长大后我成了弱鸡本鸡

我昨天做了一个梦。

这个梦是黑色的。梦里有数不清的人紧追着我，他们个个都拿着能够致伤的武器，他们其中有我的同学、朋友，甚至有我的家人，也还有许多从未谋面的陌生人，身份不同，却一个个都是面目狰狞，凶神恶煞。

我仓皇的沿着一条小路逃窜，眼中没有方向，心里只剩恐惧，最后终于瘫软无力，摔倒在地。那是一条充满泥泞的小道，我埋头掩耳，接受死亡的审判，期间未做任何的反抗，甚至疑问都没有，我就已经做好了结束生命的准备。天亮，梦醒。

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今天和朋友走在去吃饭的路上，我对梦里的惊恐和无助仍心有余悸。我扭头问：“你觉得我有攻击性吗？“怕她不明白，我又连忙补充：”就是你觉得我强势尖锐吗？容易伤害到别人吗？“朋友对这突如其来的问题显然有点惊愕，答:"额......每个人或多或少都有一些攻击性吧。程度不一罢了。”

为什么突然提到攻击性这个词，是因为我惊讶的发现，在梦里那么一个生死存亡的时刻，我竟然没有做出丝毫的反抗，任其宰割！我十分惊讶于自己的这一表现，于是我开始反思我从小到大为人处事的方式。

我左边眉毛有很大一块疤，小时候顽皮摔的，左手食指也有很长一块疤，小时候玩大刀割的。现在仔细想来，这两块疤可能是塑造我今后一部分性格的一大重要因素。

小学的时候，班上的同学很多次拿我眉毛上的的疤开玩笑，指着我说我是“怪物”，说我彻底毁容了，以后肯定嫁不出去...平时玩的还算好的朋友也会偶尔开玩笑说嫌弃我的左手丑，只能牵右手。

小朋友们之间的玩笑总是开得肆无忌惮，不太会顾及彼此的自尊心的。

我看着他们讥笑的嘴脸，略带鄙夷的眼神，我没有做出任何当面的回击，我默默的背着他们所有玩笑似的攻击，生怕漏了哪一件，但却装作好像从来没有发生过一样。只是后来我剪的刘海恰好遮住了眉毛，和朋友走在一起的时候也恰好每次都站在左边。

学会隐忍成为了我这段经历的遗产。

可是需要明白的一点是，有时候某些人生经历带给我们的道理和体验并不一定总是能够产生正面影响的，它有时候反而会彻底吞噬你对世界 的正确感知。

就像我隐忍过了头，就成了软弱无能。

我开始的时候对别人的攻击和侵犯总是持隐忍的态度，我欺骗自己说这是包容是大度。

和自己闹矛盾的人会故意装作不小心的撞了我一下，我说没关系；对别人的冷嘲热讽、指桑骂槐我装作若无其事，背后心里难过受伤得要死，我安慰自己说他们就是那样的人，不要理会；没有经过我的同意就拿着我的作业去抄还到处传送，本子的褶皱突然变得很多，作业本不小心掉到地上被踩得很脏 ，最后给我的时候也只是一句轻描淡写的抱歉，我也只是报以无奈的苦笑。

后来我慢慢的对大部分的事情都失去了决策的能力，对身边的很多看不惯的人都不敢提出反对的意见，我仍然欺骗自己说凡事顺其自然，很多矛盾总会化解的，很多事情到最后又都会被解决。

朋友问我去哪里吃饭我说都可以，周末有什么安排，我说你想做什么我可以陪你，有时候不喜欢某个人的所作所为我也只是在朋友面前轻微的抱怨几句，可是实在欺负到自己的头上，我做的仍然是放低姿态，委屈求和。

直到现在，虽然自我意识在逐渐增强，也懂得要捍卫自己的立场和主权，可每当身临矛盾和冲突的情景的时候，背后好像总有一双拥有巨大力量的手在拉着我往后退缩，不让我做出任何质疑和反抗，让我产生很多的自我怀疑，把我推到舒适区告诉我最好永远别出来别做斗争最是安全；可自我意识又不断地告诫自己要勇敢的站出来，不要任人欺负，要有自己鲜明的立场和原则，必须要去捍卫自己的利益。这两股力量剧烈的撕扯和斗争，我心力衰竭，左右徘徊，该听谁的呢？

于是所有的这一切成就了现在的我，熟悉我的朋友就会发现，虽然我现在很多时候看起来有原则有主见，有对事物自我的判断，有自己的喜恶，可是骨子里面却埋着深深的自卑和软弱，他们藏得很深，一般不会轻易被发现，可能只有当你拿着酒，带着故事，在某个安静又舒适的夜晚与我静静畅谈才会慢慢的看清一点真实，对了，你还必须取得我足够的信任。

有些事情在开始的时候就已经被预设好了结局，上帝的手里拿着每个人的人生剧本，故事要怎样发生，没有人知道，但却也好像不是一个谜。

所以我这样的人又怎么会轻易的在梦里被大家追着跑的时候绝地反击呢？我好像知道了一点真相。

但尽管如此，我并不觉得缺憾，并不觉得这是一个糟糕透顶的童年经历，可能正是由于隐忍的开始，我也创造了自己和这个世界独特的链接方式——静静观察，独立思考 ，用心感受。

我对那些把攻击性运用得恰到好处的人心存佩服，我也试着向他们学习，但我毫不排斥自己的细腻和柔软，因为它让我拥有一双比别人更明亮的眼睛来观察这个世界。

长大后我成了弱鸡本鸡