最怕在进退两难的年纪听懂许多的道理！

一、进退两难的迷路人

不知道从什么时候起，我开始变得爱怀念过去。尽管曾经已经像泛黄的照片尘封在我深锁的记忆宫殿里，我也告诫过自己不再轻易开启、永远向前看。但当三十岁的“魔咒”显现之际，我承认我开始焦虑了。三十岁，一个不上不下的尴尬年纪，时常让我有种强烈的错觉，我已不再年轻。我像是一个站在十字路口的迷路人，还贪恋着过去却被时间的年轮推着往前走。工作、家庭、友情····，近七年，我像陀螺一般在各种角色间高速的旋转、变化，甚少仔细看看自己这张逐渐老去的脸。今晚，趁夜色静谧、我决定抛下所有的工作、关闭手机，一个人静静地与这个“迷路人”对话。七年，我努力与身边的每个人对话却唯独忘记了自己，那个最值得被宠爱的自己。就在这个进退两难的尴尬年纪，当我细数过往，过去模糊的道理却渐渐清晰。

二、别人的步调会打乱自己的节奏

记得，本科入校时，我对自己说“我的起点比别人低，只能加倍努力不落人后”。就是为了这句话，不仅苦了我的大学更暗淡了我的硕士生涯。因为害怕落后，我开始盲目追随比我优秀的学生，学习他们的成功经验、学习方法。但追赶的过程注定是充满痛苦的，而对我而言，我想最大的苦痛在于我已变得不像我自己。我发现我身上有太多人的身影却偏偏没有一个是自己。别人在考四六级，我也考；别人考教师资格证，我也参与；别人创业了，我也跃跃欲试······我始终不清楚我到底要什么，只知道别人有的我也要有。就在挣扎与矛盾的追赶中，我“慌慌张张”地挨到了毕业季。但我却意外地发现，那些学业成绩、实践能力不如我的同学却都找到了令人满意的工作而我却连一份offer都没有。越来越多别人的“捷报”频频传来，我虽假装着淡定却如热锅蚂蚁一般焦虑。不知是喜是忧，最为难的时刻我却被保研了，我那时以为是上天给我的恩赐。但后来我才懂，当一个人不知道自己要去向何处时，任何的助益都只是在错误的道路上越走越远。只是这个道理直到硕士毕业面临与本科毕业同样的困境时我才恍然大悟。有些问题在该解决的时候逃避，总有一天它会像挥之不去的梦魇一般反复出现。今夜，当我重看这段经历，我想我最想要分享的是每个人都有自己将要到达的远方，或早或晚。所以，尽早明确你真正想要的，活出自己的节奏，别再你的生命中复制别人的步调。你就是你，世界上独一无二、不可替代的你！

三、我虽卑微但很重要

本硕七年，我是没有谈过恋爱的，可以说是白纸一张。但上学时，室友朋友都是有对象的，一下子我害怕被问到感情问题，干脆就撒了个谎（自己有男朋友）。这个谎一直持续到毕业，或许人一撒谎就会不安吧，至少那几年我的确不好过。虽然并未羡慕别人出双入对，可别人遇到问题时会有坚实的肩膀依靠，但我有的只是我自己。记得那时硕士毕业找不到工作，看着同学大多去一本院校老师，深深觉得自己实在太失败了。说来惭愧，我虽做过很多学生干部却唯独害怕面试，这么多年仍然是一面试就大脑空白、不知所措。这也让我失去了很多很不错的岗位。接连的挫败让我像泄了气的气球，从未有过的卑微感深深笼罩着我。那时，我站到了顶楼，私心想着不如就这样去了，省的丢人现眼。可我想到了我的爸妈，或许吧，对于其他人而言，我都是可有可无的。可对于父母而言，我却是唯一的。害怕面试、没有一份好工作都是暂时的表象，不会就去学、没有就去找。只要你还存在着就有改变一切的可能。虽然我不知道你会不会也和我一样还是会对未知的世界感到害怕，但我想说，你很重要！不仅对于你的父母和朋友，还有千千万万个像我一样的人在默默地祝福你。勇敢二字说来轻巧但要实践起来却重若千斤。我不想散播任何的心灵鸡汤，我想和你们一起踏出这艰难的第一步。我虽然卑微但很重要！

含着泪，我写到了这里，其实还有很多没有写出来。今天第一次发简书，第一次觉得边流泪边写作的感觉很奇妙。人生有太多太多的第一次值得我去经历，尽管我到了进退两难的年纪。不知道会不会有人能够看到，但还是真心希望每一个人都能平安喜乐！或者说我宁愿你不曾明白这些，至少说明你依旧是个快乐、没有忧虑的年轻人！