美丽时光（二）

可我等不到晚饭时间了。如果在旅馆，我遇到的情况会更容易解决一些。

最是喜欢这样的感觉，在一般疲累的旅程之后，洗个热水澡，有一张软绵绵的床等着，可以什么都不用想，只安心睡觉就好。哪怕只是这一时。

可是连这么简单的幸福上天都不让我轻易得到。

我知足得像个孩子舔舐着他手里的棒棒糖，急于想吃下去却又舍不得。安静地躺在床上，甚至于舍不得快些入睡，怕这时光太短暂，恐让睡眠耽了去。这座房子让我有安全感，当心里被满满地充实着，那种富足是不能言说的。

我甚至于忘了以后要面对的事，那些似乎都不重要了。

迷迷糊糊中，熟悉的疼痛攫住了我。我在习以为常中，又兀自呆了十来分钟。可是那疼痛感渐渐清晰起来，它将我从睡眠中完全薅起，清清醒醒实实在在地面对它。

一切都是那么熟悉，像是排练了上千回。而实际上也确实上演了上千回。我跌跌撞撞地走到柜子前，取出我的包，熟练地找到那个位置，拿出药，吞下。

我又回到床上，等着痛感消失。就像往常一样，不管时间长短，总会消失的。

我安静地躺着，两只手却紧紧地攫住我的左腹，用力地将它绞在一起，好似里面有东西在咬我，我在堵它的嘴。

又一段时间过去了，头上细密的汗珠已连成线，衣服湿了大片。可疼痛没有放过我的迹象。

我又吃了一次药，并且加大止痛片的剂量。

愈演愈烈。我开始来回翻滚，轻轻地，要摆脱体内的那条蛇。

这让我想起了一年前的那个夜晚。

那次我正好举办了一次画展，身心俱疲，在家小住。妈妈心疼我，却不知该如何表达。说到最后，竟是数落，女孩子家家的，成天东奔西走，不如找个好人家嫁了实在。

我不还嘴，没有年少气盛时的雄辩伟论。这么多年，着实明白了她的用心良苦。这世上，再没有第二个人如她那样对我了。

因为我的一事无成，爹妈开始张罗我的婚事。因为应过他们如果在画画上不能有所成就，那就依了他们，相夫教子。而我已经托儿所了三年了，正好是当初我承诺给他们的时间。

爸爸妈妈是对的，我只能将画画作为爱好，而不是事业。我一事无成，连最基本的生活保障都没有，没有给过爸爸妈妈什么，好在总不至于向家里伸手。

这次回来就不要走了，在家多住些时日吧。妈妈对我说，不容商量的口气，又不放心地加上一句，你没打算再走吧？

我笑笑不作声。

“过些时日还要再出去一趟。”

“你到底要我们为你操心到什么时候啊？”母亲的眼里有了泪花。

看见情势不对，爸爸把妈妈推到房里去了。

心里是愧疚的，到了这般年纪，父母不能赡养已属不孝，又何苦为难他们还得为自己操心呢？

不堪受这样的责难。因为这深深地戳到了心底，是一直以来的一个肿瘤，一碰就血花四射。

黑暗中，我躺在床上，想自己苍凉的未来。

自己这般死拼活拼，究竟为的什么？人争一口气，可这口气到底值不值得去争呢？有时候说得好听，想让爹妈骄傲，给他们好日子过，可是我给了吗？若是我早些嫁了人，也不见得他们会如此心力交瘁吧。

结婚……肯定是得结婚，只是现在我还不想。

人一定得有一个属于自己的家庭，否则这生活就不能算是完满。但是在这之前，我必须得是一个独立的，经济上的，思想上的，这样的婚姻便来得平等。以后也可以安心地做个小媳妇，放弃一切工作。但那是以后，那样的虚耗可以，那样的闲暇可以，那样的无能为力却是我无法忍受的。

而且如果以后有家庭，必是要放弃一切投入到家庭生活。那么在此之前，定是应该先实现自己的价值的。

就算以上一切条件俱备，也得等自己遇见到所爱的人。

我想我是个理想主义者，而现实总不给理想生存空间。

我不能跟现实讲条件，因为我在现实中一无所有。

多少次意志快要瓦解的时候，我伏在桌上哭着。我不行了，我放弃了。我要回家。

可这之后还有理智撑着，再坚持一下。若果真坚持不下去，便也等得收拾好东西，买好票后，还渐渐冷静下来。然后一屁股坐在行坐在行李箱上大哭，再打开一件件拿出来摆在原处。

这样挣扎得久了，倒也皮实了。

我不想想这些事了。黑暗中我翻了个身，也许没有明天呢。

刚开始读《飘》的时候，便喜欢上了思嘉·奥哈拉的一句人生哲理，“我明天再想，等我明天有了力气再想。”觉得熟悉，后来每每烦躁自己也常用。只不过用的频率低，在极度不可开交的时候，会满怀希望地祈祝祷，“不要想了，也许没有明天。”

那时候左腹也时常会疼，但总是一小会儿的光景，小打小闹的自不去在意，直到后来成了习惯，也没觉得不妥。

而那个晚上，也是如现在一样的，从迷糊到清醒。那是闷热的夏季傍晚，我满头大汗，但却手脚冰冷。我缩成一小团，感觉有一双无形的大手在用力地攒着自己。我一边自我安慰等会儿就好，一边想着，究竟是怎么回事。

我忍受着剧烈的痛苦，疑心这是一个恶梦。可是疼痛来的那么真实而强烈，我终于忍受不住地大叫妈妈，妈妈。也许是精疲力竭了，也许是潜意识里我还是不想惊动她。我张口喊出的声音连我自己也听不到，我无望徒劳地在心里大喊：妈妈……

那一刻我真的绝望了，我从来不是坚强的人。有时候每月一次必然的疼痛都会让我崩溃，而这一晚的疼痛似要撕裂了我。有那么一刻我在想，就是死都比这好。

疼痛并没有因为我绝望的念想而放开我，它折磨了我不知多久。有时我昏睡过去，也许是筋疲力竭了，有时清醒，而那并不比昏睡强多少。任何时刻的孤独都不比在梦境中的猛烈。虽然在家中，我最亲的人离我不过几步之遥，可我感到的却是彻头彻尾的恐惧与寒冷。

而直到后来我一人在外，真正独自承受时，才终明白，那个晚上的自己其实有多么幸运。

大约是凌晨三四点钟的时候，透过窗帘天色微微有些发白。疼痛才放了我，那时的我全身疲软，睡衣贴在身上。我很想去洗把脸，但却没有站起来的力气。

第二天早晨我很早地醒来，但却疲倦得难受。我勉强站起来，穿衣镜里的我衣衫不整，头发乱糟糟的。脸更是苍白得可怕，站在那儿，整个人一副摇摇欲坠的感觉，如同鬼魅一般。

洗了把脸，换了衣服，想出去走走，透透气。可身体像是散了架一般，我又跌回到床上。

妈妈来喊我吃早饭，她看见我的样子吓坏了。我告诉她我没事，昨晚没睡好。

她心疼地看着我：是不是妈妈骂得你难受？唉，我总也控制不住自己的脾气。

我对她说真没事。妈妈不是故意的，我当然知道。

晚上我总觉得你在喊我，但细一听又没动静。后来到底放心不下，过来看了看。没开灯，怕扰到你。听见你在睡，我才走了。妈妈顿了顿，认真地说到，你是我的孩子，我希望你有个好好的生活。就是为了妈妈，你也得珍惜你自己。

妈妈不是个擅于表露温情的人，她这一说，竟至于让我浑身颤抖轻微地颤抖起来，好似某种预见性的事要发生一般。

白天我找机会去了趟医生那里，检查结果要几日后才取。

在不安中，我又等了几日，想了所有的可能性。然后等来了我的死亡通知书。

救治的希望太小，又耗力耗财。我没有积蓄来为自己看病。爸妈的养老钱我坚决不动，因为那等于打了水漂。让他们憔悴到最后也许依旧得承受失去女儿的痛苦。也许在父母眼里，对女儿尽力是他们的快乐，能尽一秒的时间来延长女儿的生命也早任务。也许我不懂作为父母的心，但我懂作儿女的心。我任性地选择了放弃，不去拖垮其他人的生活。

我又开始了四处漂泊，是因为不想在他们眼前一天天瘦下去，不想那不可抑制的疼痛出卖了我。我开始更加拼命地工作，想为他们留下点什么。

命运总是这样公平，或是爱开玩笑。在我行将就木的时候，送来了成功与荣耀。也许是我失去了功利心，上天才敢让我的才华崭露头角。可我不再爱惜自己的才华了，我的心血，我的作品，能卖的，我全卖了。因为我要生活，我的爸妈要生活。

止痛药和抑制癌细胞扩散的药品确是起到了作用，它们使我苟延残喘。也算命运垂青，我没有在人前失态，似乎人在一个人无能为力的时候，对疼痛的承担能力来得强些。就好似一个小孩子摔倒了，若是父母在身边，定是会嚎啕大哭的。

（发表在博客的时间是2012年12月10日，当时是从QQ空间里挪过来的，最初写作的时间为2009年9月29日）