救赎

有时候真的希望自己一无所知，那么我就不会向往外面的世界，也希望自己是一个无德无才的女子，从未走出过那座大山，我以井底之蛙的视觉看待这个世界，也挺好的吧。而事实上是，在外面的世界留下来足迹，在心得地方留下来印记，久久不能抹去的印记。一直以为留在了故乡，可能会好点，漂泊的时候想找个安静安心的地方，其实，这几个月的日子证明，一点也不好。

从2021年提出离职那刻，心从未停止过焦虑，一直处于焦虑不安的状态，想着未来的去处是什么。在那个大的环境下，努力地活着，努力地生活。去年夏天，两个月的日子，大脑从未放松过，在找工作的路上一直在奔跑，最后的最后，还是回归了故乡。终于，拥有了别人眼中的铁饭碗。

初期的各种不适，工作的预期的事实的差异，让我一度的怀疑我的选择是否正确。入职到现在，工资的拖欠，家里事故的频繁，亲人对你很高的期待，让我再次陷入了思考，稳定和高收入不能兼得的情况之下，我选择做什么呢？不知道，又是一个无解的答案。在寻找答案的过程中，我一度用及其简单的娱乐方式麻痹自己——————沉浸在无数的短视频中，其实也不知道我在寻找什么？我只是在麻痹自己。

今年年初，想拥有自己的一个房子，那种欲望很强烈，很强烈，强烈到我恨不得马上入住自己的房子去，就在我觉得将要拥有自己的小家的时候，家里出事了，一切的计划回到了原点，只是想想而已吧。在亲情面前，放弃了自己自私的追去。

工作方面，按部就班地进行，无休止的作业和默写，让你喘不过气来，相比较之前的备课压力，在无休止的批改作业和听写，那点压力算什么呢？我又陷入了自我怀疑中，寻找一种解决方案，在寻找的过程中又选择了躺平。回忆着刚开始的课堂，有活动，有娱乐，有互动，曾经的那份热情在无休止的压力中消磨的一点都没有了。我到底发生了什么呢？组里的同仁们，很拼，很拼，但是我只是觉得那种拼真的给自己带不来什么（可能是我自己太肤浅了吧），我更多想到的是在学习中，在工作红不断挑战自己，怎么能够在一种良好的关系中，既可以激发兴趣，又能提高能力，达到考核的目标，达到领导满意的成绩呢?我做不到。就在最近一次测试中吧，被全组批评甚至全校批评。在一切的批评中，我选择了麻木，成为了一个工具而已。我没有了往日的激情，和学生的互动也没有那么多了。我也真的很想急功近利，但是性格的温柔和狠不下心来，这是致命的问题。为什么？因为我看得教育书籍太多？因为我太善良，因为我相信学生的自制力。理论与实践之间的偏差，让我又在怀疑自己？可能那三年，学校把我保护的太好了。好到我觉得我的理论与实践之间的偏差不大，而现在，我觉得所有的理论都是骗人的。

重新在思考，教育，学校的教育到底要给孩子留下什么？只是留下分数？通过和家长的交流，发现，其实，至少，在这里的一大部分家长，对自己的孩子要求没有那么高。一个家长说，我们只要孩子们健康快乐成长就好，不给孩子压力。当然，这是基于孩子的习惯很好的前提。还有一部分家长，觉得孩子开心就行，因为家长的认知也没有达到较高的水平，只是觉得孩子有学上就行。还有一部分程度较好的家长，这部分学生基本上都不用怎么去管理，他们的目标很明确的。

反思自己：我目前的职场是属于充电型还是消耗型呢？可能属于后者吧，一直在精神内耗，一直想着离开这里，所以在消耗着我的气力。而我那三年的工作真的是一直在充电，我用欣赏的目光看着我们的每一位前辈，而每一位前辈也都很nice，不吝啬赐教，听课的后门永远向我这样子的菜鸟打开。还记得去得第一节课，我被这样的课堂所震惊，原来，我们的英语课还可以这样上。但是现在呢。。。我不能说课堂怎么，我只能说是大环境怎么了，导致我们的课堂怎么了。一直在寻找着停止内耗的办法，但是无果，内耗越来越严重，我也尝试着寻找我的精神寄托，想着让自己充电，但是内耗的气场太大，大到我无法从中走出来，寻找新寄托。

工作到底给我带来了什么，我好怀念之前的自己，累，但是开心。还有自己的小日子，还有时间看书，现在，内耗到我怀疑是是否有点抑郁。曾经去测试是否有抑郁，我不知道我是怀着什么样的心态，把那些测试题做完的，我是想证明我真的抑郁了吗？还是想为我的精神内耗找一个持续堕落的理由。在新的领域中，允许自己可以慢下来，可以暂时的落后。但是不能一直处于一蹶不振的状态哦，我希望自己可以寻找光，朝2着有光的地方跑去。

在这份工作中，我慢慢学会了，隐藏自己。悄悄的努力，然后发光，等到结果呈现的时候，惊艳到自己就好。逐渐地成为一个场独立的人，而不是一个场依存的人，活在别人的语言和阳光下真的很累。

分享一句话“把工作当成差事，当成一种折磨，只会不断地消耗自己。”

现在的内心没有一点光，所有的都是对自己当初的决定的无限的懊悔。今天坐下来，反思一番，并且拥抱自己。告诉内在的那个小孩：寻找出口，停止内耗，走向有光的地方。不去期待很多，做好当下的自己。希望那个能量满满的小孩快速回来，我希望看到带着光的小孩。

8个月，足够让自己放下了心结了。放下执念，做好当下的事情，聚集能量，光自然会照进来。

我只是一个普通的人，我无法拯救世界与宇宙，我更无法改变周围的人。连同我的家人，我都无法说服和改变。逐渐学会接受自己的普通和平庸。更不敢去奢求去爱别人吗？曾经的天真，分享欲那么强烈，也期待有人爱自己，可以无微不至地关心和爱自己。在爱的磁场里，每个人都是独立存在的，我越来越清醒这一点，当我自己越清醒的时候，我就越把自己最真实的想法包裹气力，因为只有你自己才能懂的自己，自己学着爱自己。才有力气和能力爱别人吧。如果，有，那就好好爱一次，如果没有，那就爱自己就好。爱自己是浪漫的开始。逐渐关注着自己的需要，节日时候，给自己一点仪式感，让自己爱着那个内在的小孩。而不是向外寻找你被爱着的证据，爱不需要寻找证据，如果他足够爱你，他会想到了你的很多需要，而不是你主动去索要你想要得到的想要。我是不是有点思想狭隘？我喜欢把所有的事情都归为顺其自然，不争，不抢，不强求，这就是那个佛系女孩的处世之道？我讨厌一切的索取，包括对爱的索取。顺其自然就好，如果没有，那就好好爱自己。把爱人的那份力气留给自己，好好爱自己不好吗？

执着？偏执？不管是什么的标签，好好做好自己。不成为任何的附属品。

成文于2023年5月28日。

来自于一个追光的女孩。

（每日一更，直到追光成功）