2017年11月25号，2018年3月8号，2018年12月8号

2017年11月25号，2018年3月8号，2018年12月8号

在伶姐家开始住的心安理得的我

除了两周前下血本报了个英孚的英语培训班

第二周下血本去买了个17年的苹果电脑

决定还是要诚实改变下我的人生

应该还不算太晚

不知道什么时候其实内心还是又着一腔热血

想要学一门乐器

是背着吉他流浪

还是在架子鼓前装酷的打着节拍

后来发现自己可能自己即使学会了

可能也羞于自卑的不敢表演

想要写一手好文案

想要成为明明可以靠颜值吃饭

还是想要与才华的人

可能颜值有点为难

但是后天可以培养的才华

还是被我杀死在工作8小时后的业余时间里

也想要学习画画

记录下世间的值得

可惜画笔和画板买了很多次

刚开始是害怕自己画的不好，浪费了纸张

现在看来，这么多年

那个画板还是空白

像极了我新技能get的这条道路

我也想要精通各种高逼格的软件

是PS绘图或是PPT报表

但是丑陋的内心面对生活中真实存在的神级高效率之人时

我只有羡慕嫉妒恨

吝惜我的夸赞和崇拜之情

唾一口口水

说这有什么了不起

但是从来没有想过说

要把深夜或事周末看电视的时间拿来好好练习下技能

曾经的我以为在24岁的这个年纪

会是有着幸福爱情

或是美满家庭的普通人

但是现在终于明白了

小时候妈妈经常对我说的话

很多事情

你长大了就懂了

直视自己 其实也不是一无是处

只是现在这种灵魂无处安放的感觉 让我有点沉不住气

害怕自己不够强大

也害怕自己被轻易的取代

想要吹牛装逼

到了关键时刻可能又一句话都憋不出来

想要自己内心深处藏点小秘密

到了后来发现其实也没有人愿意花时间来分享你的心事

我不知道现在的90后过的是什么样的日子

但是我还是害怕太平淡

害怕自己一个人孤独终老

我觉得自己还是没有能力

自己一个人扛起所有的事情过一生

但是家庭的菜米油盐和如今的生活状态

让我觉得真的是连自己都照顾不好

怎么又资格拥有一个想要的未来

间接性的悲观主义

在比我更小更有才华的90后或者00后进入公司时

更显的孤独

觉得能在这个冬天里有一个温暖的床

和在工作中偶尔能找到自己的成就感

是一种怎样的福气

想要一时冲动就带着老妈和我弟去泰国

海边没人认识的地方尽情的玩水

看着支付宝余额和借呗心里还是有点难过

一个24岁的大人

还没有带家人出去好好玩过

坦白的内心来讲

我真的是一个很自私也很抠门的人

唯一有的一个或许是优点的优点

可能就是经不起刺激

对未来的生活充满野心

不知道那里来的自信

觉得说自己是一个可以做大事的人

不想一个月只为了几千块钱加班加点

偶尔的绩效补贴还要看作一个奖励

虽然不知道那里走的狗屎运

工作的公司老板都超级好

也愿意相信我

但是我觉得现在回去重新打个地基

以新的眼光来处理事情

Get 更多的新技能

减肥 看书 学英语

生活还是可以有很多事情可以做

除了珍惜

还是珍惜