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《扔掉的是东西,清理的是心情》

2023-12-28  本文已影响0人  千江雪_2932

过两天就跨年了,又到了要给家里来一次年度“断舍离”的时候,每一次断的力度都要加大,家里才会越来越简洁越整齐。

每次断舍离扔掉是是东西,清理的却是看不见的心情。

01舍离的目的不是舍弃,而是生命觉悟后的高度自律

今天在和闺蜜聊天的时候 说到旧衣服的处理问题,和不穿的鞋子的处理的问题时,我们的观点出奇的相同:就是扔掉,千万别留在家里,占地,房子再怎么宽敞 我也不想让这些没用的东西填充其中。

关于收纳与对旧物品的处理, 我好像变了好多, 得益于三年前看了《断舍离》本书。

现在已经清理好几大包就衣服,每扔掉一包 ,虽然有些许依依不舍,但痛病快乐着。虽然都是些早年穿过, 现在分给别人又不好,还有一些事一些不想不要的衣服,统统都扔掉,纵然心中仍然依恋着,但是还是狠狠心扔掉,还有不穿了的鞋子,很多都是有没坏的,买回来就穿那么几次, 然后一年又一年的在鞋柜里躺着,不想穿了 又舍不得扔掉 ,我每隔一段时间就慢慢的一双、一双的的扔掉,扔完了之后心情真的好轻松,所以说,断舍离不单纯是扔,而是奢侈地爱自己。

哈佛商学院经过多年研究发现了一个现象:幸福感强的成功人士,往往居家环境十分干净整洁。

那么杂乱的房间改如何开始整理呢?保持整齐清洁呢?

日本著名的室内整理专家近藤麻理慧说过,整理术的关键就是一下三方面:

一是:确定物品的去留

《少即是多》说到: 从物质中获取幸福感的时代已经结束,我们正从加法时代转向减法时代,追求精神的丰富才是幸福的王道,”

我在给自己的客厅整理时 列了一个单子,哪些有用的可以留下 那些千年不动的物件必须扔掉?收拾时严格按照要求取舍。每一次啥离可能就意味着一次新生。

当一个人的精神世界不再贫瘠,便不会寄希望于通过物质来弥补,而不被物质奴役的人生,真的很过瘾。

丢掉不必要的东西,改变的却是看不见的世界。

二是:确定物品的固定位置

简单的说,就是把同类物品放一起。固定放置空间很让物品一目了然,用着也方便,居住环境会变得更舒服。

比如,女人的包包很多 可以大套小的叠放着,少占空间,又让包包得以保护;比如衣服 不一定都想时装店都挂着,可以把衣服叠很小,能立着放就立着放,节省不少地方呢?找着也方便。

物品和人一样,有了自己的固定空间,就会变得便于管理。

近藤麻理惠说过:“所谓收拾东西的一种技巧,整理是心理的重建,是通过物品与自己对话,让生活更年幸福的一种方式。”

三是:所有物品,用过立即归位。这样不仅家里整洁有序,下次再用是也方便找出。

整理根本就是一种心理上的动作,而不只是物理上的动作。

整理是一个人必备的技能。

《曾国藩家书》告诫子弟:“诸弟不好好收拾洁净,此是败家气象”

一个人将日子过的越来越好的标志,就是从整理房间开始。

通过收拾物品来了解自己,整理自己内心的混沌,让人生更舒适的行为技术。感觉有点深奥?以我的理解就是,收拾家里的物品该扔的扔掉,该整理的整理,留下的都是精品——自己必须用到的或者是喜欢的物品;同时也将自己脑子里的不好的事情:悲伤的,消极的都清理出去,净化心灵,遵从自己的内心,以积极向上的的心态重新看世界。

02改稿也是一次文字的“断舍离”

写作的人的知道,写作与改稿是两回事,写作可以在有灵感的时候

的很快。而改稿则是要花是哪个好几倍的时间,改好几遍才能达到

出版要求。

虽然有人说,初稿文章就像一堆“臭狗屎”,“好文章”是改出来

的等等, 但是在修改的过程中,每删掉一句,就像割自己的肉一

样不舍和心疼。因为那一句句话 都是自己熬着写来的,肯定觉得

要删掉肯定不舍得。

这就像我们现实中的“断舍离”一样,家里的物件看起来很好但实际

上没啥实际用途,留着占地,扔掉有可惜。

我看过一篇文章, 里面写到,她的一篇书评文章上了十点读书, 她说在写这篇书评的时候 很费劲, 觉得每个细节都把控的比较好了,但是投出去之后, 需要改掉的地方很多,  在改稿的时候很痛苦, 改了5遍才符合上稿标准, 几乎这篇文章全部改动,没改动一遍都备受折磨, 有时候甚至有放弃修改, 想重新写一篇的念头。

可见,改稿也必须大刀阔斧的修改,再好的句子不适合在文章里 就必须删掉。一般写作者的文章,只有修改过5-6遍的稿件,才有上稿的可能。

03要提升生活质量 从“断舍离”开始

丢东西只是断舍离的初级阶段,清扫内心才是真正高级断舍离。

要提升生活质量,从扔家里多余的杂物开始,可家里的杂物太多,扔哪些呢?哪些不该扔?这是很多人都犯愁的问题。下面一起分享《断舍离》里杂物舍弃三原则。

第一个原则:扔掉“垃圾、废品”的东西

比如你家的冰箱里或者橱柜里已经过了保质期的食品;或者没过保质期,但放了好久也没吃的食品。这些可以立刻扔掉了。

对待其他的物品也是一样,比如那些已经穿不上了的衣服;已经坏了不能用的物品;或者虽然好着但是好几年都没用过的东西,这些都属于废品,可以直接拿出来扔掉的。

这些东西都属于“忘却物”。

山下英子老师认为:大多数人的居住空间里,有80%的东西都属于平时用不上的“忘却物”,真正用的上的物品只占了20%。如果把这80%的忘却物清除掉,那么你家里的空间就可以腾出80%左右。

第二个原则:考虑自身与物品的“关联度”,再进行取舍

扔掉了那些"忘却物"后,家里仍然有很多东西处于可有可无的状态,这些东西如何取舍?

首先看这个东西如果超过了六个月没用过,基本上可以确认这属于多余的物品,可以舍弃;如果有些长时间没用,但是以后可能还会用到,仍然舍不得扔。那就再用第二点进行判断:这件物品对你来说有没有价值,和你的关联度有多少?如果没有这个物品,对你生活有没有什么影响,如果没有,或者说影响非常小,那么说明这件物品的确没用,也可以舍弃。比如几年前朋友送的漂亮保温水杯,一直放着没用过,又舍不得扔掉,对于这种再收着也用不上的东西,只会占据你的空间而已,还是要果断舍弃。

第三个原则:以“必要·合适·愉快”为标准进行取舍

通过前面的两个舍弃原则,家里的大部分杂物都被舍弃了,留着的基本都是有用的。

但还是有些可用可不用的东西,因此还需要用第三个原则进行最后的取舍。

面对某件物品,问自己三个问题“这个东西对我来说真的是必要的吗?是不是真的适合我?使用起来是否会让我感到心情愉快?”通过这三个问题来过滤那些不知道如何取舍的物品,如果三个问题中有两个的答案都是否,那这件物品就可以舍弃了。

比如,曾经在朋友的推荐下买了一个蒸汽美容养颜仪,每次用起来一点都不方便,用完清洗也很麻烦。买回来后就用了几次,然后扔在角落里。扔吧可惜,说不定以后会用上不扔吧,每次看到又闹心。用前面的三个问题来看这个蒸汽美容仪,三个的答案都是否,那么就该扔掉。

我们如果能按照这三个原则去层层取舍,把家里没用的杂物都舍弃掉,才能拥有更加舒适的居住空间,提升生活的质量和幸福感。

04主动断舍离不良的人际关系

人的烦恼大部分来自人际关系的问题,这些烦恼绝大部分都是源于“单方面的期待过高”——过多地给对方施加自己的价值观。

有时候在单位里,就有那么一些人,很不靠谱。偶尔交代她帮个忙 ,她答应好好的,之后啥也没办,当问她的时候, 一句轻飘飘的:我忘记了。像这样的人,我们就不要对她所有期待,如果指望她那你会被气死。我就是被这样的人耽误过一件很重要的事,好在是错过一年第二年还可以办。

我后来也反思自己, 这么重要的事情,为什么不自己赶回来办呢?

当对别人抱有期待,或是要责备别人时,要立刻意识到“首先自己要做好!”

在职场中, 要学会逐步掌握好如何与人保持恰当的距离,学会抛开人际关系的烦恼,对一些不良的人际关系要远离。

05断舍离要获得家人的支持

最近看了很多关于日本中年妇女居家的文章,生活极简又舒适,家里明窗几净,摆设优雅而诗意,令我羡慕又嫉妒。这种极简生活应该只有单身独居才能有的吧?

家里一个老公在,屋子里那能如此雅致简洁。我闺蜜们在一起的时候 也是纷纷吐槽, 老公在家庭实施断舍离过程中的的种种不是 ,其中最相似的就是 老公们喜欢收藏旧物件, 管它有用没用的,就是不让你扔掉。

我们家也是一样的,孩子他爸就是我断舍离路上的绊脚石。哈哈!

我比较极简,也开始走在断舍离的路上。而老公怀旧情绪,什么旧破物件都想留下。小到几个钉子,大到废弃了的首个上个世纪的录音机,用了十年又闲置的摩托车,他都要留下。平日里,我看着心烦,在收拾的时候,一些旧小物件,我慢慢一点一点的扔了很多,大物件,扔不掉,就只能留着。虽然房子面积大,车库也有地方可放,但是 我就是看不下去,总想着扔掉。

现在 只要他找不到东西 就问我是不是给他扔掉了。

那么怎么样让老公接纳断舍离的观念呢?这还真的是一个难题呢。

   

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