当遇到许久不约的朋友

检视我的平衡轮，最近除了亲密关系和家庭关系，朋友已经被我搁置很久了。

对方说，不开心可以一起聊聊，可是我却避而不约。因为似乎没有什么话想说，因为不知道该聊什么。

其实，挺失落，8年的友谊却发现自己再难轻松的面对，和着渐行渐远的心酸。最无奈的就是朋友之间产生隔阂，最伤感的是昔日好友失去共同话语。

许久未约，互相的近况都是从朋友圈得知的，不知道对方最近怎样，又经历了什么样的境遇，对方变成了一个什么样的人。

也许是互相已经拥有了不同的话语体系。

也许是经常跟这个朋友聊完就会陷入低落，不想硬拗一些杞人忧天的话，但实在是有说不出的心塞，却不知如何表达。

感恩她的关心，但是当我真的说出口时，对方也只能唉一声，说帮我祷告。我还需要安慰她，不必为我担心。

也许有时候互相倾诉能缓解压力，可是真实的是，我不适合这样的闲聊方式，闲聊家常反而会加重我的狂躁。

回想起曾经每周一次的查经小组，无比的让人隐忍、刀割。

每周日几个女生在一起互相聊聊日子和内心郁结，结束时她们会有一身轻松、卸下重担的感觉。

可是，我却开始陷入沉重的驼行，需要极强的鞭打和振作，在自我鼓舞中恢复正常理性的思考，正常工作，正常学习。否则脑子里的念头全部是周日一天的反刍。

刚开始一天就可以恢复过来，后来变成两天。周三刚刚恢复“做个人”，又要面临着周日再次聚会，生活直接进入半瘫痪。痛下决心开始减少聚会，从每周一次到两周参与一次，再到一个月一次的频率刚刚好，总算能应付日常生活了。

其实，是我不再愿意听婆婆妈妈的事情了，不愿意别人再占用很多时间聊很多的没所谓的事。什么哪个同学要结婚啦，谁最近干嘛啦，在家干嘛呀的无休止絮叨，是很头疼的一件事。

我知道我的倾听很重要，我也知道我曾经愿意倾听朋友的倾诉，可是我现在怕了，不想再当知心大姐了，因为她们不知道，在她们把垃圾倒给我，我安慰完她们之后，我这个垃圾桶都需要自己躲起来消化很长一段时间。

其实，我很担心，自己不再是善解人意的贴心朋友，不再是那个为他人作嫁衣的及时雨。

当我不再愿意用奉献自己来交换别人对我的看见时，担心会成为朋友口中那个“你变了”。

可是我想说真实的话，期待遇到真实贴近心灵的朋友——窝心，不伪装，直接指出各自的缺点，然后哈哈大笑，然后继续江湖前行，而不是指责人品、中伤关系而心生嫌隙。

看到担忧后，发现其实我很幸福。

我是拥有这样的闺蜜和死党的，她们一直都在，是我无比珍视的人。

我也放大了自己的担忧，我可以说真实的境况。对方是很好的人，很善良的姊妹。

是我怕搞砸了关系而多虑了。

突然发现，原来ego就是这样告诉我的。

我害怕朋友远离的痛苦，然后制造了很多障碍和信念，一旦抓住对方说出的某些字眼，我就感受到那份预想的戳心窝子，然后给自己再加一层玻璃罩子。

呼！

谢谢你，我爱你。