当我愿意看见自己

青春对我来说，就是一团不受我掌控的，巨大粘液的集合体。

我才发现，很长一段时间里，最厌恶的，其实是自己。

这憎恶始于童年的某个冬日黄昏。

在此以前，我最厌恶的是那种女孩子，说话大声、给老师送小红花、与男孩子打闹、上课传纸条问你喜欢的人是谁。那时候的我，就是纸条链中的一员。

随着年岁增长，她们开始学会穿衣打扮，在美特斯邦威、以纯还有潮流前线入驻以前，她们最喜欢的商店，是现代商城旁边的小贵族。六一儿童节排练的时候，店主来试衣服，每一个孩子的小名都叫的出来。老师则在一旁喜笑颜开。

自卑就从那间狭窄的小办公室悄然滋生，作为一个小女生天生的嫉妒，我开始期望自己变得和她们一样。于是变着法子缠妈妈给我买衣服，我不再愿意去拥挤的现代商城，而是很乖巧的讨好，妈妈我们去小贵族看看吧，同学都在那儿买。

我不停的试，价格签却引起了爸爸的不满。他嫌弃我要和别人比，当场就对我发脾气，整个店里的人都安静下来，他把眉头拧成疙瘩，任凭我低着头哭到颤抖。然后甩手扬长而去。

从此之后，我们再没有一起上过街。妈妈虽然安慰我，但语重心长，你如果什么都要比，这么多人怎么比的完呢？

我还不懂她话里的含义，只是觉得，为什么我要和别人不一样呢，我明明有条件为什么父母就不能理解呢？我放开声音嚎啕大哭，妈妈叹口气，叫来售货员结账。很久以后对妈妈的内疚才淹没了我。

自卑没有消失，反而生根发芽。看着镜子里圆润的身材，依然白皙的脸庞。却渐渐失去笑容。对青春期的女孩来说，无论阴晴，都可以拿来多愁善感。云在叫，鸟在笑，我们悄悄跳。

开始加快追逐她们的步伐，转笔、咬笔头、用修正液、买花花绿绿的笔和本子、偷偷看言情小说，《天使街23号》、《旋风百草》、《月亮说它忘记了》……都是证明。

终于有一天，边缘触犯了老师敏感的神经。前桌在范文的底下用铅笔评论，传给我说，别让后边的人擦掉。我也效仿她的样子，写了调皮的评论。不停地转过头跟后面的同学强调，别擦别擦。

“路闻雪，你干什么呢！”我身体一颤，我从没让老师在课堂上点过名字，“张镐哲，他跟你说什么？”

“他说让我别擦，她在贾雨的本子底下写了评论。”

“路闻雪站起来！你可以啊，什么时候变成这样了！啊！”

我站起来不屑的靠着墙，手里转着笔，笔帽反光了太阳，刺激地老师更生气了。

“怎么，还不服气？出去出去！”

我二话没说笔一摔就走，一节课都没回来。

这些作法，都很符合她们的性格，可我怎么，一点都不高兴呢？我坐在小仓库里，托腮沉思。看灰尘混合夕阳，衬托出一种世界末日的预演。

后来老师叫我去办公室谈话，她说，我知道你们青春期的孩子性格都乖张，可你的变化真的太令我意外了，回去好好想想吧。

至今我都记得办公室的气味和景象，泡着绿茶的广口杯、蘸着红墨水的钢笔，以及台式电脑上不停闪烁的辐射蓝光。我们不止性格乖张，还身陷黑暗不明的泥淖，迷茫且慌张失措，需要哪怕是萤火的光，来指引方向。

只可惜，我没能看到。

高中开始，颓靡地迷恋沉默，或许是过去的乖张开始吞噬，或者是正在体验成长。总之，我开始对任何事物不满。孤独和冷漠占据了大部分记忆，我可以连续一个月只点头摇头、拒绝任何来自老师的问题、在食堂只吃两块五的蛋挞和五块钱的奶茶。没有什么让我崩溃，也没有什么让我存在。

不说话的时候，就开始写字，通常只是刹那间的闲言碎语，日记也不成篇章段落，有时候太过敏感，写完就撕毁。但只要下笔，就有多巴胺在大脑分泌。再一次觉得被这世界需要着。似乎找到了一种简便的方式，在夜深人静的时刻，用微妙的晨光，折射进内心阴暗发霉的角落，搁浅，然后消失。

透过门缝，偶然瞥见那个埋藏的伤痕累累的自我。可依旧没有勇气，写完所有的一切，关于父亲，关于失去，关于孤独甚至关于思念。

爱是妄想的奢侈，也是最好的解药。同样也是团圆到不切实际的梦，不曾踏足土地，就无法开出花蕊。

这段不曾看见自己的时期，亦是自我认知的时期。我从不曾后悔，想回到过去改变些什么。从不觉得那是错误，因为我看见了成长。人总要奔赴一段刀山火海的冗长经历，来完成自我神圣的反省及顿悟。他这么说。

这是成长的惨烈代价及弥贵资本。

无戒365天极限挑战日更营  写作训练第二十三天