我希望所有人都能做自己喜欢的事，都能保留真性情
我希望所有人都能够做自己喜欢的事，都能保留真性情。
我希望所有人都能以善待人，都会稍许的为他人考虑。
我从小就觉得的自己是与众不同的，自己与别人不一样，也不愿与别人一样。不知道是不是每个小孩子都会这么想，尽管我们始终都是很普通。
可是这种心态我好像一直保持到现在。喜欢了很久的名气不大的作家或是演员一旦红起来，就不想再继续追下去。听到一首很合自己胃口的歌竟然成了啦啦队每日排练的必备曲目，顿时就感到厌恶。别人向东，我就向西。别人觉得他狠毒又可怕，可我却相信可恨之人必有可怜之处。A同学想出一个点子得到大家的赞扬，我就马上分析这个点子的弊端。B同学的作品得到老师的极高评价，我却在怀疑是我的审美跟不上老师了吗。
又不知道是遗传还是怎样，我总能想到一些解决方法，虽然主要是在日常生活中。我觉得是遗传妈妈。每当身边的人有这样那样的问题，当然不是情感问题，我总能想到一些便利的方法，一边说着一边做着“这样不就好了”。当然我也可能只是想到却不说出来。
所以就是凭借着这些自以为是的“天赋”，我总以为自己以后将会是一个从事创意类创新类的人。我喜欢动脑的那种感觉，喜欢做梦喜欢异想天开，喜欢神秘喜欢与众不同，喜欢自由。18岁的时候我大概给未来的自己下了个定义，就是神秘和与众不同。我自己本身不在意别人的眼光，但我却希望别人提起我时会眼神有光，然后说”我觉得她很不一样“。当然这个不一样是褒义的而非歧视的。
然而现在的我却时常抑郁。
我好像变得越来越普通，越来越疲惫，甚至让我所期望的“不一样”成为了贬义词。
高中的时光我不想再提，大体来说就像乌云密布的天，但偶尔也有太阳光穿越乌云缝隙的时候。当时的心里，自己给自己呐喊：“这是你人身中的最低谷了，过了这三年你就会发现，以后再有多么困难的情况也都只是小事罢了。”
之后的事态发展的好像确实如此，我渐渐的自信，努力给自己也打磨出些闪光来，虽然过程也是不易，但我的心态仿佛总是那种已见过大风大浪的平淡与理智。直到今年的上半年吧。
6.30，我特地翻了下微博。这一天我发了条动态“我一直以为度过了高中三年那道砍 以后碰到什么样的困难意外都不会觉得有什么了 但现实往往比你想得更戏剧 人生那么长 我只会越来越惨”
这一日开始，我的天空又开始积攒乌云了。
正赶上考试周，那几日我第一次感到有些从来没有的烦躁。考试眼看着一天天逼近，我工作上却还有一个重要任务在进行。我是看重我的学业的，学习属于我自己的事情，我觉得任何老师布置的任务都比不上自己的事重要，所以放下复习考试去忙工作对我而言是不可能的。我非常清楚的记得那几天我六点多就醒了，去办公楼的楼梯上坐着背书，定上闹钟，估计着老师来上班了，就跑到办公室干活。好不容易得来一个周末，我用了一天的时间在办公室，把各种事干完，终于可以安心复习了。现在想想当时得自己也是挺厉害，成绩还不赖。
一个半月的假期草草过完，八月底，这个学期终于来了。
这一学期，直到今天，我说过最多的一句话除了“老师”“好嘞”大概就是“烦死了”，我也终于体会到我的上一级部长当时的心情。
九月份新生来，有一个要事，上学期期末还留下一个要事。九月中旬原本就有个任务，然后突然又来了一个任务，老师一直拖拖拖，好在现在也完成了。今天是9.30，本来是国庆的第一天，9.29他又整了不少事给我，明天上午（现在已经是了）又要去趟学校。十月一回来又有两个重要任务，这意味着我国庆还要提前准备材料。等这些整完可能还有评奖评优的事需要我们弄，然后我11.2有教资考试。
这个月我真的忙到吃屎，为了问老师事，为了能准时交上材料，为了组织会议，我逃了不少课。不上一些无聊的课也行，可是一些重要的我想听的也错过了，我超级难过却又无能为力。两个周以来我天天跑办公室，同学都说怎么每次都能碰到你，值班的小孩都要认识我了。所以下个月呢，还是会这样吗。
今晚确实有点崩溃。
六点多的时候上级打电话，打了两个我手机静音没有听到，看到时我赶紧打电话回复。电话那头老师声音特别冷漠而且怎么感觉有点飘，把我吓坏了，像是喝了酒一样（我真的超级惧怕喝酒的人）。问我那天交代的事安排了吗 落实了吗 怎么也不跟我汇报，总之就是他昨天含含糊糊交代了个事，我以为是那样，结果实际上他是要我组织弄，我挂上电话后当场懵逼。心跳的特别快，好不容易才冷静了会，赶紧安排。终于安排好了又开始担心，送电脑的老师会不会迟到，我定的时间是不是太早了，其他老师会来吗，问了他他也没说清楚……
就这么担惊受怕后真的特别崩溃，心想为什么啊？
我为什么现在变成了这个样子，为什么我要做这些我根本不感兴趣的事，做这些对我而言没什么意义的事？我的脑子好像已经开始生锈，里面全是什么流程文件，还有问老师事时的该死的语言组织系统。我看着同班级的其他同学开始想创意，做作品，投比赛，我真的好羡慕呀。
所以我真的羡慕也希望每个人都能够做自己喜欢的事啊，保留自己的真性情，就是做自己！
