朋友圈的春节自救攻略已经足够我甩爸妈一脸了

01

我妈打电话问我回家的航班几点到的时候，我正在看着朋友圈、公众号的各类春节自救攻略。她那边开心地吃着东西，跟我聊着还有几天就能回家；我眼睛面前看的却是"春节反逼婚攻略"。

我妈毫无察觉。眼下她可能根本没想到见到我之后要逼婚这种事情，她应该只是简单地盼望女儿回家而已。

当然，这种时候我也不会作大死、哪壶不开提哪壶地说："哎妈，我在看春节反逼婚指南诶"。

我看这些玩意儿倒也不是因为多么迫切地需要这些攻略，而是60%我关注的微信号在写这些内容。好奇：今年微信大号里铺天盖地一般的春节应付亲戚指南和不想回家的各种讨论，究竟是因为80、90后的年轻人被压抑太久地集中爆发？还是微信大号们到了年底全都抓着春节的这个话题不放，从各个不同角度突击，将这个话题的每个毛孔都放大到我们面前？

——你不能因为后一种情况的可能性而武断地认定自媒体的发展限制了读者的视野，让我们愈发狭隘地被局限在自己的那一小块天地。

自媒体也是站在读者的角度去思考他们关注的主题。问题并不在每个微信大号的写作者存心制造春节前"恐慌气氛"的居心剖侧。问题在于，我们关注的自媒体是写给我们的；我们爸妈关注的微信号或者仍旧在看的新闻联播和报刊杂志仍旧在用他们熟悉的话语体系说着他们能够听得懂的价值观和故事。

所以，很可能你这厢看着朋友圈，跟朋友聊的热火朝天，觉得手里握着一大堆回家可以堵住众亲戚嘴的经典理论和辉煌案例，相信这么强的舆论攻势之下，公道已经自在人心，于是怀抱必胜的决心；回家，却仍有极大概率遭遇上众亲戚拿着"别人家小孩"和电视上"感人故事"，寡不敌众。

讲道理？呵呵。

讲真，讲道理这种事情，在价值观已经非常不同的人群之间，有任何可行性吗？

反正我是从来没有见过跟成年的孩子辩论屈服于道理的爸妈。有的，是那些看到孩子对自我人生负责任的选择和行动，不得不压制自己满心的控制欲，而尊重孩子独立选择的权利的父母。

02

午饭时跟同事闲聊，她说第一次离职之后告诉爸妈"要去一家公关公司"的时候，她爸妈只是看着她，愣了几秒，随后简单地"哦"了一声。她说那个年代父母辈对公关公司还停留在《公关小姐》那种概念里，可是她原本想象中爸妈会急得跳脚的画面，并没有出现。

那时候她以为是自己父母心大，可直到她上班两三个月之后，她爸妈有一天突然来了一句："你上班的时候少喝点酒哦"。她才知道原来父母的确是对公关这一行有很多误解，也对她的选择有担心。没有说出来，"大概父母并没有我们想象中那么不可理喻吧"。

这时候我想起自己爸妈，高中叛逆时候要去念音乐专业一度能考出数学40、物理20这种成绩的时候，我爸特别无奈地说，"你要是真的铁了心要去搞这些，虽然爸妈不支持，也永远不可能支持，但是，我们确实也没法真的拦住你"。

言辞之恳切，现在每每想起来，也能回味出那时候他们俩话语里的辛酸。那种感觉吧，就好像是：怎么办呢？自家女儿啊，谁都希望乖乖地听话，可她要是真的不听话，真不顺着我们心意来了，也，还是我们女儿啊，没办法……

没办法。能有啥办法？一个人有一个主意，但一个人的生命也只能一次呈现一种形式，要不然，我绝对毫不犹豫地掰哧一个自我去做爸妈心中最完美的女儿，再掰哧一个自我去做老板最喜欢的员工，再掰哧一个变成史上最好女友让爱上的男人死都离不开我，之后，可能还要再掰哧一个完美妈妈来让我的小孩成为天底下最幸福的孩子……

可惜，没办法。我掰哧不出来。我只能呈现一个自我，不能分裂，分裂要得精神分裂病；又不能伪装，伪装要累成神经衰弱。所以，排个序，自私自我地，还是只能先满足了自己的需求。

——又问？谁又不是这样呢？

谁又不是因为无法更多地掰哧出多样的自我，满足不了过多别的人，哪怕是生活里非常重要的那些人对我们的期望，而失望，而愤怒，而出离愤怒，而悲伤，而心痛，而互相伤害，而绝望呢？

可是，伤痛了一圈反过来想，起初的起初，我们的出发点也不过是因为爱。只是这种出于爱而想要给予对方他们想要的那种东西的想法，但实实在在地遭遇自身阻力，自私地想要保护自己，同时又愧疚地自觉愧疚所爱之人所产生的，复杂情感。

爱啊，如果那么深沉，如山倒，如海啸，我总觉得，多半不是好事。爱得太用力，亲子关系也好，夫妻关系也好，恋人关系也好，抑或朋友关系，听起来都觉得窒息，让人控制不住地想要远离。

这些道理，这些生活方式，成长于集体主义环境之下的我们父母一辈中，大多数人可能并没有习得。这不是他们的错——他们只是按照他们那个世界里的对错是非来看待这个世界。

我们呢？我们用了另外一套对错是非来运行如今的人生，它可能对，可能不对，但无论对错，需要承受这种结果的都只是我们自己而已；我们的父母不需要，也大概没可能发自内心地接受我们认定的对错——

其实他们只要接受由我们自己去承受这种对错结果的人生，就好。

但这件事的实现，可能需要的是双方共同的努力：靠着你体谅父母，靠着父母体谅你，靠着对彼此的爱，以及在这种爱和因爱而产生的疼痛中不断去尝试的更多理解和包容和尊重，而这中间，不可能没有疼痛，没有撕扯。

03

所以呀，我的确是看了朋友圈一大串的春节自救指南，但我回家100%会面临爸妈的唠叨，从工作到结婚到买包包到哪怕是一件衣服好看不好看。

我有一大串道理在嘴边，但真不一定说的过他们。可能，也不打算说。

我大概还是会在被问的不耐烦的时候发脾气嫌我妈烦嫌我爸多事，可能还是不愿意跟他们分享太多我生活的小细节；我妈见我第一眼乐开花之后的一天，可能就开始控制不住地嫌我不叠被子不洗碗不拖地，不懂得见到他们朋友主动跟人家嘘寒问暖。

事实就是这样，我就是有这样看我哪哪都不顺眼都爱说都放心不下的爸妈，希望我考公务员早点结婚早点让他们过来帮我带孩子的爸妈；而对于他们来说，没办法，他们就是无奈地有这样一个看起来挺乖有时候还能做"别人家孩子"夸夸，但时不时又犯毛病不想按照他们的想法走，想法天真幼稚不切实际不接地气学不会矫揉造作学不会做一个简单快乐小女生的女儿。

我们都还得互相忍受。

还得继续练习如何用对方接受的方式爱彼此。有时候表达地糟糕，对不起；有时候有一些进步，这样很好，但是无论怎样，我们还是要继续努力。

要继续努力哦。