认真说再见
去年十月,我认识了一个男人,仅一面之缘,他成熟稳重,处事不惊,是我理想中伴侣的样子,但我知道我不喜欢他,我对于他,可能亦是如此,两三次若有似无的试探之后,销声匿迹。
我一直在遇见不一样的人,记得的不多,对于那个十月男人,我只记得他说过一句话,“我的前女友是个不食人间烟火的仙女,我喜欢她和不喜欢她都是为此。”
感谢他的坦诚,让我在爱情这道开放题里又找到新的注解,我仍然相信爱情的存在,短暂的快乐,即时的欢愉,长久,永恒,亘古不变,听起来就像神话。
可是,我喜欢神话故事。
也许,我并不了解自己。
后来我发现我喜欢上一个男人,我能说出我不会喜欢上他的一百条理由,却依然因为他的一个眼神深陷其中,那时候才明白懂得很多道理却过不好这一生的正确解读。
我在想当然中平安无虞地度过二十几年,却因为阴差阳错让自己陷入感情的泥淖,不是他,也会是其他人,他没什么特别,我总是在心里暗示自己,效果么,甚微。
我是一个冷漠多一些的人,伤害过的人不少,得罪到的人随他去,我总在做一些他不知道却让自己感动到不行的事情,在庸人自扰这条路上我走得义无反顾。
在别人看来没什么吧,至少我不自残,不轻生,轻微自虐也能理解,我实在爱不到一个人会胜过我自己,还是一个不把我当回事儿的人。
会难受,心有不甘,人之常情嘛,我错过了治疗的最好时期,如今也不算晚吧,自我疗愈我也算是佼佼者了,有个长我几岁的前辈说“就你这心态,这辈子都难有心理问题”
不,我偏执,这是个顽疾,念再多的心经也无用,那天,下雨了,我好像看见了爱情最真实的模样,那是一种感觉,一种悸动,一种呼之欲出,一种按捺不住,当时我却在想,如果是我喜欢的那个人,为我做这些......
看吧,我是多么铁石心肠的一个人,把所有的柔软给一人践踏,却在践踏别人的温柔,死循环......
不过他告诉我,等着一个人的时候,可以顺便看看其他人,无限可能,他也是这样做的,遂,不再有心理负担,也许因为这样,我们还能是朋友。