不够优秀，你就没法心安理得接受一切幸运

      我，95后小姑娘，自己从小到大很长一段时间都属于丢在人群中找不着的哪类人，听话乖巧是别人给我贴上的最多的标签。可我不喜欢这样的我，甚至于我恨这样的自己。但还是平凡安稳的过了前18年，如愿以偿上了大学，我想我能不能活的不再和之前一样，能不能在没有人认识的地方找到内心深处的自己。当我满怀信心来到大学的时候，我第一次公开讲话就输了，我想大概就是那一次没有开个好头，所以我的后面才过的畏畏缩缩，如果再给我一次机会，我不管当时讲的多烂多糟我都会上去一试，因为这直接导致我刚开始的大学生活又被打回到了原地，18年前那个内向言少的自己。

      尽管开始的自我介绍很糟糕，可我在面对很少人的社团竞争中却展现了自我的优势，脱颖而出成功进入了学校两个最大的组织，一个播音部，一个组织部。在室友同学的赞美中我又一次迷失了自己，我缺少了18年的社交，并没有教会我怎么立足社团，并没有告诉我怎样和他们打成一片，所以我的生活就变成了18年前的样子，只会完成部长布置下来的任务，只会获得最佳干事的称赞，我很沮丧，就这样我大二的时候退了所有的组织，有段时间我很苦闷很抑郁，我不知道自己究竟怎么了，我想留下可我没能力让自己开心的留下，我一度陷入了自我怀疑当中。后来偶然一次我的部长给我打电话，说起了我退部的事，说很替我惋惜，本来他们商量过我踏实能干，有想法让我接任下一届，可我却不到时间自己就退了，挂了电话我深思：我想大概是自己没有努力到极致，才不敢接受这一切的幸运吧！

      还有件事，让我再一次明白了这个道理。那是我大二下学期的时候，谈了一个男朋友，我北方人，他南方对我很好，也让我知道了南方人的心果然够细腻。刚开始在一起一切都好，可大概到了三个月的时候，我第一次感到了无助。他对我越好我越害怕，他越对我好我越退缩，我们第一次陷入了冷战，他发了很长很长的一段文字问我究竟怎么了，他说他很想和我说话，可总感觉我有了若有若无的距离，我也说不上为什么，我就是很怕。刚好到了寒假我们各自回家，回家之后每天只用简单的微信维系着感情，而且我没有主动给他发过一个消息，直到和闺蜜有一次彻夜畅聊的时候我又一次明白了那个道理，我一直以为自己是不够爱他，可当我喝醉之后我还是很想很想他，后来我酒醒后我明白了，我并不是不爱他，我只是自卑。我知道他聪明，长相也不差，待人接物都特别好，可我自己却一直在原地没有长进，他越对我好，他就让自己更优秀，而我只是在原地怯懦的享受着他这种爱。

    我恐惧，因为我怕我们出去大家会说我配不上，我怕他越优秀当时候可以轻而易举甩了我，我怕当我越来越习惯他这种好的时候，有一天他离开的时候我很难自己适应...我恐惧着这一切，于是我离他越来越远，后来果然他受不了了，提出冷静一下。我知道该结束了，我想痛哭一场可我知道我没资格哭，因为这一切都是我咎由自取的结果，可是我没办法控制自己那样去想。

      颓废难过了一段时间，我又找回了自己，我知道这所有的一切都是因为我没有努力，我就没办法心安理得的接受这一切的好运气，我担心它有一天就会再次溜掉。所以从哪以后，我更加努力，我让自己变得更漂亮更优秀，虽然说提起钱来略显铜臭气，可我也想让自己挣更多的钱。只有这样的话，下一次好运到达我身边，我才会充满信心的接住它。