因小事拉动的情绪警报

        今天被两件事拉动了神经，所以哭了两回，事情极小，我可以压回去马上过，然而我没有压回去，把情绪压抑回去是我的一种本能，可是我想调出来处理掉，我在群里说诉，我只学会了这个方法！

今天早上我把新买的还包着的鲜花吹了吹，希望它能立马打开，老公半开玩笑说我无聊，老妈说我的花不好，儿子对我说你不可以吹花。我感觉我被围攻了，我对老公说：别管闲事，我喜欢吹我就可以吹。对老妈说：你为什么看不见好的，一点叶子不好就否定所有。对我儿子说：花是我买的，我有权力干我想干的事！  说完我就走开了，老公立马找到了我的软肋对我说：你怎么可以对儿子这样说话呢，你看儿子都生气了，你给儿子道歉！我非常的火大，我觉得老公一点自我觉察的能力也没有，明明是被我怼了虚弱拉上儿子来垫背。我真的非常不想让孩子卷入我的们的争斗，而老公非要拉孩子进场。我不理他，我不觉得我有问题，我表我的立场，也许对孩子说话生硬了些，但是我可以这样干，但是被老公一 搅和，孩子立马摸到了他爸的目的，一路上不理我，我老公更加火上加油，说什么孩子都生气了，你把孩子弄的，有说我吃了枪药各种各种。我让其闭嘴：这是我和孩子的事情！我其实非常火大，真的觉得他愚的像猪一样，本来这事特别的小，硬 是被他煽风点火成这样！我在情绪上非常的强硬，越这样我越不会妥协，有觉得特别对不起孩子，两个大人那么点破事还把他卷进来，成年人真是无耻到极点！

第二件事情是午饭时间，老公突然打电话质问我：老妈打电话我为什么不接？说她被关门外了，家里开着火？我真是莫名奇妙，我明明没有接到我妈任何未接电话，刚好到家门口了，我走过去一看我妈在和邻居哀嚎她，各种叹气，我自己一摸我也没带钥匙，她立马要哭了问我怎么办？我怎么能不带钥匙。我真的非常的火大回她：找个开锁的就完了，多大点事！等到开锁过来，师傅5、6分钟还没打开，我妈又在唉，各种叹气，一脸天有要塌的表情。我情绪已经上点顶点了，非常想骂她，遇点事情只会抱怨，自我攻击，愧疚、害怕就是不找解决问题的方法，一点事情都立不起来，没有能力还要让别人负责她的情绪。我让她别唉了，别影响师傅工作，她回我：家里还开着我火呢？我立马回她：天要塌了是么？还没有呢，着火就着火了呀，着火了打火警来，怕什么！我怼完老妈，又看她可怜怕我的样子，我有十分的愧疚，我怎么可以怎么对她，她也不是第一天这样，怎么来来回回还是过不去！

人的情绪真的是非常的复杂多变，各种情绪叠加，第一件事情开始我只是感觉到界限被侵犯，我想表个立场，结果老公拉战线让我想到了从小我妈拉我和弟弟对抗我爸爸的状况，各种抱怨老爸，老爸懒惰，老爸脾气坏，她可怜她为了我们各种不得已，和老爸关系怎么隔离我妈至少有一半功劳，真是可恶透顶。我把对母亲无能的失望投射给了老公，把当时可怜的自己投射给了孩子，我愤怒又憋屈。第二件事又是这样，我非常火大妈妈的无能无力，为要当她妈，帮他处理问题火大，我为没有一个爱我的妈好愤怒，没有一个帮我撑腰替我着想的妈妈愤怒，我又为我从小就要那么懂事贴心伤心，为了让妈妈爱我扭曲着自己生活伤心。我从小对母亲这样就非常厌恶，她终是那么有办法让我们轻看她，然后让我愧疚自责，作为母亲，她只是做了她能做到的，她做不到我深知不是她不为，而是真的没能力，她有她的苦，而我非要强求，强求几十年没完。我在这2件事情上也看到了自己对自己的不接纳，评判。我没法接纳母亲本质上是不接纳自己，我不允许自己看不起母亲，觉得自己可恶，我想做个完美子女，完美母亲，就像期待自己有完美父母一样对自己有迷之期待，没做到生气了，形象破碎，又一无是处了，我怎么能一无是处呢？我不允许，不允许就对抗，一对抗就有各种情绪，情绪叠加情绪，哎，就这样吧！