我开始知道，一切都有迹可循

　　最近状态算不上好也算不上不好，如果非要用具体的词语来形容，喜忧参半应该相当恰当。

　　一月中旬时有些压力让我临近崩溃边缘，一月下旬的懒散堕落让我越发鄙视厌恶自己。

　　一无所有却又趾高气昂的自己一月末放松心态渐渐看透事情背后的本质，也让我逐渐接触到解决问题的办法。虽然不是最好的，方式有些迂回，时限有些长，倒也可行。

　　这段时间里我强行让自己沉淀下来，我开始越来越清楚自己为何沦落到如此、这般境地。

　　有很多事没有仔细思考时会觉得没什么，但深入分析后你会发现一切都有迹可循。

　　只不过这个时代实在是很浮躁了，很多人的生活节奏太快，让他们没有时间去自省。又或者他们的心太过喧嚣，久而久之就很难再全面透彻地反省自己。

　　回到乡下的这几天以来我越发深入地了解自己另一面的性格也越发想要去改变那个自我，因为是真的很不好的自己，自己都很讨厌更何况别人。

　　在看了一些很好的书、接触了一些很优秀的人之后对那几句话深有感触。

　　你怕的不是你不努力，而是比你优秀的人比你还要努力。

　　如今是真的寒门再难出贵子。

　　人和人之间真的是不一样，有时候你不试一下都不知道什么叫绝望。

　　人和人之间从来都没有绝对的公平，这个世界并非是非黑即白，都是相对的，很多时候取决于当事人的态度与选择。

　　我发现了自己的很多问题，也开始知晓当初没有走到自己想去的远方、没有得到想要的自由、无法真正放荡不羁的大致理由。

　　有很多事其实我都知道背后的原因，但是我就是不愿意付诸实际行动去改变，懒惰确实会上瘾，不求上进安于现状不远改变三分钟热情也是，我承认我从来都没有成为自己想要的模样。

　　我终于知道哪怕我千般万般不愿意去承认这个让我痛苦不堪牢骚抱怨非常的事实，但它就明摆在那里，我不接受也得接受。

　　这是事实不是假象。

        我就是个普通人，普通得像是宇宙中浩瀚星辰中随意的一颗，没有丝毫亮点。

　　在这个尴尬的年纪里，我晃荡着我19岁的青春，可我却然清楚地知道我只有我自己，又或者我连我自己都不拥有，更或者我一无所有。

　　这也算一种彻彻底底的悲哀，清醒地疼痛着。

　　突然想起来那句话——“如果一无所有你还会爱我吗？”

  　“不会吧。”

　　——我想这应该是大多数人的真实心声。

　　转念一想，即使我一无所有又如何，正是如此我才能全身心地去拼，毫无顾忌地去做自己喜欢的事情。

　　年轻的资本就是有时间去试去闯，不用害怕失败，大不了就是晚几年成功罢了，但依然与我想要的结果一样——我成功了，那就够了。

　　我始终相信有所热爱有所执着的生命一定很精彩，无论早晚，即使知道世事艰难，但只要尽力你我总会与想要的自己相差不甚远。