不想给父亲的信
雷雨交加的夜晚，凉风习习，荷花池塘里的荷花左右摇摆，就如同我的心。
给父亲的一封信，我迟迟没有动笔。因为我不想给他写信。
我的父亲是很老实本分的人，他孝顺、诚实、善良、勇敢，对我的母亲也是疼爱有加，只是他年轻的时候的脾气不好，有点暴躁——这好像是东北大多数男人的特点，一个不算缺点的缺点。
他明明是个阳刚的男人，但是在我的事情上却心细如发。
姑姑说，他是疼我疼到骨子里的。
这话，三十岁的我是不信的。
说实话，我记不清有多少次，我希望我不要生在这个家庭里。
记忆里，我的小学生活是在父母亲的桎梏中度过的。
我性格开朗，喜欢玩闹，每次，父亲母亲都会以羡慕的口吻，说别人家的女儿如何斯文，大门不出二门不迈的，而我就是鲜明对比的疯丫头。
学习好了尾巴就会翘起来，学习不好就是我不努力，只知道玩，或者是之前考的好了，我骄傲了……
同学们选我做班干部，他们又会说：“又不是班长，做个组织委员有什么用？去跟老师说不要做了，影响学习。”我是怎么硬着头皮跟老师的？我已经忘了？可当时的委屈，直到现在想起来还是难过。
我喜欢唱歌——你五音不全，学什么歌？再说那是没用的，影响学习的。
兴趣爱好？小孩子有什么爱好？不行，影响学习。
看电视？这是不务正业，影响学习！
他们挂在嘴上最多的，就是：“不行，影响学习！”
在他们眼里，除了学习，其余的一切，都是不被允许的。
什么德智体美劳？他们眼里只有数学、语文、英语是学习，除此之外都是没用的、影响学习的。
被他们管教的越厉害，我就越想挣脱束缚，于是，我放学总是磨磨蹭蹭很晚才回家，在路上享受那难得的宁静。可这种行为让他们更坚定的认为，这是我不爱学习的表现。
上了初中，本以为长大了，有了新的空间。可是他们也管控的更严了。怕我不学习，怕我交不好的朋友，怕我早恋……
同学给我打电话，如果是女同学还好说，如果是男同学，那一定是要经历不亚于审讯的审问的：“他为什么给你打电话？”“问作业为什么不问别人，要问你？”“他家住哪里？”……最后的结语是：“现在绝对不准谈恋爱，而且以后不许把电话告诉他们。”
我喜欢写作，有的时候会编小说，写日记。
他们会趁我白天上学时偷看我的日记，再找机会嘲笑我的荒谬想法。
也就是那个时候开始，我变得自卑敏感不自信。
我的性格决定了我不是文静的人。可是，在他们面前，我不得不安安静静的生活——努力的学习，没有任何兴趣爱好。于是，我仿佛有了双重人格——在他们面前，我装的安静老实，离开他们，我就会放飞自我。
上大学的时候，他们想让我报考辽东学院，因为离家近，每周都可以回家。可我不想，我想去南方，离他们越远越好。可离开沈阳以外的任何地方都不可以：太远，不好，学费高，不行！
我只能选择了沈阳的学校，因为在我看来，如果逃离不了，就尽其所能的离他们远一点，再远一点……
大学毕业，我想留在沈阳，想在沈阳定下来，这是不被允许的。谈男朋友？不行！父亲以我被人骗了为由，告诉我，三天不回家，他就报警。我只好回到老家，回到这个小县城结婚生子。
怨他吗，我想是怨的。
没有他们的管束，我想我会走的更远，飞得更高，至少不会比现在更差！
后来，我生了孩子，孩子小的时候，父亲连抱也不愿意抱，我还以为他不喜欢孩子。
孩子一周岁后，我经常抱孩子回家。那天母亲不在，我才注意到父亲见到孩子眼神一下子就亮了，我去给孩子倒水，回来时看到他累的气喘吁吁，正和儿子玩举高高。
我突然就觉得这一幕似曾相识——我小的时候，父亲也曾抱着我举高高；也曾用他的胡子扎过我，逗我咯咯的笑；也曾用他那高高的二八自行车，带着我到处溜达，然后偷偷买一个甜瓜给我吃，却说他不渴，也不爱吃甜瓜……
父亲见到我在门口，有些不好意思的放下儿子，而我借口水有点烫，转身出门偷偷的擦眼泪。
因为回忆猝不及防的涌进脑海，关于父亲的点点滴滴顷刻之间席卷而来。
父亲是节俭的，是踏实肯干的，是会过日子的。人人都说他，你只有一个女儿，干嘛那么拼命！他每次都是笑笑不说话，其实我知道，他是想为我多存点钱。
他平时出门从不舍得去饭店吃饭，十块钱的饭菜他都觉得贵，可是我学习上，生活上用钱他却从来不吝啬。大学时我有时候要生活费，他都会多给我一两百，我不好意思拿，他还会板着脸说：“让你拿你就拿着，我们挣钱不就是给你花的？”
大三的时候，爸爸跟着一个叔叔跑长途，那次他们去了秦皇岛一带。回来时，特意去学校看我。他给我买了一箱橘子，让我带到宿舍和大家分着吃。
说来奇怪，他只在我小的时候打过我一次，就再也没打过我，但我怕他，莫名其妙的惧怕，可能是源于他的脾气不好，也可能是他对我窒息的管束。
骨子里的惧怕，让我对他没有任何的热情，我怕他在学校的收发室，当着老师的面就对我说教，我甚至都没问他吃饭没有？没问他天气冷不冷，开车那么远累不累？只匆匆说了几句话，就逃回了宿舍。
后来母亲问我：“你爸去看你，你觉得给你丢面子了吗？”
我惊讶的反问：“没有啊，你怎么会这么想？”
原来，我不冷不热的态度让父亲受了伤，可他没怪我，反而回来在母亲面前自责，说他去我学校前，应该换换衣服的，给我丢人了。
我一下子愧疚起来，可是当年的我又不知道怎么很他解释这件事情。
所以这事我一直耿耿于怀，其实我很想对他说，您一直都是我的骄傲和榜样。
去年，有一次，母亲不在家时，他身体突然不舒服。母亲说他病的走路都走不了，却不肯给我打电话——他总是怕我忙，不愿意麻烦我。
他独自撑着病体上医院，我真的很难想像，他是怎么撑到医院，又怎样独自挂号、检查的？
他不让母亲告诉我他病了，直到他都快痊愈了，我才知道他病了的消息。
怨他吗？我想是的。
他的为我好，让我寝食难安，让我良心受谴责。
他的爱那么深，那么重，让我觉得负担太大。
他的无私付出，让我觉得我这一生都还不完。
我多希望他能自私点，能过的肆意洒脱，开心快乐，也让我不那么自责——从这一点上，我还是有些怨他的。
有人说父爱如山，可我觉得他的爱如雪，初遇时冰凉，覆盖时保护，融化时滋润，没有惊天动地，只有润物细无声的牺牲与付出……
