回望清明，度此芳年

又一年清明，天气…还可以。当然少不了太阳光的暴晒，南方的夏季随着清明的登场变得铿锵有力。

回想小学的时候，老师总爱布置家庭作业写日记，那时常常挠破脑子也想不出日记该写什么，而遇上清明节的时候，内心就会暗喜终于有题材了，而且可写的足够让我写满一页小本子。因为我会认真将当天去扫墓的情景一五一十地写进我的作业本。

四月五号，天气晴。今天，我和家人去扫墓，我们一大早就出门了，天气很热……我日记总写得很无趣，像报告踪迹一般。确实童年的清明节，就只是跟着一群大人去踏青的记忆而已。我们老家的风俗是将逝世的长辈安葬在家乡的一座山上，因此每一年我们都要踩着陡峭又长满草山地，去拜祭祖先。因为还小的年纪还没真正见过死亡，那一切对我来说仅仅只是一个节日必须要去的地方。

高二那年，爷爷离开了我。在我还没有看到他的最后一眼，他已经冷冰冰地躺在医院的停尸房。那一刻的自己，忽然间被无形的双手摁开了身体的某一个开关，忽而觉得那刹那掉出的眼泪来得那样凌厉和陌生。我和学校请了四天假，和家里人共同完成爷爷的后事。当缕缕白烟伸向了白茫茫的天际，我才知道什么叫做真正的死亡和告别。当爷爷的坟立在了我们每一年清明都要去的地方，我才真正体会到站在这个地方，带给自己最真实的第一份感觉。

是一种伤痛，无边无际的关于离别的疼。他永远留在了那里，留下了永恒的面容和沉默。后来我回到了学校的那天晚上，我恍恍惚惚地坐在了座位上。盯着黑板，盯着来来往往的同学，好似我离开的短短四天，世界已经发生了翻天覆地的变化。一股莫大的……不安全感。我的内心告诉自己，我还没准备好，我要回家，回到爸妈身边。

我知道，当至亲的人离世，是何等悲伤和无力感造成了我们的虚弱和不停念想。时间像慢性毒药，日子来得越长真相来得更真。终于，我在等待清明。

记忆里面清明节当天很少下雨，都是猛烈的太阳，照得人汗流浃背。爷爷走后的第二年，也是如此。我第一个跑到了他的坟前，凝望了很久很久。眼泪在眼眶里打转，内心在和他诉说着话语。

虽然已经清楚了他已经去了很远很远的地方不再回家，但常常坐在客厅的时候老觉得他的窸窸窣窣缓慢的脚步声又会在走廊出现，觉得到了午饭时间就应该去叫他吃饭。一股无法抗拒的思念如何憔悴地涌上心头，因人间尚好，而我们相隔两世。那一年，是我清明过得最不快乐的一年。

重阳节我也会跟着妈妈去看看外婆。外婆葬在墓园里，墓碑上有外婆的名字和照片。她在我妈妈很小的时候因病去世了，所以我没有过关于真实的外婆片刻印象。妈妈是外婆的最小一个女儿，她和我说小时候外婆很疼很疼她。当我们去看望她的时候，我都发现妈妈会望着外婆的遗照偷偷掉眼泪。虽然我从未见过外婆一面，但我也不觉红了眼眶。我想我已经懂了何为血缘带来的无穷挂念。

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今年的清明节，爷爷坟前的野草又长了几尺高。回望高二，好像已经离我很遥远，那年深刻而又沉痛的场景依旧历历在目，但，因见过死亡后才懂得的生命，因生命的长河铸造的过程，现在的我已经知道如何面对这份牵挂。站立在群山之中，看见一只棕色的蝴蝶，无忧无虑地飞在我的周围，停在坟前的狗尾巴上。我注视着它，它继而扑闪着翅膀，又往我身后飞着。

拜祭完后，我们都拖着疲惫的身躯准备回家。大姨突然打电话来说外公好像走失了，午后出门到现在都没回家，按照平时这是很反常的事。于是全家人出动去找，几位大姨，表哥表弟，满大街地跑。后来他们想到了或许他会在墓园。我的心咯噔了一下，脑海中立刻浮现出外公一个人蹒跚地走在公墓边，寻着安葬外婆的位置。

还好，后来他回家了。不是去墓园，而是在去医院的路上迷路了。大姨和妈妈都松了一口气，还好，他是想去医院。妈妈一直担心外公想不开去干傻事，因为他一直不怎么开心。这么多年来，外公的房间里一直放着外婆的照片，和墓碑上的那张一模一样。

其实她们了解他不敢去墓园，因为他害怕死亡，只是比起了解，她们更相信他对外婆的思念。

外公踉踉跄跄地走进了自己的房间。

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我想起了今天看见的那只棕色的蝴蝶。我一直相信灵魂，我相信或许生命就是这样地生生不息，相信某一刻当我想起了你，你同样也会不顾一切地想与我会面。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。纷雨过后，艳阳高照，思念犹存但此彼料顾。

又匆匆过了，清明时节。

致。