我们终其一生只为等待一个对的人

亲爱的H先生：

好久不见，不知道这个时候的你在哪里，在干什么。我正坐在宿舍的书桌前写一些关于你的回忆。

今天的重庆降温，还下起了小雨，终于没有往常那般热。今天是周末，我没有去图书馆看文献，朋友回国，大家小聚了一下。你呢？周末有没有休息，不要因为工作上的事情太累太忙哦。已经一个星期没有你的消息。不过相信你可以过得好，每次我对你絮絮叨叨一大堆好好照顾自己之类的话，你都会说，这么多年都是我一个人过来的，这不也好好的么。不过我依然想说，你要好好照顾自己。

自认识你，我的生活总是多了许多快乐。每当心情不好，你的一番话总会逗我笑，不论你在工作还是休息，我的电话你总是会接，我不开心，你就会发挥逗逼的潜能让我笑。或许是因为你在我的世界存在感太强，让我的闺蜜们都以为你是我的男朋友，其实并不是。

还记得初夏林芝的夜晚，我向你表白被你搁置。不过我知道感情要两个人共同经历才能培养，而不是随随便便相隔千里的人表白就可以说明一切。所以，你不同意我觉得是在情理之中。可是我也是骄傲的，在我认识你的第十一个月、喜欢上你的第六个月我终于鼓起巨大的勇气向你表白。从三月份我便想来看你，那时候的林芝桃花开得正好，我多想在那里给喜欢的你表白啊。可是学校好多事情应付不来，只能延后。我在电话里给你说，你知道吗，杨洋和刘亦菲演的《三生三世十里桃花》就在你所在的林芝拍的，我好想来看，听说桃花特别美，要是和心上人一起，那就更好了。第二天，你给我发来微信，我看过了，也就那么一片桃花林么，没什么特别的，不知道你们小姑娘怎么那么喜欢这些。好吧，你当然不知道，因为桃花林的特别不在于花，而在于你啊。

就这样过了桃花花期，转眼到了六月初的端午，我忙完手头的工作，瞒着导师和同学买了到拉萨的机票，是的，我已经迫不及待地想看到你了。可是买好票的第二天学校通知我们六月十五日要进行开题报告，我无奈只能改签机票到六月十八。或许由于太累，开题期间我身体一直不舒服，还好前期工作扎实，开题顺利通过了。但在第二天却被诊断出有卵巢囊肿，我很疑惑。第一，我单身，也就是医学上说的没有X经历，第二，我没有妇科炎症。那唯一的可能就是近期压力过大引起体内激素水平异常，从而导致卵巢囊肿增生。

产科医生告诉我，希望我可以在这几天静养身体，因为囊肿随时可能破裂。可是我不能告诉她我要飞拉萨啊。我只能存着侥幸心理硬撑，希望一切都好。第二天，也就是十七号我发起了高烧，你给我打电话听出了异常，但我只说我有点小感冒而且吃了药正在静养，很快就好。你说你别来了吧，我不想因为我而让你出什么意外，这样我会愧疚。我说没事啊没事，我身体一直都很好啊，你知道的嘛。其实这个时候眼泪已经在我眼眶里打转了，好怕听到你说让我不要去，退票改签，在学校休息。

本来我们约定的你从林芝、我从重庆出发，在拉萨集合然后一起在周边寺庙拜佛（我曾去过，这次去也要还愿），然而你临时告诉我你有事走不了那么久，我说没关系，我来看你就好啊。是的，我太执拗，一旦决定要做的事情是不会改变的。

于是我拖着虚弱的身体，带着一口袋药和行李飞到了拉萨，幸而有闺蜜在那边接应。待我身体恢复已是到拉萨的第四天了。我告诉闺蜜我想去看你，可拉萨到林芝交通不便，没有车的情况下，我们选择了报团，只能在晚上八一镇留宿的时候见你了。那时候我的囊肿已经长得很大了，隔着衣服裤子都能很明显地触到，稍微喝一点水或者碰到就会特别疼，加上一路颠簸，我真切地体会到了什么叫道阻且长。

我真的很想把最好看的一面展现给你，可是由于长久坐车、加上休息不够，我只能水肿着一张脸见你。现在想来我也觉得很遗憾，未能把最美好的一面让你看到。至今我还记得那天晚上，下着小雨，我说我有话跟你说，可是吞吞吐吐，开不了口，磨叽了十几分钟后，我才红着脸说出口。你听后表情纠结，想许久后给了回复。我没有告诉你，离开林芝的第二天囊肿破了，大出血，我很淡定地在拉萨独自处理了身体问题。

其实能见你一面我就很满足了，就好像表白只是道附加题，做与不做已经没多大意义了。那段时间我一直在听莫文蔚的《北极光》，特别喜欢它的歌词，“等一世为看一眼，如何又算贪，早知你，爱不起，怨亦难”。你就像北极光，近在咫尺却又遥不可及，就算我翻山越岭来到你面前，也不能拥有你。

但是我不难过，即使在你之前我从未向他人表白过，我还是那个骄傲的我，我依然会像从前一样骄傲地活，不会像十八九岁的时候被心爱的男生拒绝后痛哭流涕。所以很久以后闺蜜说，西藏真是一个神奇的地方，让我们都找到了男朋友。我说H不是我男朋友啊，亲爱的，如果那天晚上他接受了我，我回来后给你的就应该是一个拥抱，而不是一个人安静地洗完澡安静地入睡而不似平时那般拉着你睡前谈话。

你是优秀的，去过美国日本许多国家，有稳定的事业和好脾气。但我不知道你曾经历了什么，导致现在对感情不上心，幸而你很明白我的心。你说我要好，要比现在还好。我是骄傲的，我有我的学业和好身材，要做众人瞩目的女神。而不是一个因心上人一举一动改变而被牵动的小女子。你也会好，为我你会珍惜自己。

我们之间没有欺骗，没有暧昧，也没有太过亲密。我想或许这就是我们最好的状态了吧。我曾想要是两年后研究生毕业我们没有结果我便去澳洲吧，那里找一份工作，安心地生活。听起来也挺不错。说不定两年后的今天我就会找你道别了。

好多人都觉得我不远千里的表白会不会太疯狂，可是记得我曾经告诉你，不要轻易放弃一个每天你都会想念的人，这样的人，一辈子也不会遇到几个。即使在一起要吃很多苦头，咬咬牙也就过去了。生活的苦，会随光阴淡去。但失去挚爱的疼，时间也无法洗涤。所以我不后悔我所做的，趁现在做自己能做的事，万一有结果呢？很小的时候，我就认为这个世界上最浪漫的事，就是一个人跑很远的路，去看另一个人，现在也是。所以亲爱的H先生，你说我太辛苦，我却认为这是romance，即使你我相隔甚远，我也会越过万水千山拥抱你。

有时候我会嫉妒，嫉妒你身边每一个无关紧要的人，他们就那样轻而易举，见到我朝思暮想的你。有时候我会梦见你，或许是我白天太过思念，或许是你半夜忽入梦来，我会梦你送我的那一盒让我念叨好久说会长胖但还是吃完了的巧克力，还有那个午夜你把衣服脱于我挡雨却被我拒绝的场景。

没有贪欲，没有过分占有，相交淡然如水，你就是这般存在我的世界。多想我是你弱水三千中的那一瓢，更想有一日你会想我们初见时那样迈开长腿走向我。

就写到这里吧。那么晚安，亲爱的H先生，好梦。愿远方的你多用心照顾自己。