时隔14年，我终于正式开始写作。

时隔14年，我终于正式开始写作。

日更第二天

时间过得很快。还记得我第1次正式开始写作，是上初中三年级。

        那时候的我，由于深度抑郁，多次自杀无果后，便终日抱着日记本写日记。

        我也并不懂什么是写文章，只是把心中想说的话尽情宣泄。从没想过，自己有一天会得到认可，也从不奢望有任何人会来打扰。

        直到有一天，我们新来的语文老师，兴冲冲的冲进教室，问“谁是某某”。原本以为自己是犯了什么错误，却没想到，是因为自己写的周记——一篇小说。她因为不相信那是一个学生能写出来的，所以激动的直接跑进了教室询问，当我莫名其妙，并且很诚实的再三确定，那的确是我写的时候。我看到她激动的像中了彩票一样，我至今记得她惊讶的声音，和兴奋的表情。虽然我并不明白，她为什么有如此反应，但也确实受到了一些震动。

 

      虽然从那以后，我成了她眼里的宝，也开始成了全班同学学习请教写作的对象，但是由于我灰暗的心理，我并不喜欢接触别人，更不喜欢被许多人打扰。特别是当我面对许多人的时候，我就会不由自主的感到恐惧，害怕，严重的时候会大脑一片空白，落荒而逃。而且我写的东西大多都是自己的亲身感受和体会，难免过于灰暗和消极。可是即使这样，我每次的作文仍是全班最高分，甚至有一次，临时被老师拽去参加了一场作文考试，我在头脑一片空白，完全靠编的情况下，竟然还得了县里比赛二等奖。

   

      老实说，在以前，我从来不知道自己在这世界上还有什么价值，我一直觉得自己是这个世界上多余的存在，所以我才会那么不珍惜自己的生命，那么想要快点离开这个世界，到另一个世界去。可是自从遇到这位老师之后，她的很多说法都是以前我没有听过的，她欣赏我的为人，称赞我的文章。虽然我心动过，也想相信她说的话，然而我却从来没有真正确信过。我一直自以为，那只是她在鼓励我，安慰我，想要改变我。

      所以我也从来没有相信，自己真的有写作天赋。

      对我来说，我活着也仅仅只是为了，不让我的家人再次承受失去至亲的痛苦，而我的文字也只是没有任何掩饰的想说什么就写什么，既不奢求别人的认同，也不希望任何人来打扰。

        我常常自喻，我是一个生活在水晶棺材里的人，虽然我和别人看起来是在一个世界，可是隔着透明的水晶棺材，他们和我却生活在两个世界。因此我更是固执的认为，我的内心没有人能真正读懂！

 

      所以我并没有坚持写作。离开了学校，开始为了生计奔忙，曾经的所谓“写作小天才”也早已被我抛到脑后。

        我是抑郁症患者，在我的世界里充满了消极、灰暗与孤独，我讨厌这种感觉，却又忍不住的去享受它。像一只刺猬，用一根又一根的刺，把自己团团包裹。既向往外面的生活，又害怕会刺伤别人刺伤自己。

      大概是自己灰暗的性格，和不健康的心理。这些年我发展得并不顺利，甚至还因为轻信邪教的谣言，而触碰法律的底线，入狱为囚。

      大概很多人会觉得，走进监狱，就是彻底毁灭一个人的开始。然而值得庆幸的是，我在监狱里遇到了改变我一生的贵人，她们教会我勇敢的面对生活，积极面对自己的心理阴影。以前我从没考虑过，我在这个世界上还有什么价值，只是浑浑噩噩的活着。对生活没有方向，没有目标。

      可是在监狱里，当我再次开始自伤自残的时候。那些与我非亲非故的警官，却一次又一次的挽救我的生命，拯救我的灵魂。她们一点一点的使我相信，我并不是这个世界上多余的一个生命，我也可以创造属于我自己的价值。

        一直以来，从小到大， 我都把自己隐藏在阴暗的角落里，自卑而孤独的成长。像一个与世隔绝的过客，安静的观察着周围的一切，但却从没想过这些与我有什么关系。

        我一直以为在这个世界上，我是独一无二，孤独的存在。除了我自己，没有人会再像我这样，生活得如此灰暗如此孤独，如此冷漠。

        可是当我真正的开始面对自己的内心时，我才发现。其实我也想融入这个社会，融入这个社会大家庭。我也想创造我自己的价值，成为一个对社会，对他人有意义的人。

        我也想重新开始自己的人生，成为那心怀阳光，拥抱美好的人。我想让自己彻底从过去的阴霾中走出来，但却始终没有坚定的勇气。

        很多人都说，对于过去的事情，忘记了就好。但我也许就是一个格外较真的人，如果要真的放下，必须要有一场仪式感。仿佛只有足够隆重，才能够真的代表放下的决心。还有一点就是，我并不认为放下才是最好的结果，如果能把它转化为另一种力量，那不也是上天赐给我的另一种财富吗？

      每个人要想生活得有意义，就必定要有一个目标。 这些天我一直在想，我应该做什么，我应该以什么为我的奋斗目标，努力方向？挣钱当然是每一个人的必须选择，除非你有足够的经济基础不必为钱而烦恼。可是如果单纯只是为了挣钱，那人生必定了无趣味。因此我便开始思考，如何选择一条路，既可以挣钱，又可以做些自己喜欢的做的事情。

      我不是什么高尚的人，也没有想过要把自己打造成什么天使。只是想简简单单的以自己的一点力量，去做自己喜欢做的事情，当然，如果或多或少的能帮助到他人，那当然更好。 所以想来想去，我发现还是写作这一条路。在监狱的时候，我也经常写东西，只是没想到也经常会发表得奖，甚至还收到了来自其他监狱读者的来信。这让我感到惊讶，同时也意识到这也许是我可以走的一条路。

        其实我并没有多少文化，由于家里一连串变故，我连初中也没有读完，就开始了打工生涯。再加上来自农村，以及近十年的抑郁。说我现在是从头开始一点也不夸张，现在的我感觉就像一个小学生，所有一切都要从头开始。但是没关系，我相信只要努力，只要坚持，就一定会迎来自己想要的结果。

      经过这么多年的“炼狱”，实际上我也早就练就了百毒不侵的本领。失败不会让我害怕，成功也不会让我迷失，因为我的目标很明确，方向很明确。没有谁能使我放弃，除非我自己不想坚持；也没有谁能把我打倒，除非我自己不想站起来。

 

      好了，文字的最后，欢迎各位朋友的批评指正。也欢迎有类似经历的朋友来问我相关问题，如今的我已走出过去的阴影。但真心希望，更多朋友能和我一样获得心灵的重生。❤❤❤祝福！！