想一想就很香，回家吃披萨的感觉真好
不管你是在城市的哪个角落，下班的时候，从城市的不同方向，不同角落里出来，投奔到一个自己心中的安定的窝，然后手机下单一个外卖，回家准备吃披萨，是不是很幸福的事情呢。
已经实现了一个小小心愿，就想着要不要今晚实现下一个，我在想给孩子要外卖，之前我是不依赖这个东西的，但是现在觉得孩子的口味也是不能固定的，不能只是吃家里的饭菜，只是简答的吃妈妈做的饭菜，这样可能会不均衡，因为外面的东西之所以好吃，大家都是知道的，有很多添加剂，还有用油用盐都是很多的，各种美味的调料，于是偶尔吃一次还是很香的，而且我的孩子现在喜欢吃一点辣味的东西，就是一点点辣味开胃就好，我感觉我们不是四川等地，哪里地理天然气候条件，就是促使人要吃辣，排解出身体的一些湿气，而且人家都是长期吃辣的， 一定很有适应性。
我们这里的人，要是到了重庆四川的地方，基本就是不能吃饭了，因为实在是太辣了，几乎我们都是一直陪伴矿泉水了，但是在家里偶尔吃一点辣味的食物和菜肴，还是有新鲜感的。今晨还是比较顺利的， 虽然我做了一个超热菜，就是西红柿炒鸡蛋，孩子很喜欢吃的，我也不是经常在早晨做热菜，这样很费时间的，如果不是早早起来，准备炒菜，是基本超级忙碌的。于是今天开始写作就晚了五分钟。
你以为五分钟并不是很重要吧，那是不对的，在很多领域很多场合，五分钟是致命的，甚至一分钟，半分钟一秒钟都是不可以的，高速列车，飞机倒是经常晚点，还有就是航空设备起飞，运动场地比赛的时间计算，都是以零点几秒的时间差来决定胜负的，于是你会懂得，我们在生活里不经意的一分钟，五分钟，玩玩手机，发发呆就过去了，但是现实里很多实验室里面，很多精密仪器的，都是要超级精准的，超级准确的。
我们只能在自己轨道上行进，在我的这个年龄，在我的这里时候，我已经对于很多事情，很多人看淡了，已经按照自己的意愿过一生了，我不喜欢的可以不看，不听不说，我就心里没有那么多庞杂的东西，这样我就很干净，很清静，很美好，很安静，很简单，很单纯的世界。我整天游走在自己单纯的世界里，看见一点风景知道美，看见一点好朋友知道开心，偶尔去看看隔壁办公室的姐妹，感觉放松，这就很足够了，偶尔在下班定一个外卖，还是也开心，我自己也是很满足，至少我稍微少做一点饭菜，我也不会那么辛苦，这些都是生活里的小确幸。
很多人，有时候我也是一样的， 就是容易对生活失去一点耐心，一点信心，比较茫然，这个时候每天就像一台机器一样，定时的出门上班，坐在车里面看着风景，然后到达工作的地方，然后就是机械的工作一点，发呆，喝水然后就是午睡然后就是等待下午的漫长时间，一分一秒经过我的身体，然后就等待下班回家做饭，要是下班时候突然有一个灵感，可以给孩子换一个口味，我也觉得这是生活的千变万化，生活的质地是自己给的，自己赋予的，我感觉很好，因为我有这个能力。
我很开心，前一晚我要是吃的少一点，第二天早晨肚子小一点，平一点，就感觉自己还是减少了一点体重，其实现实真实情况不一定什么情况，可能没有减少体重，但是心里还是满足的，感觉自己前一天有很有成就感。这就是一种给自己的信心。普通的平常日子里，家人是自己感情的牵绊，我的家人不在身边，我的爸爸妈妈不在身边，我时常感觉自己孤单，自己比较冷血冷酷冷静，冷淡，我没有任何一点心思，有时候也不明白自己的父母，不明白他们为何总是盘踞在一个遥远的地方，居住着，我也知道他们很难，老两口已经身体不行了，但是还不趁早出来，与女儿住在一起，我也不知道父母怎么想的，反正一想到这个尚未解决的大问题，我就要头痛的，我搞不明白父母心里所想，他们都70岁了。
他们还是要自己坚持生活多久呢，是不是要一直生活下去呢，那么我长大之后的岁月，就是没有照顾父母的， 完全没有照顾过父母的， 完全没有与他们生活在一起的经历了，好可怜的，别人家都是一天到晚，一家人老的少的，在一起吃吃玩玩乐乐的，周么休闲时光带着老人出来晒太阳散散步的，过年过节的好吃的好东西给爸爸妈妈送去一点品尝，这些都是老人生活在自己身边的好处，但是我的父母一直没有来，一直都是被疾病困扰，我其实一直在等待，等一个说话，等第一人站出来说话，说我要去了，我要去你的城市了，我不能在这里居住了，因为我已经老了。
虽然我居住的城市很好，我在这里这个老城市，已经居住好几十年了，我对这里一切都是熟悉的，我对于这里变化之前的样子，都是熟悉的，但是这有什么用的，我的情感是孤单的，我的心灵是空虚的，是离开孩子的，我看不见自己的孩子，看不见自己的孙子，我得不到一点点关于子孙后代的欢乐，我们在这里顽固的生活，坚强的生活还有什么意义呢。
这里虽然一切都是熟悉，我知道买什么东西去哪里买，哪里的东西最好最便宜，但是有什么用处呢，我远离自己的孩子，我不知道这个社会的进步，我没有感受到孩子的关心，孩子的看望，我们老两口在这里，一天也说不了几句话，楼上楼下的，有时候还要拌嘴吵架，有时候身体不好，一躺就是一个月好几个月，身体已经不行了，但是没有人伺候我们，因为我们远离孩子，我们只能相互照顾对方，但是我们两人都是病人，我的是糖尿病，我整天都是打针胰岛素吃药的，我的老伴儿也是各种疾病缠身，一年很少好的时间。
我为什么还在这里生活呢，我应该想一想，虽然我年纪大了，我是老年人了，我也不爱想事情了，我也不思考了。但是我现在孑然一身的，两个人在这里生病都没有送药送饭的，都没有人照顾到医院去，好几次都是半夜里自己打120电话来的急救，我们两人还要这样风中生活吗，摇摆不定的，居无定所的生活吗。
有时候我很执拗，我就不愿意首先说出一个低下的话语，就是请求啊父母啊，那么快来吧，快来这里居住吧，我们一家团聚了，你想想自己已经70岁了，就算现在身体好人的寿命就是80岁，90岁的样子，还有几年能在孩子身边啊。可是自从我大学之后出来，就再也没有照顾过父母，你们两人都是自己管理自己，他们两人一点也没有得到我的照顾，就像没有这个女人一样，一转眼已经是21年。就算从结婚生孩子到现在，我们要是能居住在一起，那么也是12年时间了，我们已经12年没有在一起生活了，人生没有几个12年，而且余下来的时间也不是很多了。
我时常，经常，天天感觉到时间的紧迫，因为人在变老，不知道什么时候就不在了，这个很突然，然后我又觉得房价很高，高企的房价，现在我已经能够买得起了，可是我父母不来，他们不决定到哪里什么位置，什么户型的房子，我不敢轻易下手，怕他们不喜欢还是落下埋怨。然后我父母就是不来，至今现在还是没有来，一方面身体愿意不能活动，不能出门，不能远行，不能来，另一个原因就是没有他们自己的房子，我妈妈一辈子就是想要一个属于自己的好房子，就足够了，有了房子他们就来了，有房子他们就感觉有自己的家了，有自己的归处了。
于是我超级着急，超级的悔恨，我看房子已经是一年微未断了，甚至已经一年多了，看看，走走停停，有时候在手机上看房子，感觉比较好的，就去现场看，但是看了也是没有用的，我们也是没决定，没决心去买房子，于是一个个好房子，自己曾经感觉好的房子，都是已经很快被卖掉了。
我不明白我的父母，他们老人还是在盘踞在自己城市里多久，现在已经又是一年的春天，四月份，渐渐缓和了，如果他们还不来居住，那么真的已经老了，老了就走不动了，也要搬家，那些东西都是不要了，都是不要了，都是扔掉了，都是扔掉了，我爸爸还经常捡破烂，真是不好的，家里门口已经被他堆得满满的，老年人可能都是这个毛病，就是看见好的，人家扔下的就要捡回家，洗洗涮涮就自己用上，自己穿上，我爸爸经常穿自己捡回来的别人的鞋子，我感觉很无奈很无奈很无奈。
春天了，这个春天，这一年，2021年，如果他们再不来，我真的要支撑不住了，别人都是爱自己父母，都是孝敬孝顺的，可是我怎么就没有这种心态呢，我就是一个冷血，我常年长时间与父母不居住在一起，不见面，都是相隔两地，我们之间的感情已经淡了，已经淡了，真的，真的，真的，我看不见他们的脸，他们的样子，我听不见他们的声音，听不清楚了，感觉不到了，甚至我甚至会想，会假设一下失去他们的时候，我会是什么感情什么感受，什么情况，你说我是不是一个垃圾，我是不是一个败类，一个垃圾的败类，连自己的父母都不爱，都不够关心关注呢。是的，一点不关心关注。
这十几年来，我们分开了，我们见面时间很少，就是暑假过年之类的， 能去看看顶多五天七天的，就匆匆而走，这就是我们交流的时间，然而他们还是不来，他们就是不说居住，于是我就是等着，等待，等待，等待，他们先说一句话，先说要来的话语。
我已经不能首先说要来的话语的，他们内心怎么想的我不知道，我们之间极少沟通，我们都不了解，不认识对方了，我们都已经模糊了对方了，好可怕可悲的现实。
