回忆

2018年的4月 我离开了呆了四年的地方 与其说是人生的第一份工作 我觉得它对于我 更像是我的第二个大学 毕竟第一个大学 专业不是自己的 爱情不是自己的 收获？！好吧 我也不知道 这个话题也不能展开了说 要不估计就属于跑题了 想起自己毕业季时信誓旦旦要在最短时间找到工作体现自我价值 舍弃了毕业旅行 舍弃了毕业散伙饭 拿到毕业证的那个七月 站在过街天桥上的我 第一次意识到自己再也没有暑假了 再也回不去那个山脚下的小村落 再也住不到那么便宜的房子 再也吃不到比学校食堂更便宜的饭 想起我最爱的校门口那家豆王茄子盖浇饭和皮蛋瘦肉粥 我的天 第一次明白了毕业的忧伤 这些看似走过的路 仿佛也就在昨天 四年时间 四个三百六十五天一下子就到了这里  要说离开没有不舍 那也是不可能的 人么 毕竟都是讲感情的动物 要问自己离开的理由 我想 能正儿八经的说出来的 只有一个 想让自己不后悔 

不知道什么时候开始 会突然冒出开始缅怀自己黄金十年的想法 可能是逐渐意识到 自己即将要步入三十岁的大部队 进入初老的阶段 也就是在这两年 我才开始注意到自己的眼周围逐渐爬满了细纹 每次大笑完之后都很想扇自己 笑得太多 眼睛越老 以前从未听过的词汇 法令纹 眼纹 泪沟 苹果肌 现在也开始注意自己的脸 有时候会纳闷 到底是我自己真的抵抗不过岁月 还是我的注意 才开始让这些东西逐步唤醒 起来与我对战 想不明白 也没时间想明白了 只能硬头皮上了 谁不是第一次活人生啊 也没那么多经验指导 想想自己黄金的十年 好像没有值得深刻记忆的事情 暂且不聊自己那么狗血而又不了了之的感情经历 毕业 上班 生活 苟且 迷茫 也就是这么个流程 哦对 要问自己到底是什么触动到了自己 我想应该是工作压力 可能周边的声音会开始说 谁工作不是这样 谁没压力 谁活的不如狗 有那么一段时间 因为公司的一些大变动 和那些看似跟我没关系 但我却不知道为什么我觉得有我的事变中 我不明白自己现在的工作对自己来说意味着什么 似乎自己给自己陷入了思维怪圈 走不出来 我努力看书 想调节自己 没成功 想跟朋友倾诉 却又畏首畏尾 在单位进行的心理测试评估中 结果是重度抑郁和重度焦虑 拿到结果那天 我像个得了绝症的孩子 在KTV欢唱一小时 好吧 这也只是带来了所谓的短暂性效益 我不知道离职是不是懦夫的体现 但这看似逃避的背后 也是我觉得对我自己来说 最合适的选择 离开那一天 我觉得自己很牛逼啊 我想等我老了 回想起自己的黄金十年 有这么一件洒脱之事 估计也是值得炫耀下吧 哈

休息

离职的事情 没有跟家里说 好吧 传统的家庭应该都不会接受这样的消息吧 大龄 单身 还辞职 这简直在家人眼里你就是误入歧途的不良青年啊 我想 先瞒着吧 等我下一步的准确计划落实好 拿着计划书和PPT 在家人面前进行展现 这时候 反正木已成舟 也就只能面对了 当然 现在的时间全部属于我 我会努力把感情方面也解决了 这样是不是也就无懈可击了 看似荒唐的想法吧 唉 看问题呢 还是要全面去看 其实每件事情的发生 背后也都是有一连串的事故和过去 这里 我就不拽文 蝴蝶效应了解一下了 好吧 想想也是为了让自己有几天好日子过吧 不至于被家人扣上混吃等死的帽子了 以前总会听人家说 离职之后 没躺几天你就会思念上班了 然而 事实上 我真的 一点都没有 从来没有过的安静和放松 可以不在乎时间点的准确性 精神状态变好 黑眼圈消失  终于可以抱着自己爱的东西 爱到天昏地暗 哈 当然 离开之后的第一计划 也就不免俗了 还自己一趟旅行 其实说实话 是怕自己疲软下去 身体反差太大 会有什么大病袭来 历史上很多达官贵人 隐退之后都是命不久矣 好吧 我也是为了夸下自己 以前工作是多么的认真敬业 玩笑啦

小规划

旅行的时间定在五一节之后 为了避开假日小高峰 同行是跟我一起离职的小伙伴 两个人都是没有看过世界 两个大龄单身 两个人都不能闲下来 初步制定了我们的线路 选择了彼此都心向往之的地方 大的主线有了 细节就随机应变吧 毕竟多的是我们不知道的事 还好两个人 都不是规划强迫症的人 所以敲定了一些大方向上的事情 就开始着手准备了

首站成都出发稻城 之后转泸沽湖 再从云南转广州 后面的 还在想 走之前的住宿车票也就订到了从昆明到广州 接下来 就走一步看一步吧

我的游记要开始了 现在想想 想说的第一点就是 如果有下次 我一定不带那么重的箱子。。。

旅行为什么会发生？

有时，和景色的名声无关，和文化的传承无关，甚至和其他人的宣介与鼓动也无关，只与自己那未完成的心结有关。就像很多年后我们还猛然忆起的旅行片段，和金钱无关，和国度无关，甚至和旅途中碰到的人和事儿也无关，只与心在某一瞬间的感动有关。

旅行之发轫，并不是身体的蠢蠢欲动，而是心的涟漪激荡。

————毕淑敏