我不想一个人生活

今天去银行把银行卡注销了，然后去车站问了一下去广州的汽车，坐在公交车上面就觉得很难过很难过，我前几天去L的空间留言说:世间万物，唯有感情最误事。她问我是不是又碰到了让我心动的人，我说没有，也确实是没有，对的人越来越难遇见，而我会这样跟她说完全是因为我舍不得我妈。

四月初的时候因为工作的事情跟她闹的很不愉快，吵了很多次。可能是我的叛逆期来的比较晚，所以现在她说什么我都想跟她对着来，还有过一次不算离家出走的出走，那天走的时候没想太多，只是觉得我在她面前让她觉得烦，所以就走了。走了一路，想了很多，在汽车站坐了很久，差一点就买票回长沙了，我也不敢想如果我回长沙那天我妈会怎样。我不停的走，然后累了，回到家发现妈妈不在家，我走的时候有想过她可能会不管我自己一个人在家看电视，也想过她可能也生气然后跑到朋友家去玩，我没有想过她回出去找我。回家那一刻，看到她不在家，我突然觉得自己好心慌，那一刻什么都不想，只希望她平平安安就好。那一天我从早上到下午都没有吃饭，我妈也没有，她在她以为我会去的地方每一个角落里去找我，而我坐在她看不到的地方觉得自己委屈，想要逃离。

其实我是真的很不想回长沙，回长沙之后就要自己一个人生活，我不想一个人生活。我曾经答应Z要去深圳跟她一起租房，可是后来我食言了，Z说六月份之后她就要去天津了，我跟她说抱歉答应她的事没做到，她说没关系让我不要想太多。我妈一直让我去相亲，她觉得有个男孩子很不错想让我去见见，可是我觉得很烦，我觉得自己还小不需要相亲，而且还没毕业学校那边很多事情，工作也还没确定。为了这事我们也吵了很多次，每次她跟我说认真的让我好好考虑，虽然我表面上跟她嘻嘻哈哈的敷衍过去，可是我心里真的堵的喘不过气来，感觉好像就快要窒息一样。我跟Z说我觉得我爸妈让我去相亲让我不要嫁太远是想把我留在他们身边，我说即便将来我结婚了他们也还是我的父母，我还是可以回来看他们，给他们钱啊！Z那天跟我说了很多，我记得印象最深的就是:如果以后你回来，生活习惯都变了他们看到会不会难过？你在外面受了欺负，谁帮你？我从来没有像Z一样想过，我只想着我自己，我妈以前也跟我说过，以后嫁的很远，别人欺负你了连个人帮你都没有。可是我从来都不把这句话放在心上，因为我觉得那是不可能的事情。后来我跟Z说，我还是没有办法跟你一样成熟的去思考问题，Z说是因为我经历太少。是我经历太少吗？可能吧！

想写下这些话很久了，但是一直都没有时间写，明天就要离开这里回长沙，虽然很不想，但是不得不。我现在也越来越后悔自己三年前的决定，如果重来一次我还会做这样的选择吗？最近这里的天气一直都是阴阴的，是我喜欢的天气。可能是我的性格比较怪，我不喜欢晴天。我记得我大姨去宁波的那天就有点晴，我帮她把行李送到等车的地方就去上班了，我走了好远出去之后回头看，她一个人坐在路边，眼睛看着与我相反的方向，那一刻我觉得很悲伤，很想知道她心里在想什么，是不是舍不得这座城市？是不是对未知感到恐惧和不安？可能我不喜欢晴天是因为晴天带给我的记忆都是清晰明亮的悲伤吧！

坐在公交车上的时候脑子里突然想起张震岳的一首歌，明天我要离开熟悉的地方和你，要分别我眼泪就掉下来……我有的时候都在想流逝的时间都去哪了？会不会回来？是不是找到时间的河逆流而上一切就可以回到最初的起点？如果再回到三年前，我还会做这样的选择吗？那天在微博上看到一句话说，我能怎么办，在我这个年纪就是要面对亲人的离去。我突然就觉得很恐惧，我不敢想如果那一天到了我身上会怎样，很多问题我都不能理解为什么好好的人说没就没了？为什么早上一起吃过早饭，晚上我就要一个人在另一座城市睡觉？从外公睡了一觉起来就瘫痪了一直到离世，到现在五年了，这些问题都没有答案，这些问题都让我觉得难过。我觉得生活好像很难，你要好好的活着就不得不跟有些东西说再见，你想要更好更广阔的世界就没有办法陪伴在自己的亲人身边。所以有的时候真的觉得很无力啊！

明年是不是就能过得好了？

希望是吧！

这个世界会好吗？

希望会吧！