除了放任不管或采取强迫手段之外，还有一个方法，这需要我们意识到以下两种目的之间细微但重要的不同：

第一种目的是让他人做我们想要的事，我不提倡这点；

相反，第二种则是清楚地知道我们的目的，是要创造使每个人的需要都得到满足的必不可少的优质联系。

我的经验是无论和孩子还是和承认沟通，当我们看到这两种目的的区别时——当我们有意识地不试图让他人做我们想要的事，而是努力互相关心、彼此尊重，让双方都认识到他们的需要非常重要，他们的需要和对方的幸福是相互依赖的——此时，让人惊讶的是，那些看起来没法解决的争端很容易就解决了。

创造使每个人的需要都能得到满足必不可少的优质联系，这种沟通与以强迫形式解决与孩子之间分歧的沟通非常不同。这要求不用道德语言评估孩子，比如对错、好坏，而改用基于需要的语言。

我们必须能够告诉孩子，不管他们做的和我们的需要是一致还是冲突，我们都必须以这种不会使孩子感到内疚或羞耻的方式表达。

因此这可能需要家长对孩子说”看到你打兄弟我很害怕，因为我需要保证家人的安全“，而不是”大兄弟是错的“。或者可能需要说”你不打扫自己的房间，真是太懒了“转换到

”看到床没有铺，我很失望，因为我真的需要有人支持我保持房子整洁“。

这种语言的转换，把对孩子的行为以对错好坏区分的语言切换成基于需要的语言，

这对我们中的有些人来说并不容易，因为这些人一直被老师和家长教育要从道德评判的角度来思考。这还需要我们在孩子遇到困难时能够陪伴他们，带着同理心倾听他们的想法，因为，当我们被训成家长时，想要介入，给出建议或试图处理一切问题时，这就不容易了。

给家长培训时，我们关注那些可能引起孩子说”没人喜欢我“这种话的情境。当孩子这么说时，我认为他们需要同理心的理解。我这里的意思是尊重他们、理解他们，让他们觉得我们就在身边，在真正倾听他们的感受和需要。有时我们可以悄无声息地做到这点，比如只是通过我们的眼神，就让他们知道我们懂得他们的悲伤，理解他们需要改变与朋友的关系。有时我们需要大声说出来，比如，”嗯，你好像真的很伤心，因为你和朋友在一起时不开心。“

但是，很多家长认为，自己作为家长，就得让自己的孩子一直开开心心的，当孩子讲述不开心的事时，他们会热切地问：”那么，你有没有看看自己做了什么可能让你和朋友们疏远的事呢？“或不同意孩子的观点，说：”呃，这么说不对。你以前有朋友，我敢肯定，你会交到更多朋友的。“或给建议："也许，你换种和朋友们说话的方式，他们会更喜欢你。“

他们没有意识到的是，

所有的人，出于痛苦时，需要的都是关注和理解。

我们可能也想得到建议，但那是在我们得到理解之后。我自己的孩子通过自己的努力教给我这点，他们告诉我说：”爸爸，请保留所有建议，除非你收到一个由公证人签署的书面请求。“