中秋畅想

原创文章首发，文责自负

但愿人长久，千里共婵娟。

一个美好的传统佳节，中秋节如约而来。不知道为何，桂花迟迟未开。难道是因为之前一段时间天气太炎热，桂花树也早就热得受不了。

也许炎热的秋天，桂花树根本没有办法生长，根本没有水分和营养去长桂花。

这一年，是我有生之年，记事开始，最热的一个秋天。每年的记忆中，九月开学，我再也穿不了漂亮的长裙。这样的秋天，这样的开学，让我没有办法穿上长长的美丽飘逸的裙子。为此，我还遗憾了好多年。

特别是小时候，大家生活的地方思想都比较保守。放假前的夏天，一般很少穿凉鞋和裙子。因为没有其他人穿，自己是绝不会带头穿凉鞋和裙子的。没有人愿意当一个。我也不愿意，当第一个吃螃蟹的人。

快放假的六月，也不太热，没有办法穿。好不容易热起来，又到了七月和八月，早已放假在家。这对于臭美的女孩子，不太友好。

好不容易，等到九月秋季开学，天气早已凉飕飕。我的小身板，必须要长袖和长裤。然后国庆，再热几天，国庆假一过完。深秋的凉飕飕，那可是入骨入心地凉。非得长衣袖伺候不可。

小时候，不知道什么原因，我还多少有一点风湿。一遇到刮风下雨，哪里的骨头关节都痛。没想到年纪越大，反而那些风湿，早已不知所踪。

可能是生活环境和生活条件的改善吧。

小时候，我从未嫌弃父母，从未嫌弃家贫。小时候，我做梦都想有一座瓦房，一座青砖瓦房，一座明亮高大的玻璃窗和木头顶的瓦房。

小时候，这些都是在梦里，我对谁也没有提起。有时候，去亲戚和邻居家串门，我想我家怎么不能有这么漂亮的房子呢？

我刚毕业那几年，母亲总是嫌弃我没有出息，没有钱，没有车，甚至没有稳定的好工作。隔壁的娃上了中专，有车，有稳定的工作。这些让她羡慕，并用此来打击我。

这么乐观的我，都不敢相信，自己从小，就是这样的备受打击的环境中长大的。爱是一方面，有却不多。打击和辱骂，是常事。挨打更是家常便饭。我都想不起是一些什么原因，值得她天长地久地坚持打我。

特别是她骂的有些话，我都说不出口。我怎么就成了那么不堪的人。她还是母亲吗？外人都不敢那么恶毒地咒骂我。

现在，我明白了。她的不如意，她总认为是我造成的。我刚出生几个月，亲父亲的过世，家族的欺负，邻居的轻蔑和欺负，生活的苦难和艰辛，养父的出现，养父的软弱和无能……这一切，她认为都是为了我，她才那么苦，然后却发现我不争气。没有能够让她扬眉吐气，让她成为人人敬仰和羡慕的大女主。

这一切的不如意，变成了愤恨和辱骂。还不解气，那就是大打出手。仿佛她打了我，养父就会变能干，生活就会变好，仿佛别人就不会再欺负她，仿佛别人就不会再欺负我们。

家族是狠毒，邻居是可恶，养父是无能，母亲也是刽子手。她亲手杀死了我对她的亲密无间。我至今从内心，排斥她，讨厌她。就是即使管她，也不是心甘情愿，而是道德的约束和义务在支撑。

中秋节，我也不想给她一个电话。我更不想回家，不想看到她那一副丑陋和谄媚的嘴脸。她还有儿子，很孝顺她。多年前，她可不是对我这样好。假如我还是一贫如洗，她还会辱骂我吗？

至今，我认为，母亲一切都是活该。这就是她的命，没想到她却怪我。假如有命运一说，她就是命运不济。她活该。没有我，我的亲父亲也会过世。她会更惨。有个我，她还有盼头，还有精神支柱。她也是不会想。

一想到这些，比秋天和冬天还凉的冰凉和寒冷，简直是凉透了心，冷透了心。她没想到，我都没有嫌弃她没有本事，没有给我优越的生活和丰富的物质，甚至一双凉皮鞋都是奢望。她却嫌弃我这没有那没有。

现在，我明白了，也懂了。她千辛万苦让我上学，以为毕业就是穿金戴银，吃香喝辣。没想到毕业后更难了。她以为我会是大女主的爽文，没想到却是悲剧的连续剧。

那时候，她似乎意识到，她拼尽全力养的闺女，一点用也没有，养不活自己，更不要说改善家人的生活。她从最初的希望变成了绝望。因为偶尔我还需要她的支援。让她本就脆弱的经济，更加困难。

幸亏这几年，我日子越来越好。即使偶尔的失业，也不影响我家的日子蒸蒸日上。毕竟几代人的努力，才有我的今天。不算好，但是比上不足比下有余。

可能到了孩子这代，会更好。母亲，我是恨她的。没想到有一天，我会变成母亲一样的人。孩子该多恨我啊。难怪说穷死一个怪圈，总是出不来。人穷，不但是经济穷，更是心穷。

心穷的人，是一种病。母亲有病，我也有病。谁不是一边受伤，一边自我疗伤。中秋，没有思念，只有恨。

母亲，基本是病入膏肓。我，还有点救还能变好。毕竟多上那么多年的学，也不是白上的。孩子，希望她能好好的，不要再有病。

曾经沧海难为水除去巫山不是云

缘分，让我们在简书相遇。感谢你，阅读我的文字。