“现在的我”是2012年“想象的我”吗？

现在是2022年3月29日早6点，被闹钟叫醒。躺在床上胡思乱想。

2012年阿凡达电影上映的时候，大家还陷在世界末日的讨论中。古老的玛雅文明预言2012年世界末日会到来，身边的人没有人相信世界真的会灭亡，但是都莫名的陷入了末日的狂欢和思考。吃吃喝喝中，总是绕不过一个问题“假如世界末日来了，你要做什么？跟谁在一起？”颇有点“假如给我三天光明，我要做什么”的关于人生的终极思考。

2012年，哇喔，我也不小了，29岁。在马上步入30岁的时候，我还不懂什么是爱情，许下的心愿是天崩地裂的爱情，然后结婚生子过平淡的生活。10年过去了，这个愿望还未实现。

唏嘘感叹，十年发生了很多事情，最主要的改变还是心态的改变吧。

2012年我还是客服管理者，客服是一个边缘部门，跟其他部门不在一个办公区，工作压力不大，但是每天都很焦虑。想要改变但是又没有勇气改变，天天浑浑噩噩的混日子。试过考公务员、考事业编制、考教师、考研究生，都是一时兴起之后，努力几天，结果可想而知。

现在回想那时候，最大的感受就是，只要努力，就能成功的事情，为啥努力不起来。

焦虑是一方面，另外也有点浮躁。干啥都没有耐心，而且脾气特别急。那阵子像一个炮筒子，随时随地会爆炸。别说找对象了，就是对我有好感的人邀约我去看电影，逛街我都觉得烦；我妈给我打电话，没说三两句话，我就不耐烦了。那阵子也不知是咋啦，就是每天都很不快乐。像是陷入了一个漩涡里，怎么都挣脱不开。

现在，十年过去了，工作发生了一些改变，调岗到了产品部门，一个公司很重要部门的管理者。工作上可能有些进步，但是仍旧焦虑。有的时候觉得自己很有能力，可以做好任何事情。有的时候又质疑自己，觉得自己短板太明显，不能服众。仍旧是老毛病，只要努力，就能成功的事情，为啥努力不起来。只要我努力，我完全可以让自己变得更好。

我身边有个同期的同事，现在是我的手下。她不聪明，但是有韧性能坚持。假如我俩一起去听讲座，我能有十个收获，最后可能一个都没执行。她只有一个收获，但是就会去执行。我分享给她一个范冰冰洗头法，为了防止掉头发，可以先用护发素，然后再用洗发水、护发素。我坚持了两天；而她听我分享后，就完全改变了以前的洗头发方法，一直坚持下来。

以前，我觉得她很笨，现在我觉得她很可贵，她就做到了，想做就能做下去。

以前我有些自以为是，别人征求我意见时，我总是全盘托出，而且还希望对方按照我的想法去执行，如果对方不听还有点生气。跟现在父母管孩子的想法差不多，父母为孩子好，希望孩子按照自己的想法去做，但是孩子总是不听话，父母就生气，甚至暴跳如雷。

这些年，我觉得那时的自己好可笑。

人生哪有绝对的对错。如果孩子都照着父母的想法去做，那还是独立的个体吗？回过头来看，我当时给别人的建议现在看来没有一个正确的，我当时身边的几个女性闺蜜，他们的男朋友我当时觉得没有一个能配上他们的，现在呢？人家发展的一个比一个好，人家过得一个比一个幸福，如果都听我的，现在岂不是都是孤家寡人了。

以前的我，屁股决定脑袋的反面教材。

每天只想着自己的一亩三分地，视野不开阔，格局也不大。特别情绪化，容不得自己受半点委屈。现在的我学会了闭嘴，虽然还是不能很好的控制自己的情绪，但是学会了闭嘴，情绪激动时保持沉默，很多话说出去就收不回来了。

现在学会了对齐上级领导，请示汇报时会想着领导关心什么？如果我是领导的位置，我会希望有怎样的呈现？度几及人。

能看懂身边人的小心思，弯弯绕，不至于傻乎乎的跟谁都掏心掏肺。虽然做的还不够好，上星期我就有点迟钝了。开会讨论四月的工作计划时，一个员工委婉的表达了很多关键工作她都参与了，时间有些调配不开，压力比较大，但是我竟然没有听出来，看来还需要再修炼一下。

现在的我，肯定不是2012年想象的我。

但是回过头来想，那时候好像也没有给自己定下什么目标，一定要怎样怎样。自己的人生可能太缺乏规划，太随遇而安，顺其自然，所以都没有特别的指向性，努力的方向也不一致。这么多年，唯一不变的，是喜欢写点文字这件小事吧。