写给以后

疫情让人们呆在家里，我想这种约束，会让很多人发生改变吧

二十几年，第一次觉得我是这个家的一份子，是他们的孩子，他们，是我的父母（以前只是觉得是血缘上的，是责任上的，从未觉得是正常的家庭关系）是啊，我也是第一次，起居生活连续二十几天跟他们在一起，天呐，那是我在十来岁到30岁之间，三年叠加起来与他们共处的时间，其余，都是电话或者不联系

这二十多天里，我看到了自己对父母的误解，也就不见了以往的怨气，看到了父母为了我们在这个年纪还能做出的改变，在他们面前，关于爱这个字眼，有点惭愧

我不是这个家的外人，这么多年，我内心深处最大的痛苦，都来自于我很早离开他们，给自己带来的受害感，来自于我并没有静下心来，让自己真正的了解过他们。十几年来，在我自认为自己成年以后，他们都在我的安排之下，控制欲中……受着影响

相比之下，我孝顺父母，是有条件的，而他们爱我，是无条件的。前所未有的我们都不出门紧密相处，互相照顾，和谐有序，或许是到了这个时机，我不再拒绝接纳别人给我的爱～我可以感受到，那份一直以为的缺失，是自我屏蔽，并不缺少。我平静的接纳这份比起以前还是欣喜若狂的感受，这就是本来的样子啊～看看曾活在这份感受里的那个我，像看朋友一样的，笑了…

没有前路，也没有今天。

跟爸妈一起重看了一遍电视剧《都挺好》，看他们俩跟着剧情抹眼泪，我偷着笑，觉得他们很可爱，我的父母不是什么都不懂，反而，他们仍然很厚重

我们每天都有一段彼此独处的时间，我妈在客厅，我和我爸在各自的房间，做饭的时候我和妈两个在厨房，吃饭时我们一起，再有饭后，都会一起坐在沙发上，聊聊天。有时会一起回村里看牛，看我爸种的苍术地，一起爬山，一起去冰湖上漂移，我爸很愿意带我出去玩儿

我不再瞧不上他的各种，不厌烦他跟我讲他的宏图大志，不讨厌听他吹牛，也不会唠叨他少喝酒，他本来就已经很好了，我回家的第一天，他买了花束送给我，也没想到他带我上山，就是为了采回来放在家里可以开的野花

我在自己的世界里，过得太久了

就在这个他们已经睡下，我这两天白天因为工作感到焦虑的夜晚，想给自己写点什么

工作的焦虑，是因为在一年半以前，就有要调整团队的想法，怕麻烦，无长志，就这样搁浅

下决心还要靠自己的戾气，我不欣赏自己这一点，所以引发内在焦虑，如果没有感情，便无需再牵绊，可是，工作中的情感，是很特别的～

我想对自己说：

给她时间，让她去成长，以前总是气喘吁吁，现在需要放缓，生活本来就少不了麻烦，也四处都是挑战，在这之前，你活得并不放松，也不够洒脱，很紧张，很渴望，很忙乱，也很丧

人只活一次，继续保持真实的模样，润滑一点，柔和一点对待自己；也就能够那样待别人

凡事都没有绝对的对错，就像阴阳，就像昼夜

给自己少一些标准，无论怎样，允许自己，再深入一个层次去接纳

去允许接纳不足够优秀的自己

以后，我已经确定一定会活得比过去好了，但还是会给自己定明确的目标，真切的去体验生命，去体验每一份情感

透露一下2020年的小计划吧

把队伍升级到团队，用心打磨，但我先要打开自己，就像打开我与父母链接的通道那样，以前觉得很难，想到这点都感到自己的僵硬，现在完全翻转

工作层面，只需要更放松；团队的和谐，也将来自于放松

生活层面更简单，好好吃饭

运动呢，游泳50个小时，健身课100课时，平时每天坚持瑜伽半小时

其他方面：读30本书，旅行至少3次

希望可以尽快迎接自由呼吸

认认真真的，过好每一个当下