我接受这个功利的世界
我接受这个功利的世界
我们在高二的下半学期，确定恋爱关系。
他没有主动追我，我也没有主动追他，我们能在一起，大概是惺惺相惜的缘故。
他是一个长相清秀的男生，学习好，性格好，说起话来礼貌实诚，至于我，有点小脾气，时不时向他发点牢骚，像他这样的人，几乎每次都是耐着性子安慰我、哄我，我自始至终，都觉得我们会走进婚姻的殿堂，相伴到老。
很快，高二结束，到了紧张而慌张的高三。
我们在同一个班，按照他的平时成绩，上一个本科没有一点问题，而以我的成绩，上本科有些吃力，只能上大专。
即使他从不说这方面的事情，但是我总觉得自己配不上他，为此我需要变得更优秀才行，我必须努力追上他的步伐。
可事情做起来哪有那么容易？我也不知道自己是脑子笨，还是勤奋不够，即使我每天起早贪黑写习题，甚至将“比别人先进教室”看作一场比赛，每当我在严寒冬日，从暖烘烘的被窝里爬起来，走进学校，路灯在黑夜里显得不值一提，黯然失色。我走去教室，打开白炽灯，教室里空无一人的时候，我有一种赢了全世界的感觉，那时候的冲劲最足。
我找老师问题目，打着打破砂锅问到底的精神，老师都面露不悦，我已经不松不放，我以为我的努力一定可以配上我的成绩。
高三结束，我们约好一起上网查成绩，我既期待又害怕。
结果是，他差二本分数线四分，而我差了将近一百分。
那时候的我们，还真是单纯呀，因为有了彼此的安慰，落榜也不像想象中那般伤感。
“怎么办？”
“肯定不行的，我爸妈一定要我补习的。”当他说这话时，我满心欢喜，因为意味着我还有一年的时间，或许我可以追上他呢？
我们一起读了高四，那是难忘的一年，他去了二中补习，我留在一中，我的身边没了他的转悠，我们只能在周末不补课的时候，简单见一面，问问彼此的学习，互相调侃一番。
我的成绩也并不是毫无进步，毕竟付出心血那么多。
高四那一年，我们晚上煲着电话粥，说着说着就睡着了；高四那一年，他足足长胖了五斤，我老是嘲讽他的大肚子；高四那年，我们在兵荒马乱的高考战场，谈着风花雪月的爱情；高四那年，我们在彼此的位置，各自奋斗，互相鼓劲、加油。很快，高四那一年也过去了，我还没来得及品尝补习生的苦涩，一年就结束了。
高考结果出来，他如愿考上了一所二本学校，而我，带着灰溜溜的成绩，进了一所灰溜溜的大专学校……
我们通过短信和电话，尽力弥补异地恋带来的乏味和苦涩，我们深夜打着视频，说一些不痛不痒的悄悄话；我们几乎每天聊天，了解对方今天吃了什么？干了什么？在做什么？都成了日程上铁打不动的日常事务。
他是一个优秀的男生，又是一个孝顺的儿子，他从未对父母发过脾气，我也从未见过他的父母呵斥过他。每次放假，他必须先回家一趟，探探亲，毕竟三四个月不见，家人会很想念的。
之后，他便会马不停蹄地来找我，脸上充满欣喜和喜悦。
有时候碰巧，我们会一起过七夕，那天一整天，我们不被外界打扰，到处拍照、游玩，他会将我们的合照放在朋友圈，写着属于我的情话，那一刻，我的幸福感不言而喻。
那时候，他的手机屏幕是我，聊天背景是我，连键盘背景都是我的照片，我们的恩爱秀得到处都是。
我们幸福了整整两年，那两年，美好的回忆太多，恐怕需要我怀念很久很久。
后来我明白，当我开始时刻回忆从前的时候，我的现状，很槽糕。
我是大专生，大学只读三年，他是本科生，大学读四年。
在大学的最后一年，我遇到了就业危机。
没背景、没学历，高职位看不上我，低职位我看不上人家，我在现实的牢笼里软磨硬泡，自信，甚至有些自负地认为，总有一天，我会出人头地。
所以我依旧做事三分钟热度，喜欢偷懒，擅长找理由，每当现状的打击一次次击向我，我的心底居然告诉自己，我还有他这座靠山，一段时间，我将自己的未来和命运交给他，将以后柴米油盐的烂摊子交给他，我甚至想过，他会养我的。
但是，他也是没背景的人，唯一能靠的，就是那点学历。
大三的时候，我们的联系渐渐减少，我明白，我们不是不爱了，只是我们现实了，上了大学，高中那些白日梦会被我们嘲笑和讽刺，我们渐渐明白物质对我们生存的意义、爱情的意义，爱情不能让我们填饱肚子，反而会让我们饿肚子。
上了大学，我那“淡泊名利”的高尚劲早已烟消云散，我渐渐理解了那些我之前不屑一顾的人，我明白了金钱对他们是多么重要，我也明白，我的学历、我的工作，对我的爱情来说有多么重要。
在找工作时，屡屡碰壁，我不敢告诉父母，只能找他发泄一通，他略表无奈，最后还是耐心安慰我、开导我，但是我明白，我们面对现实的底气，已经不足了，因为我们遭到了家长的反对。
我是大专生，看不清未来，身子在黑暗中摇曳，找不到胜利的曙光，像我这样几乎一无是处的人，自然不受人待见。
那次假期，他带我去他家玩，结果我羞红了脸，回家哭了一夜。
他妈妈是个好妈妈，因为她爱他，所以要百般刁难我；以为她为他好，所以她一定要阻止这段感情；因为我爱他，所以我没办法去恨他的妈妈。
那天，他妈妈说了好多学历好、背景好的女孩子，也说了一些“门当户对”的好处，她如一位长者一样正襟危坐，教育我们生活和现实的意义，将我们的爱情打进地狱、关进牢笼。
面对工作的压力、爱情的危机，我的心情一度跌入低谷，我想过一夜暴富，也想过中大奖，我的成功，需要走点捷径，才能赶上他的步伐。但是，这些都是白日梦。
那段时间，我动不动发脾气，我们动不动就吵架、冷战，我开始相信，两个人是在一次次吵架中，越走越远的。
后来我回忆起来，那段时间吵架的次数、冷战的天数，比我们在一起两年里吵架、冷战的次数和天数都多。
他的动态里面，几乎不再有我的身影，手机屏幕、键盘也成了卡通人物，我在他心中的分量，在一次次无奈中，逐渐减少……
但是我还是爱他的，同时我确信，他对我，还是有感觉的。看，我确信，他对我有感觉，而不再是爱我。
“有空吗？要不要当面谈谈？”
“好。”
我们约在一家餐厅，比起在咖啡厅里高大上，我们更需要的，是用一碗热腾腾的汤面来填饱肚子。
那天我们都很冷静，认真仔细地规划了两人的未来，可是我没想到，我们之间，曾经那么大的幸福，瞬间化为乌有；我们之间的激情，在一刹那，荡然无存。
最后，我选择专升本，再读几年，而他，大四毕业便会参加工作。
大三最后的暑假，我待在学校复习功课，他时不时给我加油鼓劲，只是语气客套、话句生硬，我感觉不到半点温情可言。
都说专升本比高考还难，更何况大学读了三年，早就没了高中时的拼劲，现在的我，变得功利、变得现实，但是我并不觉得这样有什么不好，因为我没有资格去做那些白日梦，我想，等我以后有了钱，有了保障，偶然想想就好。
第二年，我参加专升本考试，结果还没出来，我们便分了手，说心痛，那是肯定的，但是我绝不怨恨他，因为一直以来，他在竭尽全力爱我、保护我，即使无奈到想要分手，他都没有鼓起勇气说出口，他委屈着自己的情感，过得压抑、无奈，如果我爱他，我应该选择放手，所以在他哭着说出“我们分手吧。”的时候，我轻轻答应了一句，“好”，没哭没闹，没争没吵。
想到一句话，“我终于明白了浪漫和爱的区别，浪漫是想和那个人在一起，而爱，是希望他一切都好。”
考试结果出来，我没考上，但是我的肩上没了沉重的包袱，我终于可以按照自己的心意去选择生活，即使这条路会辛苦一些，但是顺从内心，比什么都重要。
两年后，我开了自己的服装店，生意还行，养家糊口没问题。
而他，在某一天，娶了一个“门当户对”的女孩子，我看着他们的照片，很登对也很般配。
“新郎太有心了，居然在新娘的生日那天结婚。”这是那条动态下的评论之一。
其实，曾经几时，你也承诺于我，“在你25岁生日那天，我娶你。”
