找到人生的终极意义

前段时间，在一个夜深人静的夜晚，我给自己策划了一场葬礼，晚上等老婆孩子都老婆孩子都睡去，我把写字台的灯光调成我喜欢的色调和亮度。
放上我喜欢的背景音乐，跟随王潇的音频提示，开始郑重其事地一步步地填写自己的葬礼策划方案。
首先，第一个问题是，我的这份策划表将要托付给谁，谁愿意来替我完成这最后的一件事情。这个人首先要比活得长，愿意去替我做这件事情，我在想，除了我的儿子，还有谁来替我做这个事情呢？
如果他不争气的话，我是不是在我后面的人生中有意地去帮助一些年轻人，以让我在未来能够将这件事情委托给他。
还有，如果真的找不到其他人了，我是否在自己气急败坏，想要去吼他的时候能够尽量压低一些分贝，对他尽量好一点，免得他不愿意费力地去花心思去为一个他有可能痛恨的糟老头子去做这样一件事情。
下面，还有很多有趣的内容，比如，我想选择哪种背景音乐，选择在我的葬礼现场摆放什么样的花。

还有，我会邀请哪些人来参加我的葬礼，这也是一个问题，因为我将要邀请的这些人大概率要比我活得长，第二，我邀请了他们还愿意花去他们宝贵的时间参加。这个名单其实是不好写的呀，因为你根本不知道你邀请的人当中还会剩下多少人来参加你的葬礼。
到时，我希望在座的各位都能来。

下面，是最关键的部分，我会怎样回望和评价自己的一生，
我是怎样的一个人，在家庭中、工作中、一生中我都做过哪些重要的、有意义的事情？
还有我的墓志铭将会是什么？

当我勉勉强强地填完了那些空档。
其实我自己的内心是发虚的。我到底能不能做成我在未来将要回望的那些事情，能不成为那样的人。
不过，在这些忐忑之后，我也突然发现了自己原来还有这些未竟的志愿将要去完成，既然这样，我也没有必要纠结于当下的困惑。
既然没有完成，那就继续去做就行了嘛。
既然现在的自己生命还有很多没有打开的地方，那就尽力地去绽放就行了嘛。
因为，未来，在未来的那最后时刻，你只需要忠于它就行了，只有你自己能够书写你的那最后一页纸，那些你所担心的、惧怕的，哀叹的，都不会被记录，都会随着时间付之东流。那些事情过去了就过去了，重要的事情就是那么几种。
站在那一刻，我知道，我只能忠于自己的内心。

是的，到了这里，我的心里仿佛又升起了一些光亮。

你可能也看出来了，这不就是以终为始吗？
有点像，但也不全是，用王潇的话来说，这是一个“借假修真”的方式，用这样的一个方式，让我们获得的是一种真真切切的体验。
在这样的体验中，能够逼出我们心中真正想要的那个结果和目的。

比如，我们现实中常常会给自己设定这样一种目标，我在什么什么时候，要赚到多少的钱，住到多大的房子，晋升到怎样的职位，于是，我们开始以此去推演和量化自己的未来。
但其实，到了最后，如果我们用葬礼这样的终局游戏去投影自己的内心的话，其实我们真正想要的是那些吗？
那个大房子对我们而言真的有那么重要吗？
假想一个再有钱的人，如果在他的身后仅仅只留下一堆数字，那真的有意义吗？会有人去参加他的葬礼吗，去愿意听他在自己的身平中曾经赚到的那些数字吗？

仔细想想，我们生活中遇到的那些令人讨厌的上级都是把对方当成了一种手段，那些人不会在乎你的成长。
但是，我自己会不会在不知不觉中成为那样的人？把那些手段当成了结果，而把结果当成了手段？
比如，有了这样一个策划，我在与他们交往特别是比年轻的人交往时，我是不是要多多想要自己能够带给他的成长多少真正有用的帮助，未来是否能够有机会去栽培到那些有理想的年轻人？而不是想着从他那里我能得到多少的利益。

我觉得我自己一直是想要活在未来的人，这并不代表不能活在当下，而是因为知道了未来将要去向哪里，当下这一刻便有了清晰的方向和指针。

虽然想让自己满怀希望和期待，但面对真实生活中的各种琐碎，面对那一个个仿佛看不到光亮的时刻，心中时不时有一个声音在提醒我：“我的人生不会就这样了吧？”
这句话就像幽灵一样会飘满在我们的脑海，让人心升绝望。

“我的人生会不会就这样了呢？”我想，这是每一个对自己的人生有所追求、还没有放弃人生希望的人的自我追问，这样的追问会时不时地发生。

记得军校时，我们到野外拉练一个多星期，在途中，我们没有地方和时间洗澡、刷牙。到了中途休息，我们不会管地上是否肮脏，都会随地坐下或躺下；一个晚上当我们搭好了帐篷准备睡觉时，才发现我们的帐篷里还有一个坟头，于是我们给朝它敬上了三枝香烟，以对我们无意的打扰表示歉意。
当我和身边的好友互相取笑对方时，我的心里其实就会一紧；
“我的人生不会就这样了吧？”

事实证明，我的人生确实不会就那样，因为除了像流浪汉一样随地而躺，后面还有更艰难的时刻。因为比身体上的痛苦更让人无法忍受的是来自心里的不甘和折磨。

很多时候，并不是那个处在困境之中的我们没有能力去逾越过去，而是我们没有找到方法点亮心中的那盏希望之灯，没有找到那个让自己持续去行动的勇气。

回望自己的过去，当我拥有很多时间和机会的时候，往往并不珍惜，那个时候，我会觉得自己的时间永远多得用不完。

有的时候，我们不能辨别方向，感觉未来模糊没有希望，只是因为我们没有能力识别出这个当下。

我并不是一个有足够生活智慧的人，干过很多的蠢事，做过很多错误的选择，每每想起这些，心里都悔恨不已。
到了30多岁的今天，才知道未来给我留下的时间或许不多了，我希望那引起已然经历过的岁月能够让我增添一些智慧，去经受未来的磨难与挑战。

通过为自己策划这样一场想象中的葬礼，通过假想自己站在未来来回望现在的当下，以期望能找自己的原点，就像上个星期Crystal说的那样，要去找到自己的该如何存在于世。
找到一种别样的生活的滋味。

很多时候，我根本就不了解自己，正因为不知道自己的内在目标是什么，所以也谈不上如何去达成它。

当我有时候回顾自己的过去：好像一直就是在这样的外在推动的力量下这样一路走过来，比如，学生时代为了完成家长、老师设定的学业目标；工作了，是为了完成领导或者是老板的指令或业绩目标。

我好像就没有一个终极的完整的目标来达成自己的愿望，假设现在我有了花不完的钱，有了豪宅、豪车，我现在就会幸福吗？
答案显然是否定的。
我还是不会幸福。
我的幸福感来自于我内心真正想要创造的那份价值。