写给Q仔

半夜三点看着儿子刚发来的视频我泪流成河，黑暗中思念汹涌淹没了我。一探手摸到毛绒绒躺在枕边的小七，却不是Q仔。2022年1月8日凌晨，Q仔随着我用滴管喂给他的一口水，咽下了最后一口气，离开了我们，结束了与我们十三年三个月的相伴，给我留下了无尽的遗憾。如今已经整整一年过去了，我的心痛并没有减轻，反而随着小七的到来与日俱增。

小七是因为对Q仔的想念和歉疚下的不由自主而带回家的，或者说在老李踏进那个店的第一瞬间，四十二天的他就不同于其他几个比熊宝宝的安静，立起来扑腾着主动亲近他而选择了这个家，我们安慰自己，这是仔仔回来了，他就是他，回家是他的心愿，这是生命的轮回。

我上网查怎么喂养，拼多上买了一样又一样吃的喝的用的给他，我们把没有给到仔仔的所有的宠爱都给了他，不嫌他屎尿，不嫌他到处咬，不嫌他满地乱跑后上床上沙发，每晚他靠在身边才能安心睡觉，是仔仔托付他，他是因为仔仔而来，我们在他身上弥补亏欠。

每一个抱着他宠着他的时刻，我却并没有得到解脱，反而更加痛苦，我分明地知道这是小七，不是Q仔，我的仔仔已经永远不复存在，我们没有做到的、没有做好的，都印刻在那里，永不能更改更没法弥补，遗憾就深刻地成为遗憾。

摸不着看不见，想抱抱他却永远不能够，这份虚空和虚无如此伤痛。

在纷乱愤怨起伏不平的漫长岁月里，他默默陪伴着我们，扛下了每个人的乖戾之气。因为无法缓解的各种情绪和压力，我常常把气撒到他身上，冲他大吼大叫，把无法在别人那里得到慰籍的苦痛，发泄在他这里。虽然照顾他陪伴他最多、在他生病时最担心他日日夜夜守护他的也是我，可是如今，我只记得我那些讨厌的令自己憎恶的样子，我只记得我没为他做到的那些其实轻而易举办得到的事，我为此煎熬，无法原谅。

儿子也是一样，为那些疏忽Q仔的时光而深深自责，那也是他最受伤难熬和彷徨无助的年少，从十岁到二十四岁，仔仔陪伴了他的童年、少年和青春，他们是心灵贴得最近的亲人和伙伴，每一段成长和转折他都守着他。

长大后在外求学每年寒暑假回家，听着他上楼的脚步，趴在门上拼命摇着尾巴的Q仔，给他一次又一次最温暖最盛大的欢迎仪式。去年他没能赶上见Q仔最后一面，今年他为Q仔弹了去年送别反复循环的《fly on》，并且做了这个视频，一张一张Q仔的照片、和他的和我们的合影、视频，藏着无数岁月的流转变换，我看到的全是思念。他说之前一想到8号这一天，他的眼泪就止不住。可是做完这个视频，一滴泪也没有。

用尽心力全刻在里面了。

视频的最后是这样一段话：

“离开我们一整年了

谢谢你陪伴我们走过了最灰暗的日子

很抱歉当时让你等了我那么久

今年也还是没能按时回家

对你总是有很多的抱歉

希望你能有来生

希望你不管在哪里都能够快乐

希望你能记得我的名字  记得家在哪里。”

这也是我想对仔仔说的话，别忘了我们，记得家在哪里，记得回来。

这滋味，只有自己懂。他从来不是宠物。他是家人，是亲人。也仿佛是另一个我，在曲折聚散中孤独压抑的我，他无条件接纳了我那些日子不被人识的抑郁，他从来没有怨我，永远用最深情的目光守护我。

他是我们举步维艰日子里最深的包容。

想念你。一天也不曾忘记。

迟到了一天，我知道你依然不会怪我。