槐花蜜

夏天了，室友们都买着大瓶的槐花蜜放在宿舍。我也是。和灵儿去选购的时候笑挽着我的手，萧萧，偶尔吃一点可以排除体内毒素，但是不能作为主食，对胃不好。我笑了，饮食从来都不会有规律的我对吃饭向来是可有可无的，常常敷衍着就过去了。

就如爱情，就如网恋，仅仅只能够是一种调剂，却不能作为主体。今天我才知道这一点，在许多次的尝试之后。

一

那时候我刚开始上网，在朋友的帮助下装了QQ，看着许多的头像不停的闪动，剧烈的快感。

那时候我会成天泡在QQ上，不停的聊天。现在的打字速度常常被评为运指如飞，也就是那时的锻炼。

那时候容易把一切都看得太真实，网络的新奇总是让我迷失。

那时候有时室友也会说起，刚才聊天的时候谁让她做女朋友。因为遇见的少，所以更加的惊讶和神秘。

我忘了，其实谁都是为了放松，偶尔的摆脱一下压抑的现实。我也是，但是一直在摆脱这样的影像。很多人问我上网到底为什么的时候我只能迷惘抱歉的笑着。

我不知道为什么，但我知道我沉沦了。

就好像一块方糖，放在热咖啡中也是会溶化。虽然是如此完全的不同。

也就是那时候，认识了他。一个网名“风波恶”的朋友。

二

我一直都不明白他为什么会叫做“风波恶”。但是没有问。我是一个如此没有好奇感的人。

在许久以后问过一个喜欢古诗词的朋友。风波恶是什么？他给了我一阙辛弃疾的词。

那首词已经慢慢的淡忘，但是这个名字却刻在心里，连同他带来的模模糊糊的印象。

三

那时候不懂得保护自己不懂得拒绝一些不现实的欲望。

那时候不知道什么会伤害自己，明明看到陷阱还是会走进去。

那时候只知道花就是美的，只知道花就是让人欣赏的，却不知道也会偶尔的闻着。

那时候的我遇到了那时候的他。

四

是一个非常清新的早晨。

朋友让我陪她出去玩。当时我正坐在电脑前，对着屏幕傻笑。

不，我不去。使劲摇头。

就一次……你看你成天挂在网上怎么行？就和一些陌生人有那么多好说的吗？

再给我一个小时我就出去。我妥协了。

正在这时一个人请求通过身份验证。

他说了什么我都忘了，但是飞快的加了他。

他说话很逗，而且潜在的霸气凛然。

不管在现实中还是网络上，我都没遇到过这样的人。那时我刚刚上网打字很慢，而且对任何话题都太认真，给人索然无味的感觉。

下线的时候告诉他我在宿舍上网，下午回来会继续在的。

我也在宿舍，我等你。

五

那天的太阳很好。元宵刚过。而且微微的风，凉凉的。

大口大口的呼吸着新鲜空气。

我蹦蹦跳跳的走在她前面。

你看你，经常出来走走多好，干嘛总是闷在宿舍？现在不是很快乐吗？

当时很想笑，大笑。她不明白我快乐的根源。

不仅是阳光，不仅是空气，不仅是朋友，不仅是青春。

六

长发，喜欢长裙，特别的沉静，喜欢写字。

当他猜测我的形象的时候打出了这样的文字。我吃惊了。

为什么一定是这样？感觉。我能够感觉到网线那一端的你。

那时真的以为这就是缘分。

现在看透了一切的时候已经明白，对一些言语认真的人总是可以如此猜测，胜算比较大。比如他，就成功了。缘分这个词究竟怎样想，其实年轻的我们都不明白。

只是向往，向往自己的生命也是天下一个安排好的传奇。

七

那时我们都是刚开学。大把的时间。

我看着上学期的成绩表，期末的时候

我迷上了网络，并且认识了第一个网友，烂人哥哥，我们成天都泡在网上。

还好都过了。

有点轻松。

八

我四级差一点就……

就过了！

看到他分开打出的两句话，我笑了。

这样奇怪的话语。以前没有碰到过。虽然朋友一直比较多，而且各种各样的人都有。

也许还是我对生活过于认真吧，所以失去了太多美好的感受。我们总是不经意的影响朋友和自己的说话方式。

现在回想起来都是幼稚的碎片，然而我曾经如此真切的沉沦……有点衰老的感觉。

记忆的海上风暴来临，我想抓住些什么，努力伸出手去，只有一些支离破碎的影像。

越来越喜欢和他说话，然而只是喜欢而已。潜在的好感在网络上的出现是如此的容易，然而更快的消失。

直到有一天，他说……

九

人总是不时的变化，正如现在的我还在追忆，却无法领会当初的理由。

现在的我学会了保护自己，即使是比自己强悍很多的人，我也学会了远离，也知道如何在缝隙中快乐的存在。

可是我当时只会软弱的屈服。好在一切都只是网络，我们可以随时的离开或者自杀。

十

大二下我们的课很少。室友都辅修了。

我没有。

仅仅是因为网络。我用很多的时间泡在上面。现在偶尔和师弟师妹们说起这些事，他们睁大眼睛迷惑的望着。

对于自己没有走过的路，我们总是怀疑它的真实性。

可是我呵呵大笑，笑出了眼泪。这是真的，不过过去了。

他们也会向我说起自己的计划，就好像两年前的我，在一个月夜，和几个大四的师姐在22舍夜谈。

站在五楼，可以看到学校很多的风景。

我也以为，我会征服这里。

除了感情，没有什么可以磨损你的意志。所以，远离吧。

十一

我们都开始逃课。

不知道聊了些什么。只知道当时的聊天记录我都整理出来了。偶尔断了网，会一遍一遍的看。

看了无数遍的东西，后来下决心结束的时候我删掉了。却忘了，已经刻在心中的印象不会轻易的磨灭。偶尔会想起一些曾经说过的话曾经看过的话，会在和朋友的交谈中无意的升起。笑容立刻的凝固。

那时我们都用99版QQ，他的头像是那个蓝色的刺猬。寒假回家的时候和彦妹一起上网，看到这个头像的时候我还激烈的诋毁，真难看呀。可是突然却爱上了这个头像，并且固执的认为所有这个头像的朋友都是非常个性的。不久前重装机子，去下载QQ的时候已经没了99版的，那样完全的结束就好像一个命定的完结。

十二

流金有一个栏目是“爱情么么茶”。

而且那里活跃的爱情大都寄生在网络上。常常会无所事事，走进去看看，翻了两篇帖子的时候就晕了的感觉。现在怎么也不明白为什么他们会那样轻易的喜欢一个人，我总是以为需要足够足够多的理由，多的让自己无法呼吸无法逃离。然后就彻底的埋掉自己，和对方在一起。

觉得自己很老了很老了。

只是偶尔的回忆会让我知道，曾经爱过，一个虚幻的人，一个会说一些话语的人。

十三

很喜欢和他聊天。可是他们宿舍总是很早的断网。

而我们比较的幸福。长明而且网络很少断掉。

常常坐在电脑前面看着他灰暗的头像，空虚。而且开始怀疑刚才彼此说过的话。

我究竟是怎么了？我拍着脸蛋。努力的要清醒。

电脑前面是镜子。我的脸很红很红，那样的粉红色，自己也认为是美丽的。平时我总是无血的苍白。

十四

那次争吵让有些事明了，可是让我自己更迷茫。

不知道是为了什么吵起来的。我总是不肯认输，然后他赌气下线了。

当时感觉有些什么正在飞快的远离，心里空空的。

拿起电话给他留言的时候，我想我已经臣服了。半小时后，他出现了。

那时的我，那时的我的纯洁天真还有执着总是让自己感动，感动。不久前一个朋友说他喜欢我很久的时候我已经学会了不要惊讶。是很久很久以前的朋友了。他喜欢的应该还是以前那个纯洁的女孩吧，而不是我。

从此之后开始了所谓的网恋，但是我们一直都以为自己的故事和别人不同，是独一无二的认真和投入。我们也开始通信。

他的字总是打印出来的，我笑问是不是写的太差。那些语句总是让我悲，但是属于男子的悲壮，就好像《下沙》。

是他推荐我去听的，从此认识了游鸿明，那个在沙漠中行走的男子。从此知道了什么是爱，就是自己放弃来让对方幸福。他喜欢的还有熊天平，尤其是那首《雪候鸟》。

这些歌曾经反复的听过的，宿舍的同学都学会了，唯独我不会，偶尔也会哼出来，但是我不会刻意的唱。

后来都被我删了。好在室友都喜欢杨钰莹那种甜的发腻的唱腔，因此我没有机会再听到。

十五

我们越来越多的争吵。

有时候他笑着说，Windy你发起脾气来很可爱。然后故意的逗我。

我总是立刻就生气了。好久不理他。

渐渐的彼此都感觉很疲倦。精疲力竭的下线的时候有时都无法太安稳。白天离线的时候思维总是胡乱的飘移。

我没想到喜欢一个人就是这样的情感透支，尤其是喜欢一个遥远的人。他更多的是成了一种影像。

如果要爱，就爱自己吧，或者是一些固定的物体，不会随意的改变，至少不会拒绝你的爱。许久以后我总是以为自己很超脱，笑着和一些朋友说起。其实我知道自己只是一种观点，并不能让人轻易的认可。

十六

后来究竟怎样慢慢的远离和淡漠我已经忘却。或者说，努力的让自己不要再想起。

他有着学生会的许多工作。

那时我也加入了流金。心在网上不是缥缈无依，有了一个真真切切的据点。

在家的时候，偶尔妈妈会让我出去买菜。我喜欢买很多很多的食物，然后堆放在冰箱里。

这样不新鲜。妈妈总是责怪。

然而我固执的以为，有些东西冷冻了更好，我喜欢。至于味道的差异，我总是无法品出。

但是，情感不同，这点我也同样坚持的肯定。许多女孩子喜欢说，她们需要完整持久的爱。我不需要持久，可是渴望完整的关怀。

网恋的迅速，网恋的可爱，网恋的神秘，网恋的美丽在这样的向往下被摧毁的灰飞烟灭。

十七

见得阳光太少，有时会感觉很不适应，总是用手罩着额头。

那时也就知道了见光死的意义是什么，但是我们连这样的机会也没有。我们没有见过面，包括彼此的相片都没有；甚至我们没有听过彼此的声音。

后来，凛然的说不相信网恋的时候向朋友提起这段经历。他不敢相信，我也曾如此的疯狂。在他提出的很多种欺骗的可能的盘问下我沉默了。不停的旋着手上那杯咖啡，目光却飘向玻璃门外的世界。

这时候正是夏季。外面的太阳惨痛的酷热。我穿着高三的那条背带裙，看起来更像一个小孩子了。而且总是自以为是的沧桑后的平静。

两年来我变了很多，不再是高中的那个我了。

可是你看起来一点都没变……

我笑了。已经不再相信任何人了。就在一天前，碰到一个相识八年分别两年的好友。你完全变了，他笑着说。我也只是沉默的微笑。

其实……他人的看法曾经对我的影响多么深刻，但是说服自己不要相信不要相信。

十八

谁都不要把自己看得太坚强。

那时我也曾经流泪，为了一个未曾谋面的人。即使我在东北，和他在一个城市也可能的末路，何况我远在西北。

并没有刻意的如何离开，只是渐渐的他上的很少，即使挂在上面我也固执的等待他的问候。我是如此的骄傲任性呵。

最后即使我们都在线上的时候，也学会了对彼此沉默。但是一直没有删掉他，即使他渐渐的不用这个QQ了。在他已经成为曾经的记忆的时候，在我努力的剔除那些记忆的时候，这个符号实在已经不重要了。

十九

那时我在流金主持着网络文学的一些版面，做的很开心。不知道为什么总是潜意识的会把自己当成小孩，在比我大的一些朋友的关怀下我以为我就得到了一直寻找的友情，属于大学时代的。在这个时代已经没了恋恋风尘的浪漫，没了白衣飘飘的时代的缠绵，也没了同桌的你的纯情。

那些是八九十年代的故事。

我们的大学就是不停的虚空和填满虚空。

网络成了一个更好的平台。

有一个深夜我又看到他了。短短的几句话，分明我有些负气的情绪，然后匆匆的下线。

从此他没有再用过这个QQ.我也没有再看到过他。

二十

非常的仓促的爱。短暂的让人心痛。

从来没有说过喜欢他。但是我知道自己是的。有些情感是不是不必说出，永远只是一些细小动作的暗示，彼此慢慢的体会？可是……我们相隔如此之远。

分明是一次失败的爱情演习。

只是那个时候已经学会了调侃的态度看待一切。两个寂寞的灵魂，不小心的碰撞，发现了彼此的特别，无意中的走近，填满空虚后慢慢的远离。

我永远都只会这样的定义爱情，特别是网络爱情。

二十一

给他写过一些文字，并不出色，一个小女孩的呻吟。

看过之后他给我发了一首歌，那英的《不管有多苦》。网速太慢，彼此都没了耐心，我自己去找。

中午没有出去，坐在电脑前吃着不知其味的盒饭，使劲的敲打着勺子。那英的声音如泣如诉。

二十二

那时候我还是什么都不懂，只是知道喜欢他，希望他可以陪着自己，哪怕只是在QQ上。

我还并不了解他，甚至没有一丁点的主动询问，了解的一些信息也都是他自己提供的。他的性格我都无法描绘了，只是知道我曾经非常的欣赏；也许今天也还是，但是只愿意远远的观望。

二十三

偶尔也会说起以后的一些打算，只是那时的我实在不适合调侃，容易把所有的话都看得太认真。

其实呵，我们的承诺和交往就只是那么一些聊天记录，点点鼠标就可以轻易的除去。即使心里有着一点痕迹也会很容易的被覆盖。

谁会有那么大的空间来容纳一些遥不可及的幸福。

二十四

十一了。收拾着东西准备回家。堂弟在楼下等。

那瓶槐花蜜还放在书架的中间。瓶盖都没有拆开，我拿起商标仔细的看着。想起了那个下午。下课了路过教育超市的时候我和灵儿走了进去。萧萧，偶尔吃一点可以排除体内毒素，但是不能作为主食，对胃不好。

她的话还在耳边盘旋。

身边很多朋友为了瘦身，三天只喝蜂蜜。

我干脆的远离。因为不想因为这一点点的得到来更加的厌倦大把的生命和时光。就好像有些游戏的爱情，不小心的中毒了，也会看透一切，怀疑其他真挚的情感。

二十五

我拿起瓶子放进纸篓。

外面下着雨。拿起伞下楼。

姑姑家里很多人。我最喜欢的那种氛围，好像童年时光也是如此，那样的喧闹自由还有宠爱。小表弟缠着我给他讲故事。

我说太累了，打开电视看那些肥皂泡沫剧。电视上的分分合合却让我更深的迷惘。

甜的发腻总是让我想起蜂蜜的味道，冲淡了偶尔的品尝是一种享受，太多了则破坏了味觉。

我沉沉睡去。