深圳，带不走的是一些故事叭<[33-34]>

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我说：别人操心的也太多了吧？我才不关心别人怎么看呢。

这时我妈妈会冷笑：还是你交际能力不够。

说起这段对话，实在困扰了我整个未成年时期，那时候我甚至不敢和男生走得近，怕被认为只会和男孩子玩，怕被贴上不好的标签。这种担忧到后期让我形成了一种扭曲的心态：我要躲开男生，我太容易和男生玩得来，也太容易被人说闲话了。加上青春期确实被不少男孩子穷追不舍，就更加恐惧，也愈发自卑。

恐惧是自己天生有一种和异性相处自然的能力，这会招惹是非流言，而自卑则因被好友背叛而不敢信任女生，以及我没有几个女性好友，会被污名化。

在我漫长的青春期里，我没什么人际关系。我没有勇气去问别人对我的真实想法是什么，也不敢轻易交付真心给他人，我活在自己的胆小怯懦中，逃避女生，也逃避男生，因而我很孤独。也是那些一入秋就愈加寒彻骨的孤独感，陪伴着我让我不断追问自己到底是什么样的人，我的生命到底应该怎么活，别人的眼光到底对我有哪些影响。

其实到现在我都不太敢说出这些实话，因为我怕被误解、嘲笑和讥讽，比如曾被女生挖苦“只会勾引男人”，比如被妈妈质疑“如果你好，会没有女生朋友吗？”

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刚刚他问我在干嘛，我截图给他看了写的内容。他说：你这写得也太可怜了吧？我说：呃？可怜？这都是真实想法。他说：感觉很煽情。我说：如果这些你都觉得可怜，那我青春期时候经历的那些东西，你会更受不了，毕竟现在已经过去了，伤痕愈合哈哈哈哈哈。他说：……服了你了，青春期又咋啦？

刚刚还有Soul的小哥哥小姐姐一直评论安慰我，真的太感谢了～大半夜收获这么多关爱，心里暖和得都想起床跳舞了呢～哈哈哈～下面我继续讲啦～

我花了相当长的一段时间才克服了逃避男生和女生的心理，虽然现在也还没有完全根治，也没办法不去在意别人的眼光，但是既然我的性格优势是和异性玩得好，我为什么不能大胆承认并因势利导呢？既然我骨子里依然怕女性，我为什么不能勇敢面对并去亲自尝试探索她们是否可怕呢？

由此我也意识到人的本质是人，而非以性别判断男性就该怎么怎么样，女性就该怎么怎么样。

 更进一步，我意识到别人怎么看我，反映的不是我是什么样的人，而恰恰反映的是他的意识，反映的是他的价值判断，反映的是他是怎样的人，而与我无关。