舔狗真的会一无所有
最后还是把暗恋的那个男生删了,想着眼不见为净。偶尔没忍住,通过群聊看他的主页,发现已经是一条横线,主页照片永远是一条摊在地上的狗,我不知道他是否暗示着什么,只是觉得自己的行为确实很舔狗本人。
暗恋一个人是什么感觉,大概就是怕他知道又怕他不知道。单恋一个人是什么感觉,大概是他知道了,还怕他知道的不够多。
高考结束的时候,向一个男生表白了,抱着壮士一去兮不复还的心态,表白完就删了人家,上了大学也没再接触。可是作为一个纯情文艺少女,十分恋旧,后来再加回好友表白过几次。暑假里终于胆子大一点了,恰逢人家来北京参加一个比赛,就以此为契机,尬聊人家。
看情感推文研究星座,强行尬聊。问他有什么爱好,喜欢什么样的女生。连发很多消息,他不回还很锲而不舍,问人家为什么不回消息。他参加过的比赛,我认真做笔记发他word文档,时刻关注他的朋友圈动态,夸他好看情商高,人很绅士,把自己贬的一文不值,送他喜欢领域的书,请他喝奶茶吃饭。偷偷读他微信书架上的书,听他网易歌单的音乐。问过很多次他喜欢我吗,答案无疑是否定的,然后表示他是自己喜欢的朋友,没有非分之想。后来逐渐的他开始回消息了,速度也快了一点,大概是正常朋友的感觉。说暧昧显得我自作多情,也确实是,暑假里出去玩在他们学校停留了一天,我说把在前门特价买的书送给他,他说刚好请我吃饭。原来他有女朋友了,四五月份的时候,在我找他聊天之前。
当时说服自己,当个朋友也还行,偶尔还是会主动找他聊天,只是不再那么频繁了。某一天,他说他不想我当绿茶婊巴拉巴拉的,以及我有什么话还想对他说,大有发表告别感言之意。
当时的心情五味杂陈,愤怒和恶心,感觉自己的一腔真心却被当做绿茶婊。再后来,他开始不断晒和他女朋友的动态,还是觉得难过就删了。
感觉自己就是那朵低到尘埃里内心还欢喜的花,明知对方对自己无意,还是打着纯情无私少女的外衣,以圣母式的姿态跪舔人家。
现在侧躺在床上写文章的时候,面无表情的冷漠,一点泪水不由地从眼角滑落,还是觉得委屈,当时的心态是真的真诚,现在的情绪大概是心疼傻不拉几的自己。
经济学中有一个沉没成本的概念,指的是以往发生的,但与当前决策无关的费用。人们在决定是否去做一件事情的时候,不仅是看这件事对自己有没有好处,而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。
用在情感关系中大概就是,我为他付出了那些,时间、金钱、情绪,怎么能这样放弃呢,然后抱着万一小说成真的愿望,万一自己坚持成了相原琴子呢。
不,没有万一。成功的都是幸存者偏差。爱情从来不是投桃报李,大家都对不喜欢的人异常狠心。
可能有人会说,舔狗的过程让我更明白什么是爱情,让人成为一个更好的自己,也不完全是一无所有。
这让我想起了张韶涵经历过的苦难和她在吐槽大会上说的,凭什么要感谢那些伤害过我的人,应该感谢的是自己,是自己熬过了那些痛苦,没有放弃自己成为了一个更好的人。
没有打扰那个男生的好几个月里,我都很难过,经常会梦到他,梦里他都拒绝了我,那段时间一度自我厌恶。
逐渐治愈我的是时间,是注意力的转移。
你本可以怀着这颗纯真的心遇到更真诚和平等的爱情,可却在机场等一艘不回来的载了别人的船。花费时间精力,还有你对真挚爱情的期望,捧着伤横累累的心,舔狗下场真的一无所有。
别当舔狗了,好好做人吧,站直了身子,发现对方也不过是个二郎神,他闪闪发光,不过是因为你眼睛自带滤镜,再加上你付出的东西。
纯情无私的爱有吗,当然,不过深情总是被辜负。所以还是先爱己再爱人。
爱情从来不是道德式的付出和自我感动,你觉得自己很伟大,他觉得你很猥琐。两个人一起犯傻是坠入爱河,一个人在爱里犯傻则会陷入自我感动的泥沼,他呢,可能冷眼旁观都懒得。没有人能救的了你,唯有自救。
放下他,努力变成更好的自己,获得对等的爱情。