正在撩的妹子对你不冷不热，为何？！what？！
本文经作者授权发布
在最近的咨询中，我发现一个现象，很多人都喜欢问以下几个问题：
1.刚开始聊得好好的，有一天找她，她突然就不理我了，我是不是没戏了？
2.跟她出去约会效果不佳，她第二天就变得冷淡，我是不是没戏了？
3.跟她聊天说错了一句话，她生气不理我，我是不是没戏了？
4.刚认识的时候送了一件贵重礼物，她还礼了之后再也不理我，我是不是没戏了？
5.她跟别的男的走在一起有说有笑，我是不是没戏了？
6.表白被拒绝，我是不是没戏了？
7.她说“有男朋友了”，我是不是没戏了？
8.我微信被她拉黑了，我是不是没戏了？
这应该很极端了，公开被拒绝，当场被数落，“你没有机会的，我不会跟你在一起的。”多么心痛~
心好痛...
但是为什么大家都喜欢问自己有没有戏的问题呢？
会问这个问题，只说明你心里在逃避，你想放弃，所以你会问自己要不要放弃，因为你不想解决问题，不想克服困难。
真正要解决问题的人，是不会问这个问题的。
有人会反驳我：“都看不到希望了，还继续干嘛？”
但人家不回你，可能只是人家有事情要忙，没空理你，晚点回消息也也有可能啊，可能只是来不及回你。人家说有对象了，可能只是借口而已。人家跟谁有说有笑的，那能代表什么？
但在很多人看来，这就是没戏了。因为习惯于放弃，一遇到这种事就想放弃，把问题想得很严重，给自己找一个放弃的理由。
当一个人开始想“我是不是没戏？”这个问题之后，接下来会想的问题就是——“我还要不要继续？”
是不是很熟悉？
可能在这期间你还会想，“我该怎么办？”但其实不是真的在想怎么办，你在想该怎么劝说自己放弃而已，只不过是换个说法。并非积极地去想，而内心还是在想“要不要放弃？”“要不要继续？”
你会问自己这个问题，是因为你既缺乏信心又缺乏强烈的欲望。因为只有在这种状态下，人才会用这种思维方式来思考问题，但是你真正应该想的问题是：“我该怎么解决？”
而那些直接问别人“我该怎么办”的人，肯定不是真的要解决问题。
可能某次约会让她生气了，或者是聊天聊着突然不理你了，这些问题的重点并不在于女生的反馈和表现如何，而是在于当你面对这些问题的时候的态度，一个致命错误：你的自我怀疑。
这种自我怀疑一定是你在对“撩到对方”的这件事情缺乏信心。
就像一个女生在跟我聊天，聊着聊着突然就不理我了，怎么都不回，我是不会去想“她是不是不喜欢我？”这种问题的，我会想“她是不是手机没电了？”亦或“她是不是出了什么事？”而你们大多数人想的是：“她是不是讨厌我了？我是不是说错什么话了？”接着就一直发消息，或者是一直打电话去质问。我也会打电话，但是我打电话问的是：“我想问下你是不是出什么事了，看你好久都不回我，怪担心你，知道你没事就好，那我先电话挂了。”
同样是打电话，你想的是负面的情况，而且关心的是自己。我想的是她的安危，关注点在人家身上。
那么对方会有什么感觉呢？
这就是心态不同产生的问题，无关乎能力。
就算打电话过去被女生说“不要脸，脸皮厚”，那有又什么关系呢？也不是什么坏事啊，对吗？很多人就是遇到一点问题和困难就想放弃，所以屡屡失败。其实面对这种问题，就算是到了绝境也是有杀招的。（欲知详情请移驾录音）
因为你缺乏信心，面对问题的时候想退缩，然后开始自己内心戏：“我是不是没戏了？”
但如果你是一个有进取心的人，你是不会这么想的，你会想去解决问题：“她为什么不理我？”“我该怎么解决？”……在用尽PlanABCDEF…之后，让人家看到你的真诚和坚持，然后再找机会问之前的疑惑：“你那时候为什么突然不理我呢？”
如果你真的很用心的去对一个女生好，一次不行两次，两次不行三次……不停的换方法去解决问题，女孩儿能经得住几轮轰炸？
其实女生没有那么可怕。如果你表现出来的是很积极的状态，女生是没有办法拒绝你的。你可能一直在想的是“要是被拒绝了怎么办？”但是，你换个思路想想：“我要怎么做到不被她拒绝？”这不就解了吗？你可以通过自己的思维转换去想办法。
一个人对一件事情没有信心，往往是因为他在过去遭受过挫败。
追一个女生，你一直在想“我要不要继续？”——其实是因为你过去曾经失败过，或者是被某个女生伤害过。如果你刚刚失败，又去追另一个，就很容易陷入一直失败的怪圈。或者，你从来就没有成功过。所以你每次遇到这种问题的时候，就容易想“我是不是没戏了？”
这就是负面预期带来的结果。当你心里产生了负面预期之后，就容易做出无效行为——不解决问题。
如果你一直在想“要不要放弃？”这种问题，你觉得你能分析出来吗？你会去解决吗？你在做事情有可能是在解决问题吗？
你只会无作为或者瞎搞。
↓↓↓
比如：在被女孩儿拒绝之后就在她必经之路上堵她，一直不停地打电话，说各种不合适的话，做各种不合适的事，也就是做蠢事。
接着，在这些无效行为之后，你会想什么？——我果然没戏。
负面预期对你产生作用——在你做出在各种不恰当的行为之后，对你们的关系产生负面作用——人家把你拉黑了。——然后你就想：“我果然没戏。”“我做不到的。”“我果然做不好。”……
预期的想法得到验证，然后内心开始绝望：“我怎么这么没用？这点事都搞不定。”…
这就是错误的思维方式带来的结果。当你怀疑自己是不是没戏的时候，最后结果一定变成真的没戏。因为在整个过程中，你没有分析和解决问题，你总是在想“我要这样做，要那样做……”做出来的事情根本牛头不对马嘴，没有解决实质性的问题。陷入错误的思维漩涡，永远都没有出路。
很多人在陷入这种思维的死循环之后，就会对感情麻木，最后结婚，走上相亲的路，也是因为凑活。
一个人喜欢问“我是不是没戏了？”之类的问题，往往会导致其“智力瘫痪”。
也就是你的智力已经不管用了，你的思维解决不了问题，然后就开始情绪化。
人在这种情绪化的状态下，是非常依赖于对方的反应的（备胎和屌丝就是这么来的），一直在作“要”还是“不要”的思想斗争。女孩子稍微笑一下，你就心花怒放；女孩子微微一皱眉，你就如坠冰窟。女生对你好一点，你就觉得有戏，对你一冷脸，就开始问自己“要不要继续？”“要不要放弃？”想放弃，但是又舍不得，这时候她再对你好一点，你又开始屁颠屁颠的跟上去……反反复复，很多人被吊着，就是这个状态，也因为这个原因——智力瘫痪。
很多人在追女生的时候经常显得很没有情商，因为这时候其智商已经不管用了。这时候任你智商再高都没有用，我们学员里有一个得过奥林匹克数学竞赛的同学，就是陷入这种思维圈里无法自拔，所以屡屡失败。
而实际上，别人对你反映不好，或者对你有各种不好的情绪，其实是因为你的做法制造了问题。
但有时候碰上那种心机比较重的女（lv）孩（cha）儿（biao）就会故意制造这种错觉，让你觉得是你不好，以便于用你的自责对你施加控制。
但是无论如何，你得去分析问题，解决问题，而不是一昧的想“是不是没戏”这些会损害你们关系发展的问题。
如果你现在处于追求的阶段，还会经常想“我是不是没戏了？”这种问题，有这种消极的想法，这即是对你们这段关系的最大毒药。不是你做的事错了，而是你的想法害了你。
这种一直在你脑海里让你放弃又不舍得放弃的想法，不仅会损害你们的关系，而且还会让女孩儿看不起你。因为在男女关系中，男方都应是主动方，而你被反感和讨厌都是因为你你消极的想法和做法，不积极，让人产生厌恶感。
人们在面对问题的时候，思考问题的思维分两种：“向上”和“向下”
在面对事情信心不足的时候，就容易“向上”思考，所谓“向上”，就是解读意义，这会导致人产生消极的行为方式。“向下”就是分析和解决问题，即产生积极的行为方式。
而很多时候，女生对男生的感觉，就取决于男生面对事情时的态度。
尤其是在撩女神的时候，最容易自信心不足，然后喜欢去解读人家说得话，做的事。一旦一个小问题想不出来，你就感觉天要塌了，简直崩溃——智力瘫痪——“我要不要放弃？她是不是不喜欢我？我是不是没戏？我要不要继续？”而如果你是积极地思考并且积极的回应，就会有完全不同的结果。但是一旦你消极地想这个问题，你就会不断地上升这个问题的高度，一直在想其意义是什么，这是想不出来的。
你自己想和去真诚的问人家：“你这样说是为什么？你为什么对我冷淡？”人家可能会跟你说“我不喜欢你。”你也可以继续接着问：“为什么不喜欢我呢？是我哪里做得不好？”然后人家就可以列出哪些事你做的不好，以后就可以有针对性的多加改正，至少不会进入死胡同。而就算一切都做好了，你还是没有成功，你也不会有遗憾的。
女生容易想太多这很正常，因为女生本身就敏感，但是一个男生叽叽歪歪的多想，就会让人感觉娘们儿叽叽的这么敏感，会让人讨厌的。
女生对于男生的感觉取决于男生面对问题时的态度，你失败就是因为你心态出了问题。思维“向上”而不“向下”，所有的事情你都无法落实。对待事情，你总是想得很多而又不能确定，可能发个信息也要编辑好半天，想要又不敢，内心戏十分丰富，感觉经过几百回合大战，自己筋疲力尽，但是人家女孩儿并不知道，也感觉不到。
内心戏丰富不是太过在乎，“太过在乎”只是一个借口，你想要放弃的借口，这就是思维方式的问题，你一直在给自己制造问题，想得太多，反而激化人与人之间的矛盾。
消极的思维会激化人与人之间的矛盾，让人陷入情绪中不可自拔；而积极的思维则是勇敢的面对问题并认真地分析矛盾，通过严谨的思维去逐步分析和解决问题。
当你被拒绝的时候，你就很容易认为对方是不喜欢你这个人，从而在心里戒备和提防对方，甚至会为自己谋划，加剧矛盾。有的情侣在遭遇问题之后不解决问题，比如其中一方会去养备胎，给自己留一条后路，而当另一方真的发现ta在养备胎的时候，矛盾就真的来了，这就是制造问题，激化了人与人之间的矛盾。
当女生表示出嫌弃和抗拒，有的人根本不会去想是自己做了什么事情让对方不满，反而是觉得对方讨厌自己，然后就开始想着如何再次吸引她，挽回她的心，简直就是错上加错。
更有甚者，泡学会教你要跟别的女生玩暧昧，然后利用对方的吃醋来挽回。利用冷战，你不理我，那我也不理你。那人家女生会不会更气啊？简直智障。
只有当你搞清楚别人因为什么事情生气之后，你才能积极地解决问题，这时候，她才会对你改观，对你的看法和态度也会有所转变。
即：危机变良机。
如果使矛盾得到很好的解决，积极地处理好问题，反而会使你们的关系更加紧密。
比如：我们的另一个学员，他在去追女生的一开始就给人家送一个800块的耳机，然后把人家女生给吓着了，她找了跟这个耳机差不多价钱的礼物作为回礼送给了他，之后就不怎么理他了。
其实这个问题分析起来很简单，一个女生跟你不熟，你就送贵重的礼物而且你不接受退回，那么她在不是很喜欢你的情况下，就一定会送一个差不多的礼物回给你。然后就躲着你表示互不相欠。这就是这个女生的心理。
但是这个男生不以为然，他并不从这个问题本身着手，而是想着去参加学校的运动会拿名次，借此为由头去把女生约出来——他还是认为自己吸引力不够才会导致这样的问题。
因为他追这个女生的出发点是为了“得到”，所一给人感觉他是在跟她提要求，他对她好就是让她觉得“他想要回馈”。
从一开始，他的做法就错了，本来是一片好心，但是却给别人制造了麻烦，而补救的办法只能是积极地跟对方沟通，然后做出积极的弥补行为并表示认可她的人品，至少可以先做回朋友。
然后在做回朋友之后（注意了，一定是做回朋友之后），再去跟对方坦诚：当时就是觉得这个耳机好，就买下来了，也没考虑到会给你造成困扰，你回礼了之后，我还心里难受了半天，想着一个女孩子一个月就那么点生活费，居然花了这么多钱来还礼，心里更加过意不去了，还想着之后尽量多做一些补偿，对你好一些，哪想到你竟然不理我了……我虽然为自己郁闷，但其实一直心疼你花了钱，实在对不起。
如果按照这种方式去处理问题，其实这样的危机就会转化为机会，让这个女孩子对他好感倍增，再下一次请人家吃饭的时候送一些百合花之类不代表爱情和追求的花给她，让女孩子觉得你是不是想追她，只要人家考虑这个问题，就可以趁机提出请求，想尽力试试，为自己的幸福争取一次，其实女孩子很难拒绝。
你不应该考虑的是：我要不要继续？我是不是没戏？……
而是要让自己的行为和做法思维策略，让人根本就无法拒绝你！
或者，在遭遇被人嫌恶或者讨厌之后，你该考虑的也不是“她是不是不喜欢我？”，而应该考虑的是“我是因为哪件事情被讨厌？”，“她会因为这样的事情担心什么样的后续问题？” 与其考虑如何让人家不再讨厌和拒绝你，不如考虑自己犯了什么错误，应该如何解决自己的问题，让人家对自己放心，而不是自己充满抗拒、戒备和防御。
所以，我们应该做的是：
1.提高你的”社交智力“，用正确的思维方式考虑人际关系问题。
不应该用你原来那种有问题的思维模式去思考，更不是用泡学那些离谱的思维方式。
2.提升换位思考能力
对待人际关系问题的时候，更加能分析到问题的本质，从而解决问题，提升实际能力。
用正确的方式做人处事，不仅可以改变你与异性的关系，在以后遇到人际关系问题的时候，你都可以正确处理好。
不要永远徘徊在”我是不是没戏了“这样的问题中，自己不停地演内心戏，葬送一段美好的感情和姻缘。
如果你想改变自己，提高自己，欢迎加入我们，我们和你一起成长，别忘了，我在评论区等你......
