无所畏惧方自由
小鬼曾经问我，你愿意放弃你所向往的自由吗？
我说，如果到了生命的哪一刻，我大抵是愿意的吧…
她说，实在是想不出你这种人带上围裙为孩子做饭是的什么样的…想起来觉得好笑…
我问她我什么样子？
她说，你这么强的女孩子，有的男孩子比起来还要逊色几分…
……
想不到啊，很多年以后，我确实再过这种生活。在也不会天南海北的乱跑，而是落地生根，长在了家的地方。
我想到我跟兄长，从小就性格相反，教过我俩的老师都说，我们两个性格应该换一下。我从小好动、开朗热烈，大大咧咧…兄长则喜静、少言寡语、腼腆含蓄…
兄长从小要是不开心会待在家里，各种睡觉，把情绪都窝在心里…而我从小，开心时会跑出去疯玩，不开心了更是不会窝在家里，这一点，我一直觉得和大哥更像一些。
在我眼里，外面的世界是精彩的、新奇的，可以衍生出各种各样稀奇古怪的乐趣…所以我绝不会待在方寸之地限制我自己，自怨自艾、顾影自怜…
父母因为年代还有原生家庭各方面原因，从小对我和兄长有各种各样的限制，或是天性使然，我却是没有被压制的，我心里的那股“自由”的火苗从未熄灭过…
所以我一直相对来说比较自由，从去咸阳上学起，我就基本上可以决定我自己的事情，不用在询问谁的意见，小到买什么衣服，大到去哪里工作，结交什么人、做什么事、乃至后面要嫁什么人…
结婚后的第一年，我们没有孩子。我依旧是自由自在，看电影、约朋友、见闺蜜，逛街、唱K，做想做的事情…我的生活里除了多了一个可以同行、并且牵挂的人之外，并没有太大的变化…
第二年，我怀孕了，一个原本走路风风火火、穿平底鞋也崴脚的人，突然要变得小心翼翼…加上孕吐，吃喝玩乐、包括乘坐交通工具都受到了多方限制，身边原本玩的不错的人，也因为我是孕妇，觉得要承担风险，对我敬而远之…
一切的一切都让我觉得不在自由，我想着生完孩子就会好，可真正等生完孩子后，才是让我崩溃的开始…
生完孩子的那段时间，人是脆弱且敏感的，有时觉得人类的悲喜并不相通。环境的变化、睡眠中断、睡眠不足、夫妻分房、堵奶、大把的脱发、每一样，都让我如鲠在喉…
我记得那时候在老家，刚下过雪，等孩子睡着后，我就站在门口，仰头望着碧蓝清澈的天空，大口大口的呼吸着雪后冰凉的空气，寒冷让人清醒，于我而言，那是自由的味道…
后来我们乔迁至新区，大宝渐渐大一些，我提出要出去工作，婆婆以她一个人带不了孩子婉拒了我，老公无法参与意见，因为毕竟我去工作就意味着带孩子的人必须是婆婆，所以我是得尊重她的意见的，而她也并不是不愿意带，而是担心自己带不好。
自己生的孩子自己负责，不对任何人道德绑架，有人帮忙是情分，不帮也是本分，并不能心生怨怼，这也是我的原则。
所以商议过后，还是决定由我来带孩子。大宝1岁以后，断了奶，身体各方面也逐渐恢复，本想着终于可以痛痛快快的做自己想做的事情了。没想到，二宝又奔我而来，那时我心里极度纠结，情绪极差，等我真正做好决定，心里好像有一块石头悄然落地，心中的郁结突然就散开了…
我想，这就是母子天性使然吧，我如此爱他，他确实就是我命里的宝贝吧…
怀二宝时大宝才一岁多，我没办法让她跟我分开，依旧是我带她，晚上一直跟我睡…
我挺着大肚子锻炼的时候，小马在隔壁街上喝酒，我一个人看电影的时候，他在喜乐华楼下喝酒…如今想来，我一个人其实走了漫长的路，那时候陪我的是蒋勋老师的《红楼梦》、《兰心书院》、《樊登读书》…他是无心的，可我也确实是一个人…
卢梭说，人生而自由，但无往不在枷锁之中。我们被命运的洪流一步步推到此处，来不及呐喊，就已经被淹没…
二宝出生后，在大宝哭的时候，我多半是心碎的，我被那种对女儿的背叛感和因为没有照顾好她的自责而折磨，我听着她哭，就忍不住哭…加上二宝那时也闹腾，我的精力不足，在疲惫中挣扎，周而复始…
我想啊，我要是在不拉自己一把，我大概率是要抑郁了…
于是就一本接一本的看书，趴纳兰老师的直播间听她讲，我从不提问，在别人的问题和她的答案里找自己，用备忘录做笔记然后又整理在本子上，为自己买了课，一节一节的听…现在想来，这些都是我自救的方法，那些充满智慧的语言都是我当时的光，让我逐渐通透、明亮起来…我通过那些孩子睡着后的夜晚，让自己一点一点的站在了光里…
我曾经驽钝，在关系里分不清界限，所以总是因为用力过猛而让自己受伤…我没有安全感，总要让对方一遍一遍的证明，所以让大家都很疲惫…我还忽略自己的感受，粉饰太平，想求一个我自己期待的皆大欢喜…
我问自己，这是我想要的吗？我快乐吗？
答案是，不，不是，我不快乐！我的心并不自由！
有了这样的觉知和洞见之后，我开始转向于自己。对，我学会了向内看，关照自己。
每个节日，除了小马会送我礼物，我自己也会送礼物给自己。我尊重自己的感受，处理自己的情绪。人生有很多事都无法两全，那就尽量的以结果为导向，问自己：“我要什么样的结果？”这样大概率不会让自己陷入内耗，成年人，就是要为自己的选择和行为负责！
很多因素也是所我们无法改变的，那就让自己转念。比如从“我需要照顾孩子，而不能工作”转变为“我是有选择的，因为我想让孩子更好的成长，所以选择了陪她们一起长大…”前者，是没有选择的，充满了压抑、不甘、牺牲感、失去自由…而后者，是我为自己做决定，拥有了做全职妈妈的意义，为自己的人生负起了责任，这样我的心便是自由的…
我在关系里，我学会了为我和对方卸下枷锁。没有谁必须要为谁的人生负责，我们每个人给对方最好的爱，除了理解、尊重、体贴、宽容之外，最应该做的就是成长自己，有自己的心之所向，才不会把目光始终聚焦在一个人身上。要让自己有经营关系、经营婚姻的能力，但也不执着于此，有承受失去的底气和魄力。始终保持正念，尽心尽力，做到问心无愧，其他的交给天意。
觉得自己慢慢的轻盈起来，不怨恨过往，享受当下，不忧虑未来…
前几日跟好友谈心，我说，相比之下，我更喜欢如今的我自己，用一个词概括，就是“舒展”…
曾经在“该不该做”和“想不想做”里，我大概率是会选择“该不该”，而如今我会问自己“想不想”…
自由的一部分，是敢于面对冲突的勇气，不压抑自己的感受而和稀泥。
不担心谁会离开，会失去什么，有勇气有力量去面对来自生活的风风雨雨…
所以，什么是自由呢？
无所畏惧方自由！
