时候起，虽然真正交心的朋友不多，但每一段关系都经得起风吹日晒，历久弥新。然而，读书的时候，因为我的疏忽，我失去了一个很重要的朋友。这件事，至今仍让我后悔不已。在这里写出来，希望大家引以为戒，不要重蹈我的覆辙。

002

对方是一个小姐姐，性格温和温文尔雅。因为离家近，所以经常约出来玩。

我的性格比较开朗，和她超级互补，所以一直玩得很好。虽然偶尔有些小矛盾，但感觉，能和她成为朋友，是件挺舒心的事。

当时的我就觉得，以后她工作了嫁人了还是会成为很好的朋友。但是，当时的我是个性格比较极端的人，有一说一有二说二，说话不经大脑思考，因为在学校里朋友很少，甚至连约出去玩的朋友都没有。所以真的好喜欢她呀，性格温温和和的，我犯了错误她也一直包容，感觉认识她简直太幸运了。直到两年前，因为一些矛盾不联系了，我才开始意识到些什么... ...

矛盾应该是从那件事开始的。

我当时念初中，成绩很差，常年全校倒数第一。遇到她之后因为礼拜五到礼拜天都泡在一起，所以作业基本不写的，都是在网上抄答案或者问同学借了抄，所以成绩越来越差，本来能考40、50后来只考10、20出头，150的卷子啊，应该是很差劲了。那个时候，我觉得都是她的责任，如果不是她和我出去玩我不至于被老师批的那么惨。后来，在一次单独约她出去玩的时候，在回家乘公交车的时候，我就劈头盖脸一顿骂她，说她作为大姐姐是不合格的，吧啦吧啦一堆。等我回过神来的时候，我意识到了些什么，开始小心翼翼的和她说话，刚好公交车来了，我就回家了。在路上的时候，我接到了我和她共同的一个朋友的电话，她说我怎么把她弄哭了，我心里就觉得，或许我要失去她了。

但事实上，并没有。所以我特别安心，以为一切都过去了，——虽然约她出来越来越少，但感觉，她还是很在乎我的。

听说我快要中考了，她请了两天假（她当时刚工作，之前读大学），和我约好在家里给我补习。虽然并没有什么成效，可能是因为那几天爸妈把苹果平板还给了我，我天天玩到凌晨四点，她到我家上午九点离开下午五点，整个过程我都在睡，实在太困了。等我翻她给我做的笔记，我就看到她划的概念，索性丢到一边，继续玩平板。我以为中考能过分数线，但考试的时候所有题目除了英语语文简直连字都不认识，古文默写估计都全错了，从来不背的我。我心里隐隐觉得，都是她的责任，如果当时我找家教老师就不会那样了。想想，我对我自己当时也是醉了。

在中考的那个暑假，我就心里很沉重。好在父母对我的学习情况早有预料，我在初中时候他们就给我申请了日本的学校，高中读完书就出国留学，所以我生活上还是挺开心的，虽然压力很大。

现在想想，或许，我和她的矛盾是在那一次升级了。在中考之前的某一天，我和之前提到的那个朋友还有她一起去小吃店吃东西。我和她们提到了一些以后的安排，我在她的眼神里看到了深深的迷茫，然后我就哭了。我说了一堆不知道什么意思的话，想到以后只能读中专不能读高中我就很难受。然后在买单的时候，我就想起了和她相处的细节，我就觉得，她作为大姐姐，又是已经工作了的人，居然都没请过客，什么都是AA制，但我什么都没说，就在她拿钱的时候，我就以全餐厅都能听到，但总体来说较小的音量隔着一张桌子对她说道，她又贪小便宜了，肯定不肯请客。当时我没看她的眼睛，想想她会变得发青的脸色，我意外的觉得心里很痛快。或许我当时真的是个变态。但是那又怎么样呢，她还是和我有联系。或许，当时的我就是那类，作恶不自知的人吧。

或许是迷上了那种快感，在后来和她出来的时候我就经常那个样子。她也不发脾气，依旧温温和和的，像极了我想成为的样子。或许是嫉妒吧，——她长得漂亮，成绩好，性格温和，内向不善言辞，除了偶尔神经大条基本很难挑出错，——而我，或许永远都成不了那类人。

在八月份，我和当时的男朋友提了这件事。他就劝我别再针对她了，因为她不是过错方，从头到尾，几乎都是我在无理取闹。我觉得他或许说对了，因为，我还记得我初中的时候，或许就是因为这个原因，失去了所有人的喜欢。八月份她过生日，我给她买了一条特别可爱的小裙子和裙子配套的小物。可是我等啊等等啊等，他没叫我出来，几乎所有我和她共同的朋友都去了，唯独没叫我。我觉得，或许是那个时候，我和她之间的关系，真正变质了。我感觉我失去了她。

她不知道的是，我当时决定要改了，——不会再惹她生气了，不会再无理取闹了，会变得很懂得关心人，会体贴的对待朋友，会努力成为她喜欢的样子。但是，这或许说明了些什么，我有些难过，但提到这件事的朋友们丝毫不能理解我的心情，就说是我的错。

同年九月份，我去了我死都不想去的学校，公认的我们那里最差劲的一所中专。我刚进去的时候，被人欺负到死，到处都是流氓。我稍微做点什么惹到谁的事就被孤立。当我发现我和最讨厌的那类人成为了同校同学，甚至同班同学的时候，或许真的绝望过。但习惯了，居然还能有能说上话甚至成为朋友的人。后来，我决定办个社团，或许因为父母限制零花钱，或许因为我想成为我想成为的那类人，那种成功的创业者。所以，我给我的社团起名创业社。然后，认识了一些学生会的组长队长，感觉开启了一扇新的大门。这个时候，我和她基本不联系了。算是绝交了吧。绝交了。在后来约她出去玩不成功的时候，我觉得我彻底失去了她。

003

虽然偶尔还会想起她，但对她的态度的不同使得我的心里越来越平静。真心觉得很后悔，再也不会有人那么耐心的给我补课，再也不会有人那么温和的和我说话。或许啊，我就是那类“不作死就不会死”星人。但我对她丝毫没有埋怨，就像当时的男朋友的说的，她不是过错方。

在离开她的这两年间，发生了一些或大或小的事。对我的影响也或大或小。我感觉我变得越来越成熟，越来越懂事，越来越接近我理想中的样子。但每当我想起她，心情就很复杂。

其实对于我和她来说，想联系对方非常容易，对方的手机扣扣微信都有。但是，她没联系我，我没联系她。就这样，我失去了她。

对于她的事情，我再缄其口。身边的人有的时候还会问，之前那个经常和你出来玩的小姐姐怎么好久没看见了。我就说她忙工作，除了书展漫展基本没空互约。有那么几次，我在展子上遇到她，很想和她说话，甚至就在一前一后的位置的时候，最后我还是没有那么做。

偶然间听朋友说到《我说话直，你别介意》这个话题，觉得心里唏嘘不已。说话直不是犯错的理由，哪怕是弱势的未成年人，也绝不能以“年纪小”三个字概括一切恶意的伤害。

我的经历让我觉得，或许从来没有无缘无故的伤害，——说话直或许就是因为心里藏着什么，只是在特定的点爆发了而已。不是说所有人都这样，但总有那么几个人，心里藏着满满的恶意，拿“说话直”当借口，而目的没人知道。我不希望成为那类人。

在后来的日子里，每当想起她我只觉感激和懊悔。但我和她都是极自傲极自尊的人，估计，可能这辈子都不会联系了。

希望自己越来越成熟，越来越接近自己喜欢的样子；也希望她能遇上她喜欢并且喜欢她的人，然后顺顺利利结婚生子，并在工作上有所成就。

哪怕永远不见面，我也还是在心里默默祝福她。至于那三个字，或许再过几年才能说出口吧。

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（身边的人的真实故事改编，希望大家引以为戒。）