解憂立春7279 - 草稿 - 草稿 - 草稿

2023-02-18  本文已影响0人  MABEL梅

亲爱的爷爷我高三。最近真很不顺心很难过。12月开始我们这爆发疫情,大家都回家但我没阳过一直都待学校,爸一直觉这样就可弯道超车提升成绩,但觉状态很差被人赶着样子。8月慢慢调整过来状态又被打回原形。很烦躁静不下怎办啊?最近期末考按说没特重要,今出成绩退步了差一点点上线,偏科语文和英语都倒数,数学和政治前几名都拉不回。。

其实因成绩已没太难过但今天好难过,因好倒霉考差就不说了,别人请奈雪奶茶喝几口被打翻发夹坏了,晚上上厕所被抓(晚修不给上厕所但我忍不住)做作业抄错题了,真好难过觉自己好倒霉。过几天就家长会不知怎么面对我爸(他较强势)?不知该不该讲舍友考很好是第一,今一天都很开心在讲,但我难受到爆炸听了就很烦,我的问题。只会躲进被子哭和不想听,我是不是个自私孩子?爷爷真好难过可安慰下我吗?

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。

因疫情獨自留在學校,反而影響心情是實際情況,考試有起伏也很自然,焦躁不安更多還是覺得無法面對家長太高的期待吧。父母的焦慮是他們自己的事,與你無關,做自己能做的事盡力而為就好。你的問題更多在於心態,覺得自己倒霉,給自己太多負面暗示,讓自己困在其中無法自拔。其實呢依然有人送奶茶,吃喝拉撒是本能需要,哪怕學校嚴苛規定自己還是去了也沒什麼,年輕本就該如此。朋友考好了開心,你不開心想要躲開,也談不上自私抑或這樣的自私人人都有,本就是自我保護。

你的問題在於太多自我嚴苛要求,其實呢基礎不錯也有潛質,哪怕成績起落你還是你,就看有沒有能力對自己多些肯定鼓勵,主動尋求身邊同伴的情感支持與安慰,積攢勇氣繼續前行。對於弱勢的科目那就加強基礎,擅長的科目充分發揮,按照自己的節奏腳踏實地總會有收穫。一味自怨自艾於事無補,難受了就躲在角落,獨自哭泣或願意找朋友說說,自己忍著還是想辦法解決,也是自己的選擇。

春安。

……

解忧爷爷展信悦!不知爷爷收到这封信时是不已过了春节,但还是祝新春快乐身体健康。上次给爷爷写信要追溯到差不多四年前了,是APP上还记得当时收集了好多可爱信纸和信封,每次进入主页看看有没收到笔友回信?都要顺带逗逗杂货店阿福,还要掀掀隔壁小哥帽子,那年我高一,边烦恼着不喜欢科目幻想着大学美好生活,现大三边焦虑着专业不扎实,边担忧着后边职业之路。现由路人身份围观高中真觉过得一塌糊涂,至今也不知当初智商不够还是努力不够,周围环境嘈杂得厉害自己心境也浮躁得厉害。没实现当初跟爷爷说的那好高好远的梦,就算现以后可能都没那实力,当初少年轻狂或可说少年浮躁,少年以为得到,就是想想而已。

虽说学业无成但也不算一无是处,一塌糊涂里喜欢上一少年。来往密密麻麻的信情不知所起,大概是文字在我们之间连成线让心波荡漾吧。经过两年半彼此相知相识,虽不知当年书信少年手机屏幕文字“我喜欢你”有没真印刻在他内心,只知自己关于粉色悸动,对大学憧憬和期待里有很多都那少年。少年在他十九岁,我十八岁等待录取通知书那一刻,跟我说永远十九岁,然后就消失在我生命里。也不知为什那时哭不出声只是掉眼泪,望着窗外天,想着此刻黄昏,明天还会日出吗?

当然会日出,大一时也曾偷偷瞥过他某音乐账号,他还是听以前一些歌还是很喜欢动漫,添加了新歌曲多了几条动态,只是有真正女友了。照片里女生很漂亮,应该也很喜欢动漫吧,有共同兴趣爱好,也计划着规划着真实的未来吧。我跟当初那书信少年只网络写信聊天而已,且更多只我倾诉他在听,我很闷女孩,没什有趣灵魂。看音乐账号前他也再找过我,只不是当初那书信少年了,他把之前来往信件发了份给我,还问想不想知他当初离开原因?的确那时撕心裂肺想知答案,半年后他想起要告我一切都没那必要了,当时以为他要做个归人,没想到回来告我他只过客,然后随着哒哒马蹄声彻底消失在我的世界里。

也把这故事说给过现很好朋友听,他们说简直跟电视剧一样美好,对呀毕竟网络上没在现实生活中。知当初那少年离开我有很大原因,自卑不敢很大胆很自信向真实的他走近,但这是大学后才理解明白,时间早就过期了。大学期间有了不少朋友也学着接受爱给予爱。因书法和文学喜欢过一男生,但更为搞笑隔壁班同学却又主要网络交流,见面后才知很多方面彼此都不喜欢,最后搞得真很尴尬现场。所以现有时也会类比说,当初那书信少年会不会也跟他一样,现实中并不是我给他想象的样子?

大学读很一般学校选了擅长专业,但山外有山人外有人只属中等水准,大一为刻意逃避一些记忆给自己安排很多任务。大二渐渐懒惰起来,那件事几乎属无害垃圾了但多了些庸人自扰吧。开始焦虑这浅浅学历浅浅能力,以后能怎办,开始羡慕别人能力然后一边安慰自己一边焦虑。现大三了,尽量远离各种言论存在即合理社交软件,多去写多去看纸质书用最简单方法学习,不再去看学习直播类视频,专心积累有时偷懒就懒一下吧,定个可达到但不轻易能抓住目标,给自己充足发展期限去努力。哈哈有点为爷爷犯愁,这么回忆琐碎往事爷爷能给回复些什呢?最后还是祝爷爷新春快乐身体健康!悦兮

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝你的問候和信任。

從中學到大學很多感慨和回憶,酸甜苦辣也都嘗過了。智商高也需要努力,哪怕環境浮躁,也可以保持自己心境平穩。年少輕狂的高遠之夢,依然可以留在心裡,面對即將結束的大學生活,即將步入的社會現實,仍然可以有很多選擇的可能性,也有很多可以努力拓展的空間。焦慮專業不夠扎實,那就好好去彌補,充實自己,抓住最後的學習機會多為自己做些什麼,免得以後徒勞無益追悔莫及。得到和想想之間,隔著的往往是腳踏實地,點滴積累,不懈努力。

歸人也好過客也罷,畢竟曾經那樣心動,字裡行間感受彼此,也曾真心表白朝思暮想。青澀的感情總是真摯純粹,值得珍惜和尊重。猝不及防的消失,是他的選擇,對於姍姍來遲來遲的解釋不再執著,也是你的選擇。總會過去的,哪怕還在關注,也只是一個人的念想了吧,可以繼續留在心裡某個角落,也可以繼續前行,去尋找更懂得彼此,更願意珍惜相伴的人吧。是啊,現實和虛擬之間,隔著的或許是我們戀戀不捨不認放手的幻想,走入現實才能真的長大,哪怕發現夢幻破碎彼此並不合適,起碼還可以選擇真實面對,學歷可以不斷提升能力可以不斷增強,擅長的專業也有更大的發揮空間,事在人為。回歸現實的你,也顯得更有力,更踏實。

祝福你。春安。

……

一两年前书中结识爷爷,美好且治愈的故事记忆深刻。不爱向人表述不会说话词不达意但在这想试试。中考成绩不尽人意去了个不算好的民办高中(挺垃圾吧)收费高的要命!!大约高中三年起码30万。倒不是家庭难以承担可也确实不小负担。面对爸妈挺内疚愧疚后悔没再努力点,怕爸妈“亏本”怕我不行。身旁接二连三承担不了学校压力利用关系、钱转走和请假不来的同学们,也干扰着我心绪。很易被影响,也无法排除这样外在因素。

高中生活住宿也牵动着我恋家心(学校极少走读也不方便)。急缺乏安全感的人,想家又没好友陪伴在校无疑不孤单,这时会格外想起初中。可初中朋友好像也开始慢慢适应,都在往前走。虽说入学次月考班第4(网课班级学习氛围和作业完成、听课情况都算不得好,大家都在摆)但身边也更多努力且优秀,同龄间比较也数不胜数压力大多。初中重点班,无法忍受自己从高到低的落。许是对自己高要求不切实际,总觉很累身心俱疲感。

对选择总无从下手,马上选科分班纠结不已。初中文科能拿前头理科差。而高中历史物理一次月考差不多(对历史有兴趣,物理更多会睡着)新高考政策3+1+2。老师都推荐选理家长却推荐文。结合各因素依然做不出决定。但知它很重要关乎未来道路。网络信息繁杂越看越接触了解越迷茫。感谢读完望能收到您回信解惑!顺祝贺2023新年快乐平平安安健健康康!

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

願意寫信過來,說出來並主動求助,是個不錯的嘗試和開始,也是一種自救的努力。試著走出自己的圍城,才有希望被看到聽到,有人懂得,有人願意陪伴,安慰,自己也不再孤單無助。新的學校新的環境,新的班級,需要給自己多些時間和空間,慢慢適應和調整。既然以前有朋友,以後也會交到新朋友。你們都長大了,大部分人都會繼續向前,而你也要選擇是否繼續留在原地,留在回憶過去之中,停滯不前?老朋友可以繼續聯絡,同時嘗試結交新朋友,大家一起前行,也多些共同的經驗可以交流。

入學考試說明你基礎不錯也有潛質,學校的選擇是你和家人一起做出的,他們有他們的考慮和期待,你自己盡力而為就好。從初中重點班到現在的學校,可見環境並不是決定因素,無論身在何處,自己心態如何自我管理如何,才是關鍵。身邊人各種變動,或許有些影響,如何專注自己的學業從自己做起,是自己可以把握的功課也是未來三年的磨煉。壓力讓人焦慮也可以轉化成為努力的動力,學業更多是自己的事,關乎自己以後要成為怎樣的人,走怎樣的路,自己選了就要去承擔,去面對。沒人能預測,確認未來怎樣,本就充滿未知,按照自己的意願,興趣選,然後全力以赴。

春安。

……

爷爷您好。现凌晨十二点半,事情发生时间可说是昨晚也就四小时前。被我弟破口大骂。因妈突然低血糖有点严重,大姨和丈夫来我家后妈身体好了。我们坐客厅聊天先说建议考研,但其实对我这美术生考研备考花销蛮大。家里不是很富裕弟没考上高中,外读私立校花销也蛮大,我就放弃了考研想法。接着又聊到我和弟同一个妈的亲弟,讲以后要帮着照顾点他,怎样怎样。其实对这话题挺敏感。幻想过我未来想要的生活,虽不是一帆风顺但会很洒脱很自由。22年秋有天爸明确说要让当扶弟魔才行。我心在此崩塌了当时我爸在开车,我开玩笑转移话题。后想了想骂我的原因,可能表达问题吧我表述容易让人误会,我这样说“未来有困难可帮他,有什好东西或想送什会都给他买,但绝不会把他当儿子养,又不是给我生的。”

总是心里想的多嘴上说的少,这句话背后也有“以后娶媳妇没钱别让我拿,没钱买房别让我出,如没女友没成家别想方设法和我住一起,弄乱我家等我下班回家给他打扫干净,接着给他做饭做好饭后还要刷碗。在这对自己未来六个月后生活都很迷茫的时间,还要想着以后怎养我弟,束缚也感疲惫。”也幻想出未来某天逛商场偶然发现很适合他东西,准备买给他的画面。他从床上下来对我破口大骂(因家里只有两卧室暂时客厅放了张床)骂的很难听当时脑袋翁一声空白一片,只听见他说出最后一个肮脏词汇,这是我活了20年第一次耳闻。我妈冲上去质问他拿出干仗架势向妈方向,大姨拉劝,她丈夫向前走了几步看局势缓和些便停下来,我不知所错看向每人。我弟把大姨和妈推出卧室门外上了锁。俩人便坐回原位。眼泪要流出来,疯狂眨着眼睛,想等躲进厕所在让它掉下来。

当时场景就这。话语背后不是我凭空想象,去年秋天某晚在外和朋友聚会,妈没在家只我弟自己在,妈和大姨两人给我打了好几个电话,就为让回家给高大半个头小伙子弄吃的,回家看着厨房碗柜饭菜只需加热下即食。。自卑也大部分来自我弟,我体重130斤也是从145减下来。他总说我太胖了你看身上的肉,你这样怪不得没男友你怎长这丑啊,看你都没眉毛 诶你看左右脸怎不对称啊,你真秃你牙长真丑你腿真粗。最近健身坚持第九天了,同时也好好学英文。运动后逐渐变自信,觉自己也可像美剧女主角们一样自信想人打招呼,微笑大笑,勇敢做独一无二的自己。这件事发生后觉又变回原来那个我,渺小的不能再渺小普通的不能再普通。日子一眼望到头,过着老一辈人眼里“安稳”日子。

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。

你沒說錯什麼,也沒做錯什麼,你只是表達了自己真實的想法,想要把家裡模糊不清的界限劃清楚。確實,你們只是姐弟關係,沒有任何義務把他當做兒子一般去照顧。父母有這樣的意願,是他們自己的癡迷,與你沒什麼關係,要不要做伏地魔,要不要配合他們的期待,也是你自己要去選擇的。你錯在對家人還有很多幻想和期待。父母養育孩子,無法做到基本的公平,有些重男輕女,也造成了弟弟的嬌蠻任性。你已經成年了也有能力自食其力,獨立生活,最好的辦法就是遠離他們,開始屬於自己的生活,不再糾纏。

你當然可以做自信勇敢,獨一無二的自己,不用在意弟弟說了什麼。他的貶低羞辱,只能說明他自己的無知和脆弱,需要依賴家人,又要碾壓姐姐抬高自己。你的委屈,淚水,並不能換來他們的同情和尊重,你需要學著保護自己,捍衛自己,守住自己的底線。走出去,為自己去努力生活,才有希望。覺得自己被打回原形,渺小普通,也並不是單單因為弟弟的惡言惡語,而是這個家裡或許從未有人真的在意你,心疼你,珍惜你。那就努力愛自己吧。

春安。

……

尊敬的爷爷您好,一直关注着这公号也有想过吧自己一些烦恼倾诉下,但又不道您是否看着那多信会累呢,一直以来有很多心事吧也只通过小时写日记,后来写备忘录记录。有很好朋友但也不会真表现不开心一面,不愿和父母倾诉吧,总觉自己写写备忘录就当做倾诉。但其实还是希望有人能听我说说内心想法,有时当局者迷,想走出却又沉溺这情绪。我的家庭自有意识以来和睦求之不得,看到别人家和睦父母关系和谐宠着孩子,很羡慕可相反我是在反复争吵打骂环境下成长,到现大一。父典型大男子主义,只要吵架就会骂脏话,小时回忆中丢东西扔东西都经常甚至会出手。我会阻拦,受点小伤都无可厚非可心疼我妈,妈也脾气很倔很容易一点就着,理解她委屈和辛劳,当他们吵架到严重时,对,会出手好几次吧。

说到这,您可能会给我建议为什不离婚呢,在这边他们那一辈,哪怕到这样也不会离,他们提过但也确实只停留在恐吓对方。然后说孩子怎办这问题他第一反应就我弟归他,我无所谓,其实不在乎这如真离了该多好。可没有哈哈哈,那时每次残局就我收拾,想法就把这些收拾完,他们没看到可能会好点就往后也会常因一点事吵架,各种各样五花八门想说但说不完,然后就反反复复冷战,压抑低气压常阴阳怪气对方,如有一方被点着就会接着吵。开始无意识观察,把一些事去做好如说到他大男子主义,妈做饭完我立马就去把碗筷收拾好,怕他去揪没人准备。然后开始不止停留在观察他们心情好坏甚至心情不好,开始害怕恐惧,怕任何大声放下东西声会被吓一跳。一个人在房间,他们可能正常进来说什我会被吓到,晚上睡觉竖起耳朵听外面会不有什声。有时楼下一些声音而已以为他们吵架,早上妈煮粥会被高压锅一响惊醒。

开始睡眠很浅常易受惊吓变很敏感。上初中时有过次很严重争吵,对见到了xue还好没什事,开始一想到会很奔溃,那件事深陷阴影中。临近中考,可那些熟悉的题熟悉的古诗全都做不成也背不出,一想到就会害怕哭泣无法正常学习,满脑子都那场景。中考时脑子会控制不住回想考不是很好,可后来提起这事,他说只你平时也确实不很灵活,数学一直都不好,可初中数学是最好一科甚至是数学课代表,成绩常班级前十。反正就不承认他们造成,也许您会叫我多和他们沟通不是不想,尝试过听完就只会教训甚至一大堆说教,开始不愿沟通也不亲近他们,很多事不会倾诉,也没那种能和父母说很多在校发生的事,真没法做不到。一直都用备忘录和日记记录我的事,到后来不会动手可只要吵架依然很凶,以为会习惯可嘴上说会习惯但还会怕。到高中多以冷战为主吧,一直生活在压抑中其实能不动手,真谢天谢地了。

我期待大学可也不想大学,开始焦虑上了大学不在家怎办,家里发生什不在场怎办,他们吵架去劝怎办?开始焦虑,或许您会说家里不是还有个弟吗,小两岁可在他们眼中永远比我小不成熟,而我永远大孩子应更懂事,是的我很懂事。妈一些家务活我力所能及去做毫无怨言,不是喜欢和去接受,是因不做这些她还是得做,选能分担就分担,开始变成他们眼中懂事小孩,性格也确实很温和,不会和人大吵大叫善于倾听,所以也交到很多朋友。

这是高中其实外表就很活泼很乐观常笑呵呵,不止泪点低易哭笑点也低,很多人都喜欢和我交友,也真心实意交友。在这或许您会建议多跟朋友倾诉,可怎能呢?家事还是不外说吧。还有我这些事影响自己情绪就算了,不想影响别人,给我第一印象就温柔女生,甚至有时说我从没骂脏话,脾气也一直挺好,其实因很讨厌说脏话。可到大学也就上学期大一再也没主动去交友,除寝室小伙伴开始不愿交友,甚至一些场合如班里聚会,会怕这种场合。

我不喜这样,当宿友去做游戏只我一人会害怕,觉很没安全感。其实本身也安全感很低,怕黑暗怕恐怖故事,大学常担心家里,当我妈不是发语音回我而是打字,开始胡思乱想就立马打电话过去。现假期在家,还是没那种温馨家庭,他们还会因小事吵架好累,只有他在家就觉很紧张,老处于提心吊胆中晚上不愿睡,早上不愿醒来接受新一天。如他没在家会很珍惜这天,会放松点点吧,更不愿睡了。

喜欢追剧看小说当然不会沉迷,但看到剧里或小说人物幸福也会觉有点点开心,写到这其实很多了很开心爷爷能看完。不想沉迷这其中却也很难逃出。一直觉比起很多人其实很幸运,但也很希望有人能听听我说,哪怕给个抱抱也好。现恐惧婚姻开始担心以后被催婚,不想靠近男生会很下意识抗拒,开始觉没一个男生好的,那些好的都在电视剧和小说中,可能有但我不会遇到可能有点悲观。其实高中遇到过一男生,他挺好是我理想类型,也是温柔的人脾气很好,可那时我害怕所以也就拒绝了。

后开始一直后悔对他抱有愧疚之心,可慢慢知道了他其实没我想象那般,不是被坚定的那个,后来有再接触过也暧昧很长一段,可也只这样后停止聊天。后续就他谈了别人。心情很复杂,后面一段都处于如最早不逃避就好了也就不会那遗憾,到现觉其实不被坚定也好,毕竟他并不是我想象那般好,可并没被坚定过不止一个人,不知是不自己太差劲了,但这不是我会一直揪着的事,因知自己不会遇到概率很低。不是个活在想象的人,只希望好好完成学业,然后找份工作养活自己就好了。好啦就说到这啦,感谢爷爷听我说这多有点唠叨,觉别的写信者都还好我说的真好多,文笔一般如放高中,肯定高低写的超级优美脑子退化啦,可还是想说声,谢谢您看到这。这是第一次像陌生人吐露心声,也望您不被我信内容影响心情,我也有开心时这也只一面之一,自己也很积极对待生活。

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你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

一個從小在這樣家庭長大的女孩子,可以繼續學業可以寫出這樣的文字,讓人唏噓不已。還好你一直沒有放棄自己,一直堅持走到了現在,可以有機會繼續讀書。背負著父母婚姻的悲劇走到現在,雖然可以在外獨立生活,還是有很多內心的功課需要做,需要真正長大,完成和家人之間的心理分化,走向獨立自主。父母的婚姻是他們共同的選擇,無論你怎樣努力乖巧,懂事聽話,也解決不了他們的關係問題,他們習慣了爭吵打罵,無論什麼時代什麼地域,女性都可以選擇更有尊嚴地活著。你的媽媽,恐怕沒有這個勇氣,而你也救不了她,無法替她生活。

從小忍辱負重,委屈求全,換不來他們的疼愛,作為夫妻他們沒有能力好好面對婚姻關係,為人父母他們沒有能力疼愛呵護孩子。所以你更需要學著愛自己珍惜自己,過於犧牲自己,只會讓自己隨時處於應激狀態,寢食難安,也會讓你對人際關係渴望又恐懼,無力退縮只為自保。因為你的經驗裡,家人間只有不斷侵入,傷害,惶恐無措。努力遠離他們,開始自己的生活,重新學習愛與被愛,對你來說是人生最重要功課,學習真實表達而不是討好迎合,學習尊重自己而不是犧牲自己,才能交到真正的朋友。

春安。好運。

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