“妈妈，你不理解我”——我这么回答
“你不理解我！”
15岁的孩子对你这么说
你怎么回答？
来访者桐叶被上高一的女儿怼了。
女儿和爸爸关系紧张，后者是典型的专制型父母。暑假的一天，因为女儿没有按照爸爸的要求大声背单词，父女俩又起了冲突。
女儿愤愤地哭着说：“爸爸从来不理解我”，桐叶上前劝解，孩子却把矛头指向她，“妈妈也一样，说起来理解我，都是表面文章，根本不是真正理解我！”
桐叶把状况讲给我听，一脸无奈。
我问她怎么应对的，她说自己回答女儿：“我们不是不想理解你，你想想看，你每天放学回家，我们问你话，你都不睬我们，什么都不跟我们说，我们怎么理解你。”
对话结果是，女儿进房间锁门。
“朱老师，这种话我该怎么回答呢？”
那么，做个示范吧。
带一点情绪，斩截地说：
“孩子，你说得对，我确实不够理解你，我自己也这么看。
每个人都希望被他人理解，其实我也希望你能理解我，我也觉得你不够理解我，但我不责怪你——因为理解他人太困难了，一个人搞懂自己都不容易。
我想试着理解你，平时你放学回家，我想跟你聊聊，你什么也不说，甚至不理人，妈妈很难过，也很无力，但我知道，这不全是你的问题——是我理解你不够，反应不对，你才不愿再和我交流。
没有天上掉下来的理解和被理解，要达到这个目标，恐怕我们自己得作些努力。
如果我们希望得到理解，要尽量把自己的想法说出来，帮别人理解；而我们想要理解别人，得放下自我，站在对方立场上体会。
妈妈以后会试着改变，努力开放自己帮你理解我，努力放下成见去理解你。”
——然后，孩子会去锁门吗？
示范到这儿，桐叶说了一句：“我从来没想过可以这么回答。”
第一句话“你说得对，我确实不够理解你”，十个父母十一个不会这么说。
难道这不是实话么。
我们已经不会说实话，我们只会急于否认、否定、攻击、对抗，压倒对方。
就像桐叶的反应——我们不是不想理解你，是你不告诉我们——“我没错，你才有错”——于是“永远有错”的孩子在“始终正确“的你面前锁上了心门。
对话从第一句，教育从一开始，就注定失败。
一句“你说得对，我确实不够理解你”涉及合理认知、情绪管理、对外沟通等多个角度，并非朝夕之功。
或者，对照权威型教养方式中的教养原则（点击之前推送 《对孩子严格要求，还是给孩子成长自由?》，了解父母教养方式）：
高接纳 / 尊重：接纳孩子的感受（不被理解），尊重孩子的情绪，倾听孩子的批评。
高要求 / 控制：正面明确开放自己的感受和需求（不被理解和渴望理解），指出孩子的不足，引导其换位思考。
以行为结果教育孩子：从不被理解的结果，推导出发生原因，找出改变方向，达到未来被理解的目标。
成功的教育有套路。
以不变应万变。
如果领会还不够，请参考之前推送：
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