[连载]《我和死神打了个照面》（二） 抑郁症是我不愿面对的疾病

不想去上课的时候，我一个坐在阳台上，看窗外的树，风在摇它的叶子，一会雨也来了，树并不生气，铿锵挺立着。我把所有的朋友关在门外，躲起来偷偷哭。

很随意把烟灰掸到花盆里，打春时种下向日葵已经死了。它在我的呵护中生根，再从土里冒出来，借日光长了足足七片叶子，现在又因为我的不理睬死去。知道它死了，我可以肆无忌惮。感觉自己还活着，悲伤就涌上来，大多数情况我以为我已经死了。看看镜子里蓬头垢面的枯瘦躯体，以及被绝望浸染悲伤的沧桑愁容，除了命不久矣我想不出恰当的词句。

不知不觉手里的烟燃尽，右手食指和中指被烟丝炙烤着，我没有松手，任由手指受委屈。就像昨天中午那样，我冲着柜子来了一拳，我的关节立马就肿了起来，小拇指很长时间不能动，我怀疑它骨头断裂，对于身体本身的疼痛，太久没有在意。柜子受了疼，弹向我的脸，我也不恼，享受愤怒的回赠。

猛然看见镜子里的自己笑了，我赶紧让她停下来，比哭还难看的笑着实难以接受。我这样的垃圾有什么资格存活，我的肉身，甚至是没有生命的家具，真的有过错吗？

（我是个垃圾，珍爱生命远离我。）

我还是跟往常一样上课，体育老师瘦瘦小小，课外时间总是说河南话。最近跟我分外亲近，常带来一些吃食。她问我：“最近有什么不顺心的事？”语气一如既往的平和，又好像多了几分谨慎。

我头埋的很深，两手叠在腹前，靠墙木木然站着。这时，她已经把平底皮鞋换成运动鞋，我看着运动鞋移到我脚边来，眼前又是一片模糊。这段时间流了太多眼泪，我突然有点讨厌自己。

她试探性的碰我的手，见我没有脱开。她轻轻抚着关节处的淤青，一遍又一遍。嘴里喃喃的念：你真让人心疼。

时隔多年，我依旧无法用语言描述那种温情——你司空见惯的而我二十年不曾触碰。我的母亲，逢人便说：我自己把自己照顾的很好。

浓墨重彩的比对，撕心裂肺的疼痛。我鲜血淋漓的心被家人摔在地上，又被温柔的人捡起来。那温柔在撕扯我，千疮百孔的人生，又能期待些什么。

大约就是那时候，身边的朋友很隐晦的告诉我：你可能是抑郁症。

抑郁？我这么乐观一个人，怎么会生这样矫情的病？抑郁不过是伪装我这段不堪人生的措辞，所有人都为我寻死洗罪。

人间越来越陌生，连抑郁这样的词都开始普及。我没病，我只是不想活。

你不懂我，我不怪你。