很抱歉，在下是一介码畜
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交代一下最近的伙食，可能是一个人不太想折腾，每天早上要么就是买了饼要么就直接不吃，中午和同事潦草吃顿午餐，晚餐也是在回来的路上解决，要么包子要么饭团，边走边啃……
昨天在下雨，我走到往常的那家包子店，很不幸只剩下我不爱吃红黄馒头。无奈之下买了一个红糖馒头，和一个茶叶蛋。庆幸的是在所剩无几的茶叶蛋里挑了一个卖相最好的，蛋壳碎成一块一块，卤汁已经浸透的很好，一定很美味…
这仍然不能避免我很不情愿的咬了一口的红糖馒头，嗯，挺甜，所以不太喜欢，好在我也很努力找到了它的优点，毕竟便宜，比茶叶蛋还要便宜五毛呢。
我吃鸡蛋一向有个烦人的地方，我怕蛋黄咬碎之后撒一地，每次吃的时候都是一口生吞，这就直接导致了我常常被鸡蛋噎到怀疑人生。
怕在马路上被一口鸡蛋噎死，我捶了捶胸口，蹦跶了两下，最近天冷，穿的较多，自我体验是大概是只笨熊在路上颠了两下。旁边走过去一对很熟悉的小年轻，男孩子把伞打在女孩子一边，自己肩膀上已经淋湿了一半，女孩穿的少，男孩子就在旁边一直唠叨他。大概和早上唠叨的差不多无非就是女孩穿太少了，来来去去总那么几句，但在女孩看来可能一句也不嫌多余。我早上见他们的时候，女孩子大概是睡懵了，还没睁眼，半个身子歪在男孩子的怀里，男孩子剥好鸡蛋递到女孩嘴里，女孩没睁眼，磨磨蹭蹭咬了一小口，男孩又拧开牛奶往女孩嘴边送，看起来像是在照顾一个小孩子。我大概能想到他们的日常。
没完没了的唠叨，偶尔拌嘴，却一刻也分不开，每天一起纠结吃什么这样的生活必备难题，生活的柴米油盐酱醋茶，充满了烟火气。
我又嚼了口冷硬的馒头，对面开过来一辆大卡车，地面轰隆隆的震动，被重量压的突然翘起来地板带起来的水渍不偏不倚，泼洒到了我半面馒头上。谢天谢地，我不用违心的浪费了。可是似乎没有什么情形比现在更令人觉得心酸。我花了钱的馒头，就这样没了。怪难受的。嗯，难受死了，好好的五毛钱就这样没了。
我想往前看看还能不能买到吃的，走了一路，都是糕点西餐这样的店子，我这样的只配吃红糖馒头的穷x好像吃不起，饭馆也有各色小菜，吃了一半的肚子好像也装不下一碗最便宜的盖浇饭，所以我放弃了再去买一份饭的心思。
回到我那不到十平的小房子里，脱了鞋，懒散的把自己扔在乱七八遭的床上。
是的呀，乱七八糟，没看错，我想我大概是给所有具有中华传统美德的小姐姐们小妹妹们丢脸了，我的房间就是乱七八糟。而且我并没有要收拾的觉悟。一个字懒，懒得铺床，懒得叠衣服，懒得看菜单，懒得吃饭，懒得喝水，甚至，懒得活。
懒得把我的樱桃小丸子的头发缝到她的脑袋上，导致了它从买回来被付先生一屁股坐烂之后一直维持着半个光头的形象。为此，我也该感到羞愧。我想我仍然会死性不改。这不足十平的房间，我从来就没想要把他弄的很整洁过，太整洁了，也会让人觉得很难受。桌子上摆的很整齐的物品以及叠的很整齐的衣物总像是在等着某个好友或者同事的观赏，可是没有可观赏的人。这么整齐不是更加让人膈应？
我好像没什么消磨时间的喜好，不爱看电影，也不爱看综艺，总是把那些梗翻来覆去的电视剧也没有太感兴趣，偶尔也会找几部新奇的网剧看看。但大多持续看电视的时间不会超过两个小时。我用什么来消磨时间呢。很多个周末，好像就是睡过去的，睡醒了点外卖，吃完了继续睡。我的木头床生了根，长出漫长的藤，把我牢牢跟它捆在一起。
我大概是95年出生的一批里面唯一最像自己生肖的人吧，毕竟各种生活方式挺像个两只脚的猪精……
说到95年，好像又有些想讲的。
我，22岁，一个具有新时代女性心理的95后女汉子，小时候成绩优异，但免不了初三以后的堕落，从一个不入流的大专出来，做了一个连自己都不知道是否满意无证程序员，鉴于近期的不思进取，段位可能一直在掉，可能仅仅只能以码畜自称了吧。
遇到过一件尴尬的事。之前租房子有个四十几岁的大姐邻居，鉴于学校里良好的素质品德培养，我亲切的叫她阿姨。可是直到有一天，她嘴角含着笑叫了我一声小妹。咦？好像哪里不对，咱这辈份，好像是乱了点。
我把脸凑到水龙头那里洗了把脸，看着镜子里不像从前盛满笑意满脸胶原蛋白样子，才恍然大悟，唔，原来我已经不在那个可以胡搅蛮缠的年纪了。可怕的是我仍然执迷不悟的感觉现在的自己年纪轻轻，还有大把的时间可以挥霍。
所以，我这样一个年纪轻轻，毕业一年之前还为了找工作奔走现在工作还没稳定下来的人，过节回家的时候，爹妈竟然已经开始张罗相亲了。
见过一个相亲对象。对方凭个人印象感觉是个大男子主义，吃饭期间不断炫耀自己这几年来在武汉生意辛苦的成果，从见面第一句话就开始盘问家底，查户口，审问式的交流方式。吃饭以对方工作繁忙的原因结束，对方吃饱匆匆甩下筷子，我看了眼碗里还剩下的半碗饭无奈抓紧时间多吧嗒了两口。整个过程不超过20分钟。
如果这是一次谈判，我可能算是史上最失败的谈判官，不到20分钟将自己的家底和盘托出，而对于对方半分有用的信息都没有提取到。姑且算作是因为我不大感兴趣吧，所以我没有主动问过对方一个问题。但是，整个过程最大的败笔，大概是，我吃饭的速度太慢，跟不上对面的人，走的时候还有半碗米饭没有吃完。我就是在心疼那半碗饭。我爹妈也是种粮食的，那小半碗饭不吃完多浪费呀。那可是付了钱买来的，还贼贵贼贵的那种大概两块钱一碗吧，好好的一块钱就这样没了。我的良心好像有点痛。
对方见我第一面，说听说我是做老师的，我尴尬一笑，或者在他们心中，他们要的老婆大概是这样的，身高不能太高也不能太矮，身材不能太胖也不能太瘦，外表不能太风骚也不能太清纯，学历不能太高也不能太低，月薪不要太多也不要太少，专业和工作最好也是做教育相关，这样娶回去，带小孩也算是专业对口。多完美……
他们有钱人大概都是这样吧，他们才不会管你是不是舍得那半碗饭，他才不会管你吃没吃饱，他才不会管查你户口你会不会不爽，他才不会管问你工资你会不会难受，他才不会管你这么多年怎么过的，他才不会管你喜欢什么颜色，他才不会管你喜欢吃什么样的菜，他才不会管你喜不喜欢他。他什么都不会管，他觉得他有钱，就把自己牛X坏了，没有叉会腰，算是对我最大的尊重了。可是很巧，在下，也不会管你他妈什么感受，出门左拐，再见，不远送。
你要的老师没有。你要的知书达理，在下或者偏偏不是。在下是一介码畜，那种不修边幅的，和一帮抽着烟抠着脚的汉子混在一起的一介码畜。那种会喝酒，会抽烟，如果不是考虑到父母朋友的感受或者可能就是那种染着彩色头发，浑身纹着奇怪图案的杀马特版码畜。为此我也深感惭愧，我想要活成爹妈眼中女儿该有的样子，整天扮成白莲花的样子，可是今天破功了。只是人设卖久了，自己就好像真的有点成了那种人的感觉，胆小懦弱。可喜的是这个在爹妈眼里可能就是温柔贤惠的样子。
怕丢了工作找工作的时候还要伸手找父母要钱，不敢随意辞职。被人欺负了也总是自认理亏，气极了不敢随意怼人，不敢随意打人。就连大声哭都不太敢，怕一旦哭出声这么多年的委屈就不太能收住。日常生活汇报，只是报喜不报忧。所以在他们眼里我大概就是过的很好的那种人吧。
我曾经有一次想透露我的难过跟一个人听，他说，你这样娇生惯养的人哪来的什么难过，你不知道比你难过的人有多难。
嗯，好像说的有些道理，说的我哑口无言，说的我不再情愿跟他们说些什么。可我只是想用力的反驳一下，我并不是那种娇生惯养的那种人，OK？可是我的反驳可能你也不会理解，因为你压根不想理解。
我也不想过这样的生活，不想。每天的生活质量简直比毛坯房还简陋。可是我仍然没有勇气辞职，没勇气说，世界那么大，我想去看看。大概，我的生活也就这样了。
