非暴力沟通，我们的共同第十课
重要的写在前面。
本文受马歇尔•B•卢森堡博士《非暴力沟通》、简·尼尔森博士《正面管教》启发，除引用部分，皆为原创。
《非暴力沟通》精华如下：
“非暴力沟通”是一种沟通方式，也被称为“爱的语言”。它是一种持续不断的提醒，提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它希望达成的是：帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
“非暴力沟通”的四个要素：
观察：清晰地表达观察的结果，注意区分和评论之间的关系；
感受：清晰的表达感受，注意区分和想法之间的关系；
需要：是感受的来源；
请求：提出具体的请求，注意区分和命令之间的关系。
《正面管教》精华如下：
孩子四种错误目的的行为：寻求过度关注，寻求权力，报复，自暴自弃。
孩子只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们终身受益的社会技能和生活技能。
有效管教的4个标准
是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
是否有助于孩子感受到归属感和重要性？（心灵纽带）
是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
先讲个小故事。
前几天带达达出游，进入高铁站的时候离检票还有20分钟。这么点时间干什么好呢？
“达达，咱们来聊天吧！你有没有问题要问妈妈？”
“有啊，有啊，我有好多的问题。”达达眨眨眼，“第一个问题是，为什么这里的洗手间分男女，有的地方又不分呢？”
这个奇葩的问题成功的引起了我和对面长椅上一名单身男士的注意，我感觉他的眼角余光正向我们飘来。
“这个问题……你想想我们家里的洗手间，有没有分男女呢？没有，因为同时没有那么多男生和女生需要去洗手间。可是商场和火车站，人流量多大啊，乌泱乌泱这么多的人，所以同时会有很多男生和女生需要去洗手间。但是彼此能不能看见呢？不能，所以要分开啦！”
“哦，是这样。”达达点点头。对面的男子也点点头。
“第二个问题，狮子王里的辛巴和刀疤为什么要展开殊死的搏斗呢，我也想要展开殊死的搏斗。”
“达达你可以和爸爸打架玩，但不能殊死的搏斗。因为殊死的搏斗是你死我活的搏斗，目的是其中一个人要死去，只能留下一个人。为什么？比如辛巴和刀疤，他们要争夺的是最高的权力，王位。一个国家只有一个国王，如果同时有两个国王，大家不知道听谁的好，那么国家一定会分裂。还有舒克、贝塔和海盗，很好的好人与很坏的坏人之间也可能展开殊死的搏斗，因为善要战胜恶，它们是不能共存的。你现在只需要锻炼身体，不需要这些。”
“哦，是这样。”达达点点头。对面的男子也点点头。
“第三个问题，辛巴和刀疤搏斗的时候，为什么别的狮子也在打架呢？”
“因为辛巴和刀疤都是集体的首领，他们不是代表自己在打架，而是代表这个集体在争夺权力。所以他们的同伴、手下一定要帮助他们，这不仅仅是一次殊死的搏斗，这是一场你死我活的战争。”
“哦，我懂了。”达达点点头。对面的男子也深深地点了点头。
一段小插曲。
很喜欢达达提问题，虽然有的时候我也回答得不好，甚而根本答不上来。
但我还是鼓励她多思考，多沟通。
也不断提醒自己多倾听，少评判。
沟通为什么重要？
孩子对于这个新世界天然存在着很多疑惑，好像火星人降落地球，许多我们自己想当然的问题，厕所分不分男女？两个人为什么打架？她都是第一次遇见，许多我们挂在嘴边的评判“懒、笨、无理取闹、懂得享受……”她也是第一次听说。
通过沟通，我们输出关于这个新世界的知识、观点、价值。以帮助孩子构建在新世界独立生活的规则并习得适应能力。
我们输出的内容应该是稳定而自洽的，而不是双重标准，或者朝令夕改。
这要求我们的内心也应该是稳定而自洽的，而不是矛盾，虚伪，冲突的。
这并不容易。
什么是暴力沟通？
药庆卫的输出，二十一年来一直稳定而自洽：用打击来刺激孩子成长。
柴静的《看见》一书中，曾经讲过药家鑫的故事。
当药家鑫提出要捐献眼角膜的时候，他父亲说：“希望你把你的罪恶都带走，不要再连累别人。”
药家鑫没有辩解，只说：“好，我听你的。”
这段话中，没有呈现情绪、感受和需要，只呈现了一个生活在黑暗中一直被语言控制、否定的孩子，和一位站在权力巅峰的父亲。
二十一年的教育历程，却不再有成长，以死刑告终。
这就是语言暴力。
尤其当我们已经演变到：
“用消极负面的语言，如贬低、威胁、诅咒、指责、谩骂一个人或一个人的行为，带有强烈的敌意，不允许对方回应，且施虐者没有立即道歉或收回所说的话。”
便已经演变为语言虐待了。
这样的虐待不仅使孩子的大脑中枢受损：“海马区体积平均减少6%。”
也会产生肉体上的疼痛：“对于大脑而言，破碎的心情与破碎的骨头一样，都会让它感觉到痛。”
如何非暴力沟通？
如果我们作为成年人，生活不那么辛苦，欲望不那么多，浮躁和焦虑能少一点，内心的狂澜可以稍许平静。
以下，我们是可以做到的：
1、亲自养育——基本前提
2、认真观察——观察客观的证据：
我注意到，部分妈妈（当然我自己也经常如此），很多老人，极擅长于评判。
“这孩子长的有点丑！”“那孩子像是有多动症吧？”
“达达，你干嘛不自己穿鞋，真的太懒了。”
“达达，你刚刚答应妈妈的，又说话不算数了。”
我们习惯把推测、预测、片面、主观的东西强加于人，以彰显我们对现实的控制力。
我们更习惯通过评价去控制孩子（无论是正面还是负面，当然尤其是负面），以彰显我们对孩子的权力。中国家长受到的内外约束相对较少，无论现代法律还是传统道德层面，儒家向来讲究的严父孝子，容易造成这样的“权力型人格”。
如果去掉评价会怎么样呢？不妨试试。“达达，你刚刚答应妈妈的，现在准备好履行承诺了吗？”
3、表达感受——对情绪的尊重：
在一次萨提亚家庭治疗课程中，我被请上台分享自己的感受，我从容地说：“我觉得这次课教给我们……”
“不，这不是你的感受。”老师打断说。
“我想我很需要这次课……”
“不，这不是你的感受。”老师再次打断。
我站在台上，脸红手抖，不知所措。“我有点紧张，还有点怀疑。”过了艰难的两分钟后，我终于说。
很多人很难看到自己的感受，因为我们早已习惯于忽略它，这背后隐藏着我们的判断：
感受是不重要的，但如果它不重要，甚至都无法被我们自己看见，又如何被我们所在意的人所看见呢？
这是一个真实的悖论。
因此，关注感受，这将让你看到自己的重要性，更让你清楚地透过感受看到背后的需求。
对于孩子，这逻辑同样存在。
4、体会需要——对自我的尊重：
一切的感受背后都是需要，那里才是最真实的自我。
孩子的需要是什么呢？
首先，请把自己想象成桌子腿那样的高度，视线所及都是与自己身高不匹配的层出不穷的新鲜事物；
常感觉到体力、智能与成年人的巨大差距，自己无法独立求生；
内心有许多留白，期待变化，又厌恶变化；
这些都可以归结为安全感和求知的需要，也就是生存的需要。
在婴幼儿时期体现为：拥有一个值得完全信任的养育者。
爱，我们从不缺乏，但信任，我们真的提供了吗？
孩子真的可以对你表达出，她真实的需要吗？
非暴力沟通的本质是什么？
“金刚怒目不如菩萨陲美”，温柔其实更有力量。
我们的亲子关系为什么不可以是互相尊重、彼此商量的平行关系呢？
我们是否如同菟丝子，习惯于依附于别人（父母、子女）而存在？
我们是否觉得，如果失去这种控制与依附，我们将老无所依，归无所归？
除了借由孩子，我们是否没有别的途径去体现我们的价值、展示我们的力量？
我们是否以为：我无法独自面对真实的自己？
那可能是一片空虚。
先，建立我们与自己的关系。
后，才能建立自己与孩子的关系。
才能做到：
1、尊重对方的情绪、需求。
还有一次，达达忽然发脾气，大喊大叫的，我很生气。
我说：“达达，你刚刚没有说清你喊叫的原因（观察），你生气了（你的情绪），我现在也很不开心（我的情绪），我想我们分开冷静一下，等你可以说原因了，你再来找我，好吗？（处理办法）”
“不要！不要！”
“那你现在需要什么？会觉得好一些？（询问需要）”
“妈妈，我想要你抱我。”
我抱着她，她立刻平静下来了。
作为父母，我们既不是高高在上的统治者，也不是被踩在脚底的奴隶。
2、选择权和家庭会议
不是统治者，所以我们要分享权力。
今天早上，达达和爸爸想要出门，我问：“达达，你想要去哪里？滑冰还是乐8小镇？”
“我想要去滑冰！”
“恩，滑冰也很好，但你可以和爸爸商量一下吗？因为你们俩一起出门，要尊重对方的需要。”
“达达，滑冰可能会有点冷，不如我们去乐8小镇好吗？”爸爸说。
“好啊！没问题！我们去乐8小镇！”达达很开心。
这其实就是一个迷你家庭会议。
我们家有家庭会议的传统，虽然达达太小还不能参与重要事情的讨论，但她也逐渐理解自己不是世界中心。
关于生活习惯、学习内容，都可以通过家庭会议来讨论。
要成为一个好的合作者，必须学会对他人的尊重，学会谈判与妥协。
3、避免过度关注
不是奴隶，所以我们更要尊重自己。
在教育上，她爸爸只批评我一点：你对达达太温柔了，所以她离了你就难受。
我觉得这么表述更准确：温柔本身没有错，错的是不够坚定。
第一次意识到这个问题，是达达两岁多的时候，每次吃完饭以后她就跑到游戏区大喊：“妈妈快来陪我玩！”
于是我就颠颠的去了，其实自己饭都没吃完。
她爸爸说，你为什么不自己先吃完饭呢？
我觉得自己好冤枉，不是达达非要我陪吗？
但是，真的非要吗？我把症结都推给了达达，这是真实的吗？
于是，我尝试着跟她沟通，“达达，你看我还没吃完饭，你等大概10分钟，我就可以吃完了，你能等我吗？现在你可以去玩一下积木或者看一会儿书。”
事实证明，达达是可以等待的。
而我，正在过度满足她的需求。这是对自己的需求主动忽略、不够尊重而导致的。
过度满足对方的内在，是自己的低自尊。
自尊，才能自主，从而才能自律，这一点必须从自己做起。
4、避免过多的奖励和惩罚。
过多的奖励和惩罚都是控制，都是权力的滥用。
以前我只知道过多的惩罚是不对的，尽量避免体罚和语言暴力。
但我很喜欢用奖励来刺激她。“达达，好好吃饭，待会才能吃零食哦！（奖励）不吃完，待会就什么都不能吃了。（惩罚）”
这么说确实很有效，但我觉得她对于吃饭本身的兴趣正在被消磨，吃饭变成了枯燥的任务本身。
如同《正面管教》中所说：“惩罚和奖励是学校和家庭惯用的方法，奖励和惩罚固然能够短期见效，但如同抗生素一样，滥用的结果背后隐藏着更大的安全隐患。”
正确的做法是鼓励，而非奖励。
鼓励是激发其内在对于事情本身的驱动力，更关注努力的过程。
“达达，你吃了很多青菜，我相信正在你胃里工作的小人应该很开心，而且今天你也会有黄金便便了！”
5、事先约定
晚上睡觉前，是创造安全感的重要程序化阶段。
尤其暑假期间，每日安排诸多变化。 一旦与预期不符，达达会特别失望，“为啥今天不能看动画片？你昨天又没说？”
所以，我会提前一天把安排先告诉达达，包括去哪里，见到什么人，需要做什么事情。
“达达，明天上午8点50我们要先上绘画课，再上舞蹈课，你会看到吕老师、李老师和你的好朋友扬扬，所以今晚我们要挑选好衣服，明天早晨起来也不能看英文动画片，你可以做到吗？”
上幼儿园，我们也会提前约定今天是由谁去接她。如果约定好了，即使有朋友临时邀约，我也只能婉拒了。
建立信任，是聚沙成塔的过程。但推倒，只需要几次失信，几次羞辱，几次威胁就可以了。
不论非暴力沟通，还是正面管教。
内核都是人本主义，看到人的创造性力量。
见其术，更需见其道。
才能真正理解：“赢得孩子，而不是赢了孩子！”
