遇见青涩的伤感

（本故事纯属虚构，本文中的“我”若无上下文特定所指，即指敦子本人）

图片来自于网络

敦子哭了，哭的好痛苦：生活潦倒，男友劈腿，再加上对前途的迷茫，这一切，给她的人生涂满了悲凉的色彩，她最后，决定跳楼自尽。在她临死之前，她拿着手上那本粉红色的相册，眼泪啪啦啪啦地留了下来……随即，她拿着那本粉色的日记本，带着她的相册，从20楼跳了下去，沿着自由落体运动似的轨迹，没来的及享受这大好的青春年华，她就离开了这个世界。

过了一会儿，警方接到附近居民报警，就赶到了现场，在确认现场后，断定死者系自杀，在她的日记本里，发现了她写的大把大把的日记，和遗言。此后，她的家人赶到，痛苦不已。

过了一段时间后，死者的日记才被公开，以下正是她临终前在日记本上所写的所有东西：

我出生在一个普通的家庭里，我的父亲在东江省社会保障局工作，母亲在某销售公司当会计。我从小生活在这普通的家庭中。但是呢，我说话比较晚，从小就不太说话。在童年的时候，我就一直缄默，缄默到连话都不愿说，想想也是“挺可怜的”。

我的家长是心急如焚，看到眼前这个有点呆的孩子，我的家长看到我的情况，十分着急，于是就不断地找学校，找办法，可是我没有任何的起效，直到9岁我才正式上学，之后我就是一直正常地走过了小学、初中和高中，最后考进了一所知名的211院校——东江实业大学的管理学院，就读工商管理专业。

在刚读大学的时候，我基本是什么活动我都参加，当时感觉不参加活动就皮痒痒似的。那时的我，总是向往着丰富多彩的大学生活，总是向往着婀娜多姿的“美丽人生”，总是向往着刻苦铭心的校园恋爱。当时的我，是那么迫切地想融入到大学生活的圈子里呀！此时的我，开始羡慕别人家丰富多彩的生活方式，但是，不管我怎样地努力，我却失败了，就像从彩虹之巅一下子掉进了万丈深渊。那时的我，痛苦到心如刀割，尽管羡慕着别人的生活，觉得她们可以过上她们想要的生活，希望和她们一样丰富多彩，但是，我却毫无办法，同时，我深爱的那位男友终于还是丢下我一个人于不顾，另寻新欢了，可别提我有多痛苦了！

我该走向何方？

还记得我在高中的时候吧？当时，我是一名理科生，学习成绩并不好，但是，我特别痴迷于历史，打小时候就一直爱看历史书，好像沉浸在自己的世界中，自得其乐。有一次，我在课上，在老师的眼皮底下，看着《中国近代史》的书，沉浸在自己的世界中。然而，当任课的谭老师过来的时候，老师一把将我的书没收了。

我感到十分气愤，于是就找谭老师理论，结果谭老师竟然火冒三丈，指着鼻尖对我说：“你不好好学习，反而去看那些不三不四的书，你这还是学生吗？”

“我看什么书，那是我的自由！”我说。

“你……你不好好学习，我要把你告到家长那儿去！”谭老师气得鼻尖直痒痒，恼羞成怒地说。

我气不打一处来，最终决定转到了文科，开始了我的新生活。

一开始，我在文科里呆的挺好的，感觉终于可以看自己喜欢的书，学自己喜欢的课了，还能做自己喜欢的事情。我开始发奋地学习历史、政治、地理……我开始在知识的海洋里遨游，感觉简直是妙极了，自得其乐。

从此以后，每天早上我都是第一个走进教室的，书包里还带了些书，《失落的文明》、《中国近代史》、《世界近代史》、……每本书上都有着我的笔记，可是，说实话，那时的我学习并不大认真，总是学一些就没定期复习，但由于我比较聪明，所以每次考试我都能考得很好。

就这样，一年过去了，我终于考上了当时的文科优班。那时的我，心里无疑是高兴的。他的家长也为此感到高兴。然而，我报道的前一天，我的父母接到了来自吴老师的电话，在电话中，她说道：“敦子这回上优班了，咱们得让您家敦子记住以下几点，……这刚上优班，敦子在班级里要遵守课堂纪律，”林老师说道，“不能在走廊说话、接手机、大声咳嗽，也不能……”

尽管遭遇了这样的事情，但最终我还是进入了优班，此后，我依旧是每天早上来的最早的那位学生，认真地记笔记，认真地听讲，认真地做题，我依旧是很努力，生怕自己做的不能比别人更好。

就这样，我努力地通过了每次的月考、测试，最终我在这个学期的期末考试中考进了第８名，成绩斐然的我，心里别提有多高兴了。

后来，到了高二下学期的时候，出于自己的兴趣，为了出国，我开始准备托福，开始努力地学习英语。我当时从来都没有想到我可以这么拼。从秋冬到春夏，一路风雨无阻，不管有多大的困难，我当时总会咬咬牙就征服了。我依旧执着于自己的语言梦想，依旧是坚持不懈地完成了TOFEL的全部课程，甚至是当我看到考试时间后，感觉是越来越期待考试了。从此，我满怀自信地走上考场，积极地参加了考试。最后，虽然成绩“不是很理想”，但我依旧感到了满足，因为我尽力了。

但是，让我想都没有想到的是，不知道什么原因，我的成绩出现了下滑，虽然我在不断地努力，可是我成绩不理想时有发生，老师因此也多次批评我。

有一天，我的成绩、名次刷刷直落，这时候，吴老师突然来找他谈话了。吴老师说：“敦子，我知道你想学TOFEL，想出国留学……，但是你因为TOFEL而去忽略了你平时的高中英语的学习，……我认为挺不合算。再说，出国留学可不是一件很简单的事情，……，我建议你还是参加高考吧，在国内上个好大学，然后出国读研，……”

这时候，我感到自尊心收到了一万点伤害。虽然当时老师讲的有点道理，但是，这在我的心里留下了一丝丝阴影，“我正常学习别的知识，也不干涉别的知识的学习啊！”我心里嘀咕着。

然而，进入了高三，我的成绩依旧持续下滑，而我确也看到了吴老师师德缺失的一面。

有一天，吴老师在教我们英语课，可是呢，她非但不好好讲课，反而还开始滔滔不绝地向全班吹嘘那些所谓的榜样：“……你们看看人家丁宁可，高考考上了北宁大学法学系，毕业后又考的研究生，现在在一家知名的跨国企业工作，年收入30多万，……”随后，话锋一转，“所以说，大家别玩了，别疯了，别闹了，别说话了，考上好大学是多么重要啊，你们可得好好学习了！”更加过分的是，她说：“别去追求什么精神的东西了，物质条件是生活的基础，……一定要考上好大学，赚大钱，……然后你们玩的才有意义。”我心里是敢怒不敢言。

“如果从过来人的眼光去看，物质条件是生活的基础，这话并没有错，但是以它凌驾于其他一切价值之上，唯利是图的话，只怕我们当下的教育底线已被击穿，为此而牺牲对生活和学习的热爱，这更不值得。为此让大家牺牲人格和人文素养的养成，这样的实验班，不配做文科的实验班！如果一个人，只顾着以后找个好工作，为了生存或追求名利，而忽视了对自己、对社会、对国家、对人类的责任感，那么他的一生注定是可悲的。”我缓缓地思忖着。

转眼间，我就进入了高三。大家都在备战高考，而我却在焦虑高考之后要怎么办……最终，一模开始了，可是，当时的脑子却是一片空白，数学题有大把不会的地方，而我呢，发挥不佳，犹如失魂落魄的孤魂野鬼……最终我才只考了428.5分，全学年排名104。当我看到如此的成绩单的时候，我的世界彻底崩溃了。

之后，每逢考试就墨迹的我又开始不停地墨迹，父母们对我非打即骂，凳子盆子劈了啪啦地响彻在屋里。可恨的父母，甚至说出了如此的话语：“你连一点廉耻心都没有”。简直是狗血喷头！其实，我真正需要的，是家长的关心、引导及帮助，然而家长的非打即骂不仅没有帮助，反而还造成了家庭冲突。在此之后，我崩溃的说：“我从此以后不想上学了。”这回，父母经过了很长的一段时间，才明白怎么回事，恍若隔世。

于是，我们决定和我一起想办法，“把考试当作业来弄，把作业当考试来看待。”此后，我的成绩才有所上升，最后才考上了东江市城市大学的工商管理专业。高考呢，是结束了，但是，阴影仍然未曾消去。正当我终于感叹我可以摆脱高中生活，获得解放的时候，我并不知道，此后的危机正在逐步袭来。

那一年暑假，我随其父母一起去陂城游玩，在这期间，我看起来心情稍有些放松，但是，我们在旅途的过程中却遇到了诸多问题。有一天，我们走到了陂城的大观音寺，然而，我们却被告知，大观音寺要收费，结果是让我们气得扫兴而归，还大骂这个景点坑。后来，在返途的时候，又碰到了天价房间、甲醛房间等这样那样的丑闻，吓得我们扫兴而归。此时的我，并没有想到，高中后半程的痛苦经历，已俨然成为埋在我心里的定时炸弹。它使我感到痛苦，使我感到憔悴和焦虑。

其实，在高中那时候，我都没有发现这定时炸弹的存在，我一直隐藏着自己内心的苦楚，然而，这种苦楚一旦爆发，对我的精神上的打击，就会相当于原子弹轰炸那般，让我恐怕永世不得翻身。而此时，因为寂寞，我才选择了找对象，结果遇人不淑，碰到了渣男，对我的打击更甚，最终我想以死来结束我自己的生命。

时间站在了大学这一边，在刚上大学的时候，我的情况亦不容乐观。

我长期受到别人的欺负，起初，是我们班里的男同学在军训场上拿黄色段子取笑我，令我叫苦不迭。后来有的同学在寝室里里打我，踹我，拽我头发，甚至趁我睡觉时掀他被子，叫我顿时苦不堪言。我从没想到，不仅男生欺负我，甚至我们寝室的撕逼也都已经到达了如此地步。我最终决定告老师，并且最终搬离了宿舍，成为了一名走读生，每天穿梭于家和学校之间，当时唯一的爆炸性新闻是，我们学校经核准最终改名，由校长亲自题写“东江实业大学”这几个遒劲有力的字。

再到后来，面对丰富多彩的大学生活以及自由宽松的环境，我感到有些怦然心动。最后，在社团招新日到来之际，我选择参加了许多社团，希望丰富自己的生活，也能及时弥补自己的缺憾。同时，我向班级同学宣告说：“我的目标就是‘毕业即创业’！”我想用事业的成功证明自己。于是我积极参加了各类社团面试，马不停蹄地跑向各类面试场合，希望走进社团，迎接不一样的自己。

同时，我也在期待着属于自己的爱情，尽管我高中时期从来都没能体会到恋爱的美好。我开始羡慕在校园里成双入对，你依我浓的校园情侣，我开始关注着打篮球挥汗如雨的男生，我开始羡慕那些轻轻松松地脱了单的同伴。那时的我还羡慕呼朋引伴，自由洒脱的同学们，我当时感觉自己都在浮想翩翩。

就这样，我开始了短暂而又丰富的人生，和朋友出去浪，和社友一起参加活动，和同学一起参加班会……然而，我还没完，我想着如何提高自己的价值，同时，我还参加了艺术团，在训练中挥洒自己的汗水，感到很满足。

此时，我想的是如何提高自己的价值，但谁知道，我高中时期的创伤还尚未疗愈？起初我自信到我不用去关注这一问题，但是我不知道，不知什么时候，我开始自卑了。

整整这个大一，我过得是很丰富多彩的。

这一学年，我第一次站在舞台上，当众表演自己的节目；我第一次经过有关部门的审批，创办了自己的社团；这一学年，我第一次参加专场表演，收获了无数的精彩……然而，这第一次，对我来说，也是最后一次。由于一次意外，我彻底从高耸的云霄，坠入无底的深渊。

意外发生在大二上学期。这个学期，我当时组织社团成员一起办活动，在社团中，我为了这个社团努力了好多，甚至连协会的主要事务也是由我来打理。同时，我也参与了早读社团的创建，因为早读社的社长和我一样是在演讲社团的好友，我们当时也有想一起共同进步的想法，所以打算联合成立早读社团。

有一天，早读社团邀请我们举办联谊活动，我们如期赴约，并拿出了自己的项目——说解推理题，通过故事的方式推理讲题，然而，收效甚微。

所以，活动之后，我忐忑不安地接受了早读社社长的奚落：“你以后管理社团要威严，不要再卖萌了。”

“为什么？我希望我要亲和，在社团管理中要与人为善。”我满是疑惑地问道。

“善良？你的善良是建立在利益上的……”早读社社长一顿数落我，并说：“……什么时候你才会明白，谁才是真正的领导，谁只是小管理员……”

殊不知，该早读社社长的言语，彻底伤了我的心……此时，我感到郁闷和生气，更感到屈辱，因为我知道，真正的社团是不该这样运作的。于是我在网上发文讽刺道：“动不动就要讲威严……这是典型的社团官僚主义！”

过了几天，我的社团要办活动，当然此前就已经通知给管理部门了，于是我决定照常开始活动。

擦完黑板，占完教室，我就过来举办活动，但是，由于大一课程多，以及有些同学实在起不来等情况，我感到有点着急了，于是我耐着性子给大家打电话。结果，来的就只有4个人，他们居然一顿奚落，达成所谓的“达标大多数意见的协议”，说要借鉴早读社长的模式，要张明以强硬态度和铁腕手段管理协会。

此时，我彻底怒了。为了协会好就要耍花招，我不干了，决定让大一学生临时管理协会，同时自己也对4个人为名达成的协议耿耿于怀，担心协会跑偏。之后协会又尝试表演情景剧，希望参加社联之夜，但是由于成员们的分歧和冲突，最终也没有成行。

至此，协会并没有办成活动，无论我怎么努力，最终也没有改观，后来，我发现自己想要创业的项目不靠谱，于是突然也不打算创业了。我的精神支柱就这样塌掉了。

当我的精神支柱塌掉了之后，我彻底进入了空虚和迷茫的状态。此时的我，迷茫到无法自拔，感觉心如刀绞，不管有谁陪伴，都无济于事。

作为一个天生说话晚的孩子，我九岁才进入小学三年级读书，历经了千辛万苦，才终于考上了这所名牌大学，考上了当时自己喜欢的这个专业。可是，现在社团不顺、自己的自我实现无法达成，这些问题萦绕在我的心头，也使从小受到长期棍棒教育的自己更加地绝望，我预感到自己将永世不得翻身，因而感到十分痛苦。

于是，我起初认为：自己选专业是不是太功利了？或者是不是成绩不好，没有存在感了？所以，我当时真的想通过学习来找回我当初的感觉了。在接下来的学期，我上课更认真听讲了，还在积极争取能否办活动，我希望通过这些来挽回失去已久的自信，认为只要还有事情干，就不会再迷茫了。

这一次，我也吸取了教训，做好了准备，准备积极联系指导老师和同学办活动，虽然指导老师这边同意了，并鼓励我，帮我找合作伙伴，只可惜，此时大家都忙起来了，根本没有时间啊！于是，活动就这样无声无息地告吹了。

同时，我也蹭课听讲，发现外面的世界也能很精彩，于是，我准备积极联系老师，申请要转专业，甚至还请求说：“只要我能转入会计专业，我就一定会努力学习的。”然而，老师对我说：“已经没机会了，16级都争着抢着转呢。”久而久之，我发现了一个问题，有的专业人都招满了，而另外的专业需要降级。

我的梦想彻底破灭了，此后这一段时间，我感觉青春易逝，再也没有机会弥补了，参加活动也愈发地力不从心。同时，我连玩都玩不进去了，开始怀疑自己的人生，哀叹道：“如果当初，我不念大学，就好了。”

这时候，我跟家人谈论过这个问题，但是家人们反而问我：“你有对象吗？”

“没有。”我诚实地说了出来。

“为什么不找对象呢？”家人的这种“教科书式反问”让我感觉更加迷茫，我于是把重心悄悄转移到找对象去了。我是一个很害怕孤独的人，害怕我孤独终老，无人所依，于是，在极度感到寂寞的环境下，我开始四处寻找对象，生怕我找不到一个我所爱的心上人。想起我在大一和大二上学期那样风风光光的样子，感觉落差很大，再也没有朋友，也没人爱我了。

就在我感到心灰意冷的时候，有一个人渐渐地走进了我的生活，加上我又忍不住寂寞，于是我开始谈恋爱了。

那是在操场上，我碰见了一个正在打篮球的同学，他那矫健的姿态像飞一般，时不时从运动服下方露出结实的腹肌。我当时想到：“怎么会有这么帅的男生……”

然后我朝他飞速地走近，互相要了对方的电话号码，然后就谈恋爱了，过了不到一个月，我们就同居了。谈恋爱的时候，我们感觉是很甜蜜的，如胶似漆。

然而，直到发现男友劈腿之后，我想都没有想到，我的男友是如此地脚踩两只船，于是我的内心几近崩溃。我最后和男友大吵一架，随即就分手了。

在那次分手之后，我的内心是如此煎熬，感觉是心如坚冰一样地寒冷，我终于感觉我不能再活下去了。祸不单行，我又挂科了，这对我的心灵是一次彻底的打击。

回首过去，我一直被教导着如何“适应”所谓的实则错误百出的“社会规则”，去接受一些真正不是我想要的东西。而这些东西，加之匆忙地选择谈恋爱，恰恰是造成我生活痛苦不堪的真正原因，长此以往，我最终感觉这个世界灰蒙蒙的，终于，我再也不能热爱生活了，我失去了活着的动力。

我，与这个美好的世界无缘，再见了，大家，我一刻也活不下去了。

我希望，以后的我们，不会再被这些事情所伤害，愿天堂里没有痛苦。

再见了，大家。