近两年没有写东西了，文字和思路一起锈了。真的难以接受，大学英文作文在班上被老师读过以表肯定。   

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从少女一路走过

大四临近毕业，在东门东鑫聚餐（不知道饭店名字记错木有），腼腆而单纯到有些迟钝的我：对人生，对未来，一片浆糊，脑瓜除了打扮啥也不愿意想，以至于后来某人嘲笑我资质如此平庸，为何能混进去跟他当校友，怎么着也还是个985，我想，大概是运气还可以吧。很羡慕那些有目标有追求的同学，他们好像一生下来就知道自己想要什么，或许能混到那20%，拭目以待吧。

从少女一路走过

无奈当年十分内向自卑，很是惧怕拍照，难找出更多的照片，看到的同学不要见怪才好。注意关于大学的照片都用美图调成了“梦幻”模式，一路跌跌撞撞走来，他们每一个人都罩着光环，在我的梦里隐隐约约，带着笑脸。

从少女一路走过

这是毕业低年级欢送会上，跟两位外教合影。当年很瘦小，无奈如今生了病，又瘦成这般皮包骨头，只是世事沧桑，早已没了当年的青涩纯真。

从少女一路走过

毕业之泼水节

当我在同学空间里发现这张照片时，内心仍旧如当年一般热血沸腾，激情澎湃。不知道别的学校有什么好玩的毕业仪式，我校的传统是在毕业典礼结束以后，每个班级排着整齐的队伍，喊着不同系的口号，从中心操场一路“阅兵”走过一栋栋宿舍楼，口号有祝福学弟学妹的、有搞怪、逗乐的、小色色的，楼栋上面的学弟学妹们拿起大盆、大桶往我们队伍中泼水：我校历来是工科居多，和尚班不少，走到美女如云的、管理和新闻学院楼栋下，男生们更是血脉喷张、如公鸡中的战斗机，狂喊、肆意挑逗，楼上的学妹们也是不甘示弱，用盆和桶接水络绎不接的泼，更有high过头的拔消防水管往下喷，我们女生当围观群众疯狂尖叫呐喊，不少人喊到最后嗓子说不出话来。当我们路过自己楼栋时，迅速跑上去把所有的锅碗瓢盆抱出来，身上粘着浑身湿透的衣服，一路高喊着、用力敲得叮叮咚咚，把这四年所有的压抑、快乐、不舍等等、各种复杂的情绪都宣泄在这场激情、剧烈、疯狂的青春谢幕式中……比较遗憾的是，好像没有看到描写这种闹剧的文章，我的文字不能表述出万分之一的快乐。

不知如今毕业还有没有这样的泼水节，希望学弟学妹们能一直传承下去。

记得最后欢乐散场，班级最后一次聚餐，大家喝了很多酒，哭得很厉害，很多女生抱头痛哭（可惜没有照片见证），我和亮亮面面相觑，不知他们为何如此悲伤。直到毕业一年、两年、三你，每年都会梦几次我们1班坐在一起热腾腾的上课，然后突然散场、我急急忙忙去找，不知道同学们去哪里了，也找不到属于我们30个人的那间教室；我忐忑不安又失落的醒来，情绪笼罩久久散不去。才明白，我是后知后觉吧，虽然很多同学交的并不深，也谈不上特别喜欢。但他们留在我脑海中都是可爱的笑脸，还有那个大家都在一起的集体，永不能忘怀。

我曾一度怀疑，是不是我入了职场和家庭后、过分孤独，很难再交到知心的朋友，才使得、我时时在梦中遇见大学这个伊甸园、遇见我们这个不论贫富、尊卑大家能坐在一起敞开心扉、畅快聊天的最最温暖的集体，别的同学大概没有我这样强烈的怀念之情吧。如果你跟我一样怀念，一定要告诉我，我不想因此而认为自己过分怀旧脆弱……

大学注定是回不去了，网上那些夸张的同学聚会的视频看多了就会不再期待有重聚的那一天，物欲横流的社会，你、我还免得了俗气？

从少女一路走过

2010年毕业，在深圳工作的最后一张照片，然后告别清秀美丽、蓝天白云的南方，糊里糊涂跟着某人来到了北京，这个常常被雾霾笼罩，压抑得喘不过气的地方。有人问过我，你一定很爱你老公吧，不然为何会跟他从南方飘到北方、那么远。我答，没有，我真的不特别爱他，自己也不知道为什么会跟着他，谈不上什么爱情，但凑在一起过日子还算舒坦，开心的时刻多过压抑，就够了。

我想，这世上哪里有那么多的爱情，即便有，也是很容易消失的，太过珍贵的东西在虚伪世俗贪婪的人群中，不会存留太久。

比较后悔的是，匆匆步入婚姻，没有好好享受两个人和一个人出去玩的清静和自由，有了家庭和孩子，牵扯许多、顾及许多，想出个门，先报个备、安顿孩子、老人哄开心再说，最好还要少花点钱。

从少女一路走过

2014年于巴厘岛，那是状态最好的几年。关于生老大，由少女演化成母亲的各种艰辛，只留下部分文字，发布在之前的空间里，不在此累叙。（其实也是不记得了）

重点写老二降临和随之而来生活的巨变吧。生完老大，某人虽爱的不得了，但从来只当甩手掌柜，个中辛劳和压力完全体会不到，所以每次看到闺女摇头晃脑的可爱，他就兴冲冲的说：孩子太可爱的，一个不够，过几年再生一个。我听着不禁怒火中烧：孩子生完扔给我，昼夜不停歇的操劳，还要处理复杂敏感的婆媳关系，他到好，啥也不干，就有人生孩子给他当玩具耍。所以一直到闺女4岁多了，我也没啥念想要生老二，一辈子再不生最好。

从少女一路走过

拍于2016年4月于泰国，2016年底正好是30岁，记得闺蜜说，她的父亲曾告诉她，女人30左右是最美丽的年纪，处在少女的尾巴，带着几分纯真；经历家庭的复杂关系的洗礼，多几分稳重；生儿育女，有几分劫后余生的从容；母亲的角色，又让她们自带着温柔恬静的母性光环。

我也承认这是我最健康最美的时刻，它又是那样的短暂，人生无常，谁能想到那个在大海中回头爽朗笑的女子，已经怀孕一个月了（此处有哭声）

由于有头胎经验，二胎孕吐已经见怪不怪了。只是新增一个，常常胀气，每顿吃一点饭就喘，上不来气，怎么都不舒服。到了孕晚期，大夫说孩子个儿大，嘱咐要控制饮食，于是我吃得更少了，每顿大半碗米饭加菜。于是孩子奶奶有意见了，生怕我故意饿着她大孙子。

由于我整天糊里糊涂，未记录生理期，导致搞不清孩子的确切预产期（备孕的朋友要注意，记录生理期非常重要），估摸着孩子过了预产期一周多了，着急住院。由于我一直期望顺产，所以十分关注孩子大小，倒数第二次大夫预估孩子超过7斤，8斤不到；最后一次b 超大夫也说过不了8斤，于是我就狠心赌一把，坚持顺产。

待产那天白天没有动静，就让爷爷奶奶回家休息（在老家生的，离医院不远，孩子爸在北京没有回）晚上10点半助产医生（我老家亲戚）见没啥动静，就给手工破了水，这才慢慢有了反应。刚开始还躺在床上睡觉，约莫睡了1个多小时，到了快12点，就已经难以忍受，没有办法正常行走，拖着我妈，一步一歇挪到值班大夫给看宫开了几指（这是生产术语，宫开了足够大，才能送入产房正式待产）。值班大夫一看，才两指，淡定的挥挥手打发我继续等。越等越痛，痛得不知怎么是好，躺着痛、坐起来痛、扶着床走也痛，我妈跟我说话一句也听不见，满脑袋啥也没有只剩下痛，没有尽头，没有明天，不敢想明天会不会好一点，还是依然这么痛。过了一会实在忍受不了又去找值班大夫，还是被她轰回来等，我妈被我拖着、死死的拽着，也累得精疲累尽。（这过程中妈妈想打电话给爷爷奶奶让他们过来，被我阻止，因为他们带着闺女睡得正香，我不忍心叫醒，只是我差点犯了一个很大的错误，因为这次生产过程非常凶险。）

大约又过了一阵子，我不记得具体时间了，因为疼痛把时间无限拉长，一秒一秒的痛起来，一分钟也很长很长。我终于被叫进产房待产，后来据说此时是半夜1点多。比较奇怪的是，产房很冷，我们直接下来没有穿外套也没带被子，就这么穿着单薄的秋衣秋裤在冰冷的产房里等着，没见着护士、也没有医生，这么冻了一阵子，我的助产大夫终于出现了，让我进里间产房上产床。于是正式开始努力了，由于过于疼痛，我一直处于半昏迷状态，大夫说什么指令都不能正确的跟上节奏。她开始上催产针了，疼痛更加剧烈，过了一阵子，我开始松懈了，绝望的跟她说，不想生了，给我剖吧，大夫就问我是否吃了东西，我答吃过巧克力，于是我失去了剖的可能，只能拼命了。人的潜力可能在瞬间激发出来，我见没有退路了，反而突然掌握住诀窍，开始正确的出力了。就这样，浑身痛得像刀砍，还在使劲，不知道过了多久孩子终于出来了。我有气无力的问，大夫、快看看是男孩还是女孩，大夫叫到：男孩。我将信将疑，说真的是男孩吗？你没有骗我吧，大夫举起这个大孩子，我欣喜若狂，差点哭了出来。一称体重，8斤7两，当时就傻眼了，怪不得这么难生。此时听见大夫之间纪录详细病历，此时已经第二天早上8点半了，也就是说我拼了整整一夜。以上次经验，我应该躺在这个病床上，安静等待一个小时，就可以推回去休息，然我还是想错了，过一会换个大夫过来不停按压我的腹部，刚生完痛劲儿没过，又开始一阵阵剧痛，生孩子没叫喊，这下实在忍不住，杀猪般嚎叫起来，叫了一阵子，大夫不耐烦了，说：别叫，我在救你的命。我吓得立刻把嘴闭上，心里自觉不好，但不知道具体。而此时，产房外早已炸开了锅，就我进产房不久，爷爷奶奶和孩子爸均到齐，大夫一纸通知书：产妇大出血，正在止血，止不住可能切除子宫，否则可能性命不保。一听这个，守在门外的三人都哭了。孩子奶奶不顾医生阻拦进产房内看我，大孙子在旁边都顾不上看，此时我已经快说不出话了。后来才知道，因为孩子过分巨大（没办法，我吃得少，他吃得多，长成巨大儿），外加催产针副作用（这是后来朋友告诉我的），我一次流掉600多毫升血，也就是满满一饮料瓶，曾经活蹦乱跳的我，一下子伤到了根基，在产后半年由于免疫力下降病个不停成了医院的常客。

孩子4个月闹一场来势汹汹的肺炎，大半个肺重症感染，其实也就刚发烧两天，孩子也发烧，我拖着病体照顾她，没发觉自己晕乎乎却比她严重得多，第三天不对劲，浑身难受，咳起来胸口痛的厉害，忍了一天，第四天去查就是重度肺炎。这里给大伙普及常识，当你身体比较虚弱（比如病后、产后）发烧时，需要即刻去医院，千万不能忍着，发烧就是对你的严重警告。治疗期间还做了个肺镜，也是痛苦得难以言喻，那些嗜烟如命的，可以去查一查肺镜，保证吓得你发誓要戒烟。人生真的很痛苦，别给自己身体埋下炸弹让大夫来折腾了，她们反正是不痛的。

从少女一路走过

太压抑了，发张图片缓解下。今年6月拍于湖北老家，身体疾病外加孩子的操劳，一下子就瘦到比孕前还轻。

最后，记得生完老大后，我突然能感受到母亲生我和弟弟的切肤之痛，觉得以前十分不懂事，什么活也不干的让她里里外外的操心，说话还非常不礼貌，生气了就直接甩脸子。意识到之后我痛改前非，跟她说话十分注意语气，生怕气着她。去闺蜜家参加婚礼，发现她对父母也不够礼貌，也忍不住毫不客气的批评她。

最后写给看我文章的读者：

给那些正怀着孕，或者备孕的女生说，不要被我的经历吓到，再痛再怕，也就一天，忍一忍就过去了，我的是个案，（头胎也很正常），正常生产的占绝大多数。

给男性朋友们，好好珍爱自己的妻子，她们真的不容易，用生命在给你家传宗接代，不要以为每个女人都要生孩子，你家生了也无所谓。你总不能说，有人挨过砍，住院几个月就恢复了，你被砍了也无所谓吧。

最后对每一个人说：每个妈妈这一生，是在用生命来生育我们，牺牲青春熬白了头的来养育我们，她们年纪大了，可能会唠叨些，但内容绝超不过关心和爱护，她们还能啰哩啰嗦诉说自己的苦和累吗？你把一半时间留给工作，一半时间留给另一半时，也应该改改日程时时陪陪那个最美丽的母亲。