“立规矩”与“亲密育儿”，对立却似乎都有理的育儿理念，选哪个？
一
五一老同学的聚会，成了亲子会。抱着娃来参加的老同学，变成了“豆豆妈”、“北北爸”。以前暗中观察彼此的工作、赚钱多少，现在主要乐趣在于看谁家的娃漂亮，谁家的娃聪明，最明显的是谁家的娃教得好。
娃娃要吃糖，A爸制止了，“糖吃多了对牙齿不好，咱樱桃吃。”
而B妈则剥好糖纸，塞到宝宝嘴里，一颗不够就再来一颗。
A爸说对B妈说，你这样宠孩子是害了孩子。B妈笑笑说，你那套方法已经过时了，我这是美国流行的“亲密育儿法”，只有孩子的需求被满足了，长大才能更健康。
一面是“没有规矩不成方圆”，另一面是”只有得到充足的爱的孩子，身心才更健康“，看似矛盾的两种育儿理念却又各有各的道理。到底哪种方法才是好的？
让我选，怕选了一种，就错失了另一种的好处。毕竟孩子的成长只有一次，实践验证出一种育儿理念不对时，也没法再来一次了。
最近看了李雪的《当我遇见一个人》。这本书是力挺“及时满足孩子需求”一派的，倡导“爱与自由”的育儿方式。
对我启发最大的不是亲密育儿有多好，而是转换了一种对待孩子的思路：根据孩子发展的不同时期的生理心理特点来对待孩子:在孩子还没有形成独立人格前，要给予充足的爱和及时的回应，而当孩子有了自我之后，要以平等、尊重的方式来相处。
换了一个视角之后，就会发现，是严格还是宠爱的两难问题就自然被消解了。
二
“只有在婴儿期越被及时满足的孩子，长大后才能月有延时满足的能力，对世界也更加信任。”李雪在书中的一个重要理念，是要在婴儿时期的需求给予及时的回应，反对定时喂奶等“行为主义”的婴儿训练法。
这背后的理论依据是，婴儿在一岁以前，处于“不分你我”的时期，会将母亲视为自己的一部分，如果没有得到及时的回应，会造成心里阴影。
而当孩子逐渐有了自我意识之后，又该如何应对呢？
比如以下这些让父母头疼的场景：熊孩子在玩具柜台前撒泼一定要买一个家里已经有类似的玩具，该怎么办？到了超市后，什么都往购物车里放，该怎么办？拿起手机或平板电脑，就不松手，整个人钻了进去，该怎么办？
李雪的建议是，“如你所是”地爱孩子，直接点说，就是尊重孩子的欲望。但这并不意味着一味满足孩子所有的需求，孩子要怎么样就要怎么样。“孩子可以提需求，父母也可以拒绝，但不要对孩子提的需求予以评判。”
比如孩子要买玩具，父母可以不买，不买的理由可以是父母觉得家里已经有类似的玩具了，但不能说你这孩子怎么这么不懂事，浪费等等。
“去超市前可以和孩子说好，今天只能花100元的东西，但这并不意味着你只配花100元。”李雪认为，孩子自己会形成欲望与现实之间的关联能力。
管束的界线在于孩子的事情不用管，如果涉及到家长了就要管。
比如孩子一直玩游戏不肯停，妈妈可以说，在10点前如果不洗澡，我就没时间再帮你洗了。我管你，是因为你影响到了我。
将以上的理念进行梳理后，得出了这样的交流流程：当孩子提一个你不认同的需求时，要做的是以下三件事：
1、先克制住想要评判、想要教育孩子的情绪，放下认为孩子需要被教育的执念；
2、共情：先对孩子的需求表示理解，然后表达自己的看法，让孩子也学着理解你；
3、给出解决方案，最好的解决方案是共赢的，即使孩子的需求不能得到满足，也要告诉孩子只是妈妈不能满足你，但还有很多其他的解决方式。
其实，这和成人之间的沟通方式类似，当我们遇到“高难度”对话时，第一步也是要先控制住非理性的情绪，试图理解对方以获得进一步沟通的机会，然后表达自己的需求，希望能得到理解，最后两人商讨出共赢的解决方案。
只是在面对孩子时，我们本能地会以为孩子太小，不懂事，所以不可能像成年人一样对待他，而是想用更简单粗暴的方式让孩子屈从，还自认为这是对的教育，是在给孩子立规矩。
三
在1岁之前，尽量无条件及时满足孩子的需求，当孩子有了独立人格时，尽量去学着体会他的感受，像面对一个成年人一样地尊重他的需求与感受，进行平等的沟通。
五月底即将迎来新生命的我，常常会陷入第一次做母亲的惶恐与焦虑中，这时能安慰我的是，虽然是第一次当母亲，但我至少当过孩子。
李雪的书里，有一个重要的理念，当我们养育下一代的时候，是一次治愈自己原生家庭创伤的机会，而童年时的亲子关系又会内化成我们成年后与社会关系的相处模式。
反观自己的童年，是典型在母亲严格要求下长大的孩子。
三岁开始自己一个人睡觉、穿衣服，穿过整个小镇去上幼儿园，正餐之外不能吃零食，不能挑剔穿的衣服，上街时不能要求要买玩具、买零食，别人给的东西不能吃，对人要有礼貌，甚至都不许哭，我一哭她就会更生气……
我的记忆始于三岁，因为从三岁开始我就懂得要按以上这些妈妈说的去做，否则我将看到她严肃地拉下脸，甚至几天不理我。而即便在我都规规矩矩的日子里，母亲也很少与我亲密，拥抱、亲吻这些都不曾被我记得，也许她是要树立绝对权威的形象吧。
在这样的“做规矩”的教育下，我长成了别人家懂事的孩子，但这种过早的懂事带给我的负面影响只有我自己知道。
在李雪的书中，我看到了自己的影子。李雪说在婴儿时期没有得到过满足的孩子，长大后要么会变成不敢发声，要么无限所求。而我，这两点兼有。
最明显的一点是对小时候被压抑的欲望的巨大反弹。因为小时候不被允许吃零食，现在去超市买零食，还会疯狂地一口气全部吃掉。
还有是性格上的，即便对别人不满意，也不敢正面说出来，而是选择自己生闷气，在别人面前维持老好了人的形象。
在亲密关系上，我也一度很少与人接触。当周围的朋友都已经换了N个男朋友时，我还是单身。结婚后闺蜜才告诉我，她一度觉得我在“那方面”可能有问题。即便和G先生在一起了很多年，他依然感到我是个缺爱的人，总是感慨，小时候缺的现在再怎么补也补不回来了。
成年后，和母亲说起童年她对我的管教，她竟然流了眼泪，后悔小时候对我这么严苛，以至于我现在和她只有客气而很少有真正的亲昵。
母亲说那时我父亲在外地工作，她一个人带着我还要工作，就想如果我很乖，她就可以省点心，而且那个没有儿童心理学的年代，看到懂事优秀的我，母亲一直认为她的教育是成功的。
几年前，当我陷入深深的自卑没有安全感时，也还会在心底责备母亲对我的教育方式。直到有一次，我突然理解了她。
有一天下班回家，发现家里的泰迪狗把鞋架上的鞋叼满了玄关，还咬坏了一只皮鞋。瞬间一股火冒上来，扬起手就开始打它，一开始它夹着尾巴缩着头，后来就直接躺在地上露着肚皮向我求饶。
那一瞬间，扬起的手停在了半空中，我突然看到了小时候的自己。冷静下来后，我自问，它真的有犯这么严重的错误吗？不得不承认，我带着工作上的气和压力回家，借着它咬了鞋子的由头，把怒火都发泄到了它身上。
当年我妈既要上班，又要一个人带我，想来压力比我更大吧。
这时才体会到，有了儿女之后才能更好地理解自己的父母。在迎接新生命到来的日子里，我不停地用看书、讨教经验、思考育儿理念来缓解初为人母的焦虑，尽我所能地去承担起这份生命的馈赠。
但我深知，一定会有疏漏之处，正如当年，我妈也是用她认为最好的方式来养育我。但转念想想，以爱之名的伤害也构成了我之为我的一部分。不论是爱还是遗憾，都是母子一场最为珍贵的留念。
