守望

@伯忛 @伯忛

如果有一家自己的小店，鲜花，咖啡，奶茶等都是允许的。在一座悠闲静谧而不失风度的小城里，我穿着喜欢的长裙挎着喜欢的帆布包从这条街到那条街，便看见醒目的小店。推门入内，我定是坐在最舒适的躺椅上捧着一本厚或薄的书，嘴角上扬或眼角含泪，感受最简单的情愫，说最简单的话,接待最善良的人......如是便好，我一直这么认为。

故土是一碗合我胃口的汤，每当身体不适或纯是为了解馋我便活生生的想起它。我的亲朋好友劝我回来的地方，诚然全是牵挂。我如此念旧，更显多情。就像是一只被放飞的风筝，因为自制的缘故，所以多了些感情的抚慰，找不到平衡感，飞高或飞抵都怕受伤害。

再也没有机会去生我养我的地方了，也并没有带着可以共度一生的人去过那里，这家伙定是不太理解陪我走一遭对我的意义。总感觉从他嘴里听过的最多的评价就是不懂，甚是嘲讽。也罢也罢，我要的始终是自己能够记住我的岁月，自己能够调节我的情绪，自己能够续写我的故事。而故乡蜿蜒曲折的路，仿佛能够解释我的来龙去脉。

以前很是喜欢雨天的，是为了能穿上心爱的小雨靴撑起一把心爱的小雨伞，偏偏踩在水花里荡起涟漪许下小小的心愿。现在看来一切不过是我对自己的想法情有独钟罢了。盛夏的倾盆大雨，肆无忌惮地毁掉了我的老屋，淹没了我的异想天开。我总是不甘心，是否能和它对决一次讨个说法。老屋在我心里的位置很重要，我喜欢把自己当成一只向日葵，不管形状光泽方向高度如何，只要根在老屋的小花园里，我便觉得一生足够饱满。

雨季带走了我的老屋，在北方又如何，风吹雨打，老屋定是累了，瞬间被夷为平地。像个忠厚淳朴的老人学会了放手，却给我留下了无尽的念头。二零一八年的夏季，我没有了老屋，如同失去了挚友一般。就像是一场来不及表达的对白，主角无故缺席或早早离场，留一地伤心欲绝徒增纷扰。父亲和母亲都去了，在现场从坍塌的一堆堆残骸里扒拉捡起一部分看起来还能使用的物件，连夜返回到新家，再一一规整。父亲拿我的东西多一点，什么书本，什么信件，什么笔记，什么相册等，对我来说已经不太重要的东西在他眼里却永远是骄傲，也时常以我为典范教育我的五岁的小侄女，着实令我局促不安。母亲呢，也是一个被生活所累的女子。她抓着手机拍下了一个手工缝制的钱夹，淡紫色，上面绣了两朵很是精致的花儿。是已逝的外婆当年给她的嫁妆，她要小心翼翼的包起来。这种感情，不难理解却很难感受得到。淡雅而庄严，真是别致。

我总是选择头也不回地离开，身后是一串串的没有尽头的路，看不到天亮。我瞪着高度近视的眼睛对着模糊的世界挥着手说再见。便是想泥泞一次，沾染乡土气息却没了机会。离开时感受到了雨天的眷恋，想必是为了牵绊我一生。我却惊慌失措起来，逃开是唯一的。思想的枷锁太过固执，这倒是一种解脱的方式，能够两全其美。

尤为奇怪的便是，我如一条蛇般，一到冬天就想回家冬眠。恋家这应该是个短处，我像个小怪物一样，到兰州一下高铁便哭的稀里哗啦。衡量家与我出行地的距离，这沟壑纵横难平，我着实无法逾越。形形色色的人儿，是这个社会最基本的元素。带走的带不走的，如心间的一粒朱砂难以服众且难以释怀。那个长不大却满心欢喜憧憬未来的你，和那个长大了却遍体鳞伤没有方向的你，皆是矛盾体。你是我，我亦是你。我守望的终是心里的那座山，那老屋，那女孩。我始终觉得有自己喜欢的事情是美好的，心里有念想是温暖的，总要为某一种信念坚持，不管结局。总以为老屋便是永恒，会陪着我一起慢慢变老。未曾想过，一旦消失便也是永远。只能把贴满地图的老屋移居到我的心间，该是时候换成是我做一个守望者了。