失恋日志三十

      不管允不允许，可不可以，我都要爱你。

      看到王小波的纪念文章了，在豆瓣上面，他算不算是我把你带到坑里面的作家，哈哈哈。只是觉得我从他那里学了好多东西，想要你也看到外面有些东西挺好玩的。关于爱，我们就像是孩子,围着一个蜜罐，眼看着，手伸长，够到那些蜜，看看里面到底有多甜。那你应该是那个小维尼，那个是你最喜欢的东西。那我就做小维尼第二吧，你是我最喜欢的东西。有些时候我觉得时间挺短的，特别是和你在一起，每天都是一晃而过，并不是对它的快愤怒，而是很少有人能在一起，觉得每一天都是一个要非常珍惜的日子。而你就是我那样的存在，我这里就胆大的说，我也是你那样的存在，因为你不止一次，在我们的交谈过程中，对于突然的时针指到的时间你会非常诧异。那种一点慌张，一点甜蜜，一点爱。我知道那种感觉，你相信我，我比你还要感觉到深刻。

      今天你又不在，也不准备出现了。我有点想你是不是真的非常沉浸于和人出去玩，还是你确实想去玩。你知道吗？我倒是期望你可以来找下我。至少我想我是你在出去玩的时候，心里还惦记的我。一大早我就想找你了，可是我知道，你应该是不会回我了，你也知道我找你干嘛，我想告诉你记得吃药，别忘记了，然后记得饭后也要吃，叮嘱了一些东西，你说着你会好好照顾自己的东西，或许还能和你聊会，不知道聊什么，但是我知道我们总是能聊起来，然后你看着时间差不多了，要出门了，然后我喊你好好的，跑到外面玩的时候记得想我，可能会依依不舍，不，应该就是不舍。我以后是不是不能有上面奢望了，就是在你出去玩的时候，我能找你，你能想到我。你的每天时间就那么多，我知道，你会被人填满，或者和你昨天晚上对我说的，其实也没有什么就是出去玩。我也想和你一起玩啊，也想找你啊。可能你觉得还是不要了吧。倒是想知道你在外面玩的怎么样，我脑子里面的画面感可强了，要是和我们之前一样，哇，我就想到我是这么好替换的吗？

     中午我出去吃了，我还是那个出门记得洗脸的人。好像是为了别人，感觉也不是，就是这个习惯出来了。我又一次走了远处去吃，我特地的，每一次去一个更远的地方吃。走着路，看着眼旁的东西变啊变啊，我也就走的更加有一点难过了。你估计也在外面走着，应该是，开开心心的。而我在外面走着，一点都不开心。好像是脑子里面被你占着，我也不知道为什么。或许我也该出去找人玩，可是我不知道我的状态可以出去找人没。有些时候，我觉得我们啊，脑子里面会切换模式，就和我一样，和人出去玩，我可以开开心心，但是一冷静下来，该死的脑子总是会让我想起我最想的东西，而我这里便是你。好可恶啊，不过好像挺恐惧的。多了你会难过，少了你会更难过。一直是你，一直都是你。我有在看书，我倒是觉得我比之前更通透了，看东西。太宰治的自杀倒是变得能够理解他的了。他对整个人类是无望，无望于那种看着一个个应该特立独行的人，变成猪圈里面的猪。他丝毫对那些里面的猪提不起一丝希望。当然啦，猪圈里面也有猪圈的好处，他们也会演化一个能自我安慰的道理，更加高级的，还能演化出一个制度，宗教。让猪圈里面的猪，在这个条条框框里面跑着，倒是不会让他们跑出来了，跑出那个猪圈外面的世界。这个就好像某些东西，人会自我安慰，自我排解，假如真的排解不了了，那倒是想开了，轻轻松松的面对死亡了。

     不过在他的书里面，他可是一个迷人的家伙，他每到一个地方，总有女生被他时而忧郁，时而幽默的性质所吸引。突然觉得我也想，可是我也会时而忧郁，时而幽默欸，估计是缺了他的那个脸，要不然就是缺了他的那些女生。要是那样的话，我估计就会比现在更爱你。因为你想啊，我要是碰到过了这么多女生，才发现了你才是那个最契合的，那我该有多爱你，估计比好多个地球这么大。而我这么大了，都还没有多少人主动要我联系方式，不过我也可以确定的是，你是我生命里面最契合的人了，我虽然没有吸引女生，但是我旁边的朋友也确实有不少女生。你才是那个少有一举一动都牵引我的心的人。人太了解了自己就这点好，能清晰的看到自己对的人。所以啊，要想对的人，首先要清晰的认识到自己。

     我把鞋子洗了，我洗的时候想哭，因为你给我刷过的鞋子，我想留着，留着。你知道我有那种为了你，而骑上马，或者是扛着一个破旗，举着一个破刀，而向我那个为数不多的生命开战，我会为了你向它开战，我会等你到生命的终结，想起来倒是一个浪漫的人啊。哈哈哈，只是觉得那一刻的我要是等到你了，那我也不算亏了（对呀，要是等了你一辈子还没有等到岂不是亏了）。我洗鞋子哦，好仔细，好难过，就差红眼睛了，我用热水把它泡好，然后用洗衣液打出泡泡，把它浸进去，可是你知道吗？当我把它按倒水里的时候，它一个劲的想浮上来，不想忘掉你给它刷过的痕迹，我又把它按下去，它倔强的和我一样，还是浮上来，就像一个孩子一样，抓着水桶边，倔强的昂着头。你知道那一刻哦，我的心啊，难受的。我就蹲在它旁边按着它下去，浸到洗衣液。我就蹲在那里，看着你给我刷过的痕迹消失在那里，可是它还是一直在努力的浮上来。啊。然后我都不知道怎么去洗，泡了之后，又用洗衣液去涂了它脏的地方，用手，不想用刷子去，就用手啊，在它那里揉下，搓下，等它自己把脏东西掉下来。我等它差不多，用水去冲，倒是干净了，可是我的心里却开心不起来，我倒是想把脏东西留下来，你知道我有这个破习惯，连你给我手工做的牛轧糖的包装，现在我还是小心的放起来。我给它贴了好多层纸，我倒是一个很会洗东西的人，这个是我妈在我旁边教我的，因为我总是会和她一起洗东西。我还记得那个时候我抢着和她洗东西，然后拗不过我，在旁边教我怎么洗，就和过年在家，她教我怎么收拾厨房一样，第一遍的水应该干嘛，第二遍应该干嘛，洗东西的顺序。哈哈哈，我是一个居家的小棉袄，特别想和你一起，然后我给你看。

         快到五点了，你还没有回我。而我还是很想你啊。丝毫不减啊，曼啊，我很想你。我哭起来和坏了的水龙头一样。