我对亲密关系恐惧，一直都如此

今晚，一个姐姐给我介绍男朋友。我突然意识到原来我真的到了需要恋爱进入亲密关系到年龄。

这也是提醒我真的该面对亲密关系中的恐惧了。

曾经我以为对于发生过的事情，是可以忘记的。但是，直到此刻我才知道原来发生过的事情是一直存在，并不断的影响着现在的生活。

对于亲密关系，最直观的是自己的家庭。

从年少，和爷爷奶奶在一起生活。

家里除了弟弟妹妹天天被罚跪挨打之外，他们也会吵架。

爷爷是暴力，奶奶是冷暴力。

有一年夏天，那时我应该是初一还是初二，不记得了。有次，他们吵的特别凶，奶奶先是把家里能摔的东西都摔了，接着跑到厨房拿把菜刀，后来的过程 不记得了。只记到最后的一幕是奶奶躺在床上，菜刀放在她手边。而我就一直坐在床边，看着菜刀，看着奶奶。

现在，只能记得当时的场景。不记得当时的我是否害怕恐惧。也不记得有没有哭泣。只知道从此以后，我在家里从来都是睡眠很浅很浅，一有动静立刻惊醒的状态。也记得那时的我不愿意回家，即使是周末，哪怕一个人在外面晃荡，也不愿意回家。

家。成了我避之不及的场所。

后来，高中时，我搬出家。一个人住。两个家离得距离步行五分钟。但是我几乎是一两个月回去一次。如果需要在家吃饭，也是吃完就离开。

而，高中时我的性格就变得古怪难以相处。所以，高中时朋友几乎没有。唯一的一个朋友还是隔壁班的。有时，她也会到我哪里留宿。这是一个情感尤其丰富的女生。可能是因为我情感淡漠吧，那时我尤其喜欢她。我们在一起聊天，分享秘密。偶尔我不想回家了，也会和她一起挤到她宿舍的单人床上。

我的脾气很古怪，住我家的朋友是不能随便进我房间。除此之外楼上楼下随便。有段时间，她心情很不好，因为感情。有天晚上，她在我家。我知道她情绪不好，也没有管她。直到她喊我，我跑出厨房发现，她准备自杀，已经拿着菜刀割腕了。

那时的感受场景都记得很清楚。我打120，她不让。于是，我扶着她下楼去小区医院。那时，我觉得的6层楼的楼梯怎么走都走不完。好长的楼梯，好漫长的时间。那时我真的很冷静。冷静的带她带医院缝伤口，冷静的处理着一切。处理完这一切时，她让我给那个男生打电话。我说好。在医院门口，给那个男生打电话，那个男生先是不接，在我打好几遍之后，那个男生接过电话。当时的我，一直很冷静。等这个男生来。

后来，回到我家。我只对这个男生说一句话：麻烦你把厨房的血处理一下。这个男生陪着她在客厅呆着。我回房间睡觉。似乎这只是睡前的小插曲而已。

第二天，到了学校见到班主任。抱着班主任开始哭。断断续续的说这件事。在班主任的安抚之下，我的情绪渐渐放松，这个时候开始害怕，疲惫，崩溃。整个人累极了。

后来，她回她家休息了一段时间，而我也差不多一周没有去学校。每天都需吃安神的药才能睡着。

在后来，她回到学校，不停的找我，向我道歉。

而我，再也无法面对她。

这么多年，我对亲密关系一直都保持着一段距离。即使遇到喜欢的人，我情愿一直保持这暧昧的关系，也不愿走进。或者是说我不敢吧。我对亲密关系从心底怀有深深的恐惧。这个恐惧不论我如何的掩盖，其实她一直在影响我。

几年前，当我在心理剧团体中，试着面对这个问题。但是，当记忆中的那把菜刀出现时，我立刻曳兵弃甲，狼狈不堪的逃离到那个另一个房间。

前年，和咨询师面谈了大半年。直到我们进入关键期开始探讨家庭。我在一次的落荒而逃。直接终止了我们的咨访关系。

前不久，和畅姐定沙龙和课程主题，系统排列的，又是亲密关系的话题。在讨论这些主题时，我说到我压根从来没有想过进入亲密关系。一个人多好，多简单。

上午，还在和畅姐聊。金星逆行很多人就开始面对亲密关系的问题了。晚上，当这个姐姐说起，男朋友的事情时，我的第一应对方式就是玩笑过去。这是我的固有模式，每次只有有人提起这个话题时，我就会插科打诨的糊弄过去。只是，因为我无法面对深层的恐惧。年少时还会教一些异性朋友，但是年龄越长越不愿结交异性朋友。至少初中之后，无要好的异性朋友。

去年，在做一个未来时间的练习时，我发现我的整个一生，亲密关系都不再规划之内。

虽说，我学习心理学，自我成长这么多年。但是对于过往的一些伤痛，我依然无法面对，不然我也不会两年不进家门。不然我也不会依然隔离亲密关系。但是，现在的我却是可以接纳无法面对这些伤痛这个事实。我不会在想前两年那样，急与家庭和解，与过往和解。

而我，现在只想于过往的自己和解，试着原谅当初无法护在乎人周全的自己。

可能真的是因为金星逆行了。所以，开始面对亲密关系这个主题了。

面对，就是要走在爱与痛的边缘。