大学里，那些被孤立的日子
我不大清楚在大学宿舍中被孤立是普遍现象还是个例，但是我清楚这样的日子给我带来了痛苦有多么大，让我在以后无数个日夜想起来都觉得伤心难过。
我们寝室四人分别来自不同地方，其中一个女孩与我们不在同一班，我就和其他两个女孩就每天上课吃饭都在一起，刚刚开始时大家都保留着对彼此的尊重，说话办事都很小心，相处还很不错，可是时间一长，也许是由于我的做法，或是各种各样的原因，我发现我在被他们渐渐疏远。
我们在一起上课的路上，他们会不和商量，直接离开，教室里，她会故意把书包扔在我们中间，制造出一人之隔的距离，下楼后几个人说笑着把我一人扔下然后走开，都是演技上佳的演员，我也厚着脸皮陪着笑脸想问问他们一会去哪或者再聊什么，通常都会收到一句，随便你啊，没说什么，都行啊……
我无法回应，也不知道该如何回应。
只能装作若无其事。我以为她们无非是想不理我，给我点好看，我以为是我做错了什么开始变得小心翼翼，尽量多做一些事情来缓和一些这种关系，我也知道三四个人的关系最难维护，随时会有变化，也相信一切都会随着时间好起来。
可是那就是我大学中最黑暗的日子啊。早上起床，我收拾好一言不发的离开寝室，自己找一个靠窗的三人座位坐下占好座位，希望她们还会和我坐在一起，他们进来，我撑着我的自尊招呼她们过来，但他们以各种理由拒绝我。我独自一人坐在那里，在热闹非凡的班级里显得那么刺眼，我紧张、害怕、恐惧，我的自尊心被揉捏着，但一切都不能被别人发现，一旦这种窘境被拆穿，我便会成为大家眼中的异类，被众人议论，我害怕被推上这种舆论热潮，害怕成为他人茶余饭后的谈资。我越发紧张越不断地思考自己做错了什么，偷偷地在手机里搜索被室友孤立怎么办，要怎样挽回，以后应该怎么办。我很笨，除了室友，我似乎没有其他的朋友，我上课在想，吃饭的时候在想，睡觉的时候在想，陷入了一个无解的怪圈里，无论做什么都显得我像一个小丑。那段时间，为我生活伴奏的，是她们几个人小声说、大声笑的炸弹声，她们的声音愈大，我越小，渺小的似乎变成了这个寝室里的一粒被遗忘的尘埃。
我想要休学，想要换寝室，想要逃避，想要挣脱，但全部宣告无效。我胆怯懦弱，不敢与她们正面交锋，我怕如果我做了让她们更加生气的事情，他们会在我枕头扎针，在水杯里投毒，为了可以维持这样好好混下去，莫不如真的把自己活成空气尘埃。的确很可笑，但那就是我那时候的状态，变得异常敏感，甚至是神经质。我上网搜索那些同我一样处境的朋友是如何解决，无非是一些扩大交友，努力学习等做法，我觉得无用，但这些做到了也不会坏到哪里。而且以往的经历和读过的书告诉我，“”闲愁最难忍”，于是我充实自己生活，上课认真听讲，课后阅读书籍并认真扩大交友，上天也真的眷顾了我，也许这也是大家说的触底反弹吧，就是在此时，同班的一个女孩向我投来了友好的橄榄枝，虽然我从未像她表明，但是她就是我心中的天使，是她带我走出来了那短暗无天日的生活。我们一起上课，带我进去了她的生活圈，让我知道了我还可以这样过下去。我学会了填满我的每一个周末，和她们一起认真学习，充实的过好每一天，尽量不在寝室待着，虽然我内心仍旧有些担忧，但也学会了抗争。我仍然被室友孤立，但是我的小伙伴们让我有了内心的支持，我也认清了他们无非就是一些纸老虎，一触就破，她们三个人阵营也只是一盘散沙，一吹即散，我学会了迎面接招，尽管室友在朋友圈谩骂我，微博嘲笑我，故意朝我摔摔打打说一些不着边际的话，我都不在乎，不予理睬，自己做出来的戏，都是要自己收场的，同我无关，我坚信。
这也许就是福兮祸兮吧，我在大学得到了真正的友谊，真正的生活和不再糟糕的学业成绩。现在的我过得很好，有了充实的生活，有了可以说知心话并且彼此帮助的朋友，而且还获得两次奖学金，还有啊，孤立我的三和室友现如今也分崩离析。这都更让我相信我并不是那么糟糕。
当然最最最重要的是我收获了让我一辈子都受用的人生态度。我不再像以前那样娇纵任性，知道人性不可计量不可试探，对他人好的时候不可想着回报，怎样和他人相处，无论人生有怎样的处境皆不可以自暴自弃，学会了顺境而为，孤独的时间拥有了更多时间读书，邂逅了一个又一个有趣的灵魂，学会了怎样思考问题，不偏激，不懦弱，怎样和孤独共处，一切都是让我收益一生的好习惯。
我希望那些和我同种处境小伙伴们也一样可以顺利走出困局，虽然他人也有不对，但是也要及时反思自己，无所谓对错无愧于心即可。
现在我也同室友和解，彼此仿佛都忘记了一切，我成为了一个有用的人，我们像普通朋友一样相处，互相尊重，互不干扰。
其实，我的心中仍有怨气，但人生总要有经历，我们要学会和自己和解，只要我们不放弃，总会有好的结果。我始终记得，在《基督山伯爵》里面最后的一句话——等待与希望。
