你收到你生命中的这份礼物了吗？

所有发生在我们身上的事件，都是一个经过仔细包装的礼物，只是有的礼物包装得很难看，让我们心怀怨愤或是心存恐惧。所以，它可以是一个灾难，也可以是一个礼物。如果你能带着信心，给它一点时间，耐心，细心地拆开这个惨不忍睹的外壳包装，你会享受到它内在蕴含的丰盛美好，而且是精心为你量身打造的礼物。---张德芬《遇见未知的自己》

09年，当我在北京的一个书店里无意中翻到这句话的时候，我一点也不明白她在说什么。因为当时的我，痛苦得想自杀，就算它是个礼物的话，我不想要这个礼物，我也要不起，也许这个礼物还在快递员手里的时候，我就已经死了。

7岁那年姑妈从上一段婚姻中逃出来，和奶奶住了一段时间后，改嫁到浙江，但她的两个孩子留在了前夫家。浙江的姑父要去上海打工，姑妈一个人孤苦无依，便想让我过继过去。第二年春节，姑父从浙江来到湖南，父亲说带我和弟弟去浙江玩，到姑妈家一星期后，有天早上我起床后，发现父亲带着弟弟回湖南了，我被留在了姑妈家里。我发疯般地到处乱跑，姑丈担心我会跑丢，便打电报给刚刚回到家的父亲，姑父在电报里说担心我会跑丢，电报里说得不是很清楚，父亲以为我跑丢了，便连夜借钱来浙江把我带回了湖南。谁知我们前脚刚到家，后脚姑妈便赶过来了，更让人没想到的是，姑妈在去医院的路上出车祸去逝了。关于姑妈出车祸时的一些细节我记不起来了，村里的人都说是我害死了姑妈，我不敢面对奶奶，天很黑了，都不敢回家。特别是晚上，经常半夜惊醒，总觉得床边站着什么东西，我怕得不敢睁眼，就这样熬到天亮，就这样度过了黑色的青春期。

08年我又经历了一次同样的打击。历尽情伤，伤痕累累的我终于和小学同学兼高中同学的TA联系上了。有一次妈妈从镇上赶集回来的时候碰到了TA的爸爸，他们俩聊起来得知我们两个都还是单身，于是TA的爸爸就说想把我介绍给他儿子。知道这个消息的我真是高兴得快飞起来，因为我们两家认识差不多有50年了吧，我爸爸跟TA爸爸也是小学同学，我和TA是小学同学又是高中同学，我至今还记得TA读小学时的样子。

当时我在番禺的一家工厂打工，TA在北京一个名校读博士，还差一年就毕业了，那个时候还没有微信，我们就通过邮箱互相写信来往着。一个星期大概会通两封信，一开始跟他一起回忆了小学的同学，还有一些趣事，高中的一些经历等等，发现跟他很聊得来，很有共同话题。同时我的内心又隐隐约约的不安，很没有安全感，因为我很自卑，觉得自己配不上他，跟他的差距实在是太大了，我觉得一个名校的高材生和一个流水线上的女工实在是很不般配。有时候他有课题或者是要写论文回邮件迟了一点，我就会在心里想他是不是不想和我继续下去了，好不容易收到他的回信，我又会想这封信他是不是要跟我提分手了。在这种矛盾纠结的心态之下，终于迎来了他的毕业典礼。

他来信邀请我去北京参加他的毕业典礼，我很开心，也很兴奋，请了一个星期的假去北京。但是直到马上要上车了，我还觉得恍如梦中，没有赶上车，改签了，在火车站过了一个晚上。他知道我没有赶上火车之后很担心我，我凌晨三点钟到达北京的，他晚上两点钟就起床了，骑着自行车从学校到北京西站来接我。当我在北京西站见到他的时候，我们彼此都有点不好意思，因为我们有十多年没有见面了。他毕业典礼那一天，在他的校园里面，他帮我拍了好多照片，这期间我好像一直在梦游，我的脑袋一直是昏的，整个身子轻飘飘的，感觉随时都可能飘上天空。然后他带我去北京的长城，北海、香山，颐和园，国家大剧院等风景名胜区游玩。晚上住在他为我安排好的学生招待所，等他回去后我又开始胡思乱想，我的心又不安了，我有点不相信这是真的，不相信自己值得如此美好的爱情、不相信自己配得如此优秀的男人的爱。

从北京回来后我病了一场，感觉自己内心空荡荡的，他已经决定毕业后去XX大学当老师，我当时没有征得他的同意便写了辞职报告，准备去武汉。我并不是想要他养我，我可以重新找份工作。可是我这副急吼吼的样子吓倒了他，他那段时间压力也很大，因为他到学校工作的事情学校方面还没正式签字。那段时间我的心一直揪得紧紧的，一刻也没有活在当下，而是一而再再而三地用各种言辞和行动去试探他的底线，终于有一次我说我要和他一起睡（因我从小就怕黑，不敢一个人睡，当时想都没想便脱口而出，后来才发觉这句话含有多大的信息量）突破了他的底线，他坚决地和我分手了，而且还说他其实一点也不喜欢我，他恨自己不懂拒绝才会让事情发展到今天这个地步。

我重新经历了一次被父亲抛弃的痛苦（潜意识中我的确把他当成了父亲），我宁愿在收到他的这封信之前死去。我终于得到我想要的了，我内心虽然痛得要命，但这却是我潜意识心想事成的结果。我一点也不恨他，相反地我把矛头指向了自己，我觉得是自己把事情弄得这样糟糕，我对自己说去死吧，痛苦的烈火烧尽了我之前建立起来的一切，整个世界在我面前变成了一个透明的玻璃球，只要轻轻一碰就会粉碎。

世界在我眼中好像沉睡了，一切对我都失去了意义，我想和父母做个最后的告别，我用仅存的一点余光打量着父母和生活了几十年的家。当我看到父亲那苍老的面容，想到他心爱的女儿就要离他而去，我实在不忍心用这种方式去伤害他，让他尝到那种白发人送黑发人的痛苦。

我对自己说，好吧，以前的我已经死去，今后活着的是另一个我。既然死都不怕，还怕活着吗？于是，我简单收拾了几件衣服便来到了北京。我的心丢失了在那里，我要重新把它找回来。在北京的那几年，是我人生的低谷期，脆弱得像一个瓷娃娃一碰就碎。那段时间，一腔悲愤的我，有时在公交车里也会抑制不住地痛哭。无数个深夜孤独无依的我，泣不成声，甚至绝望至极，我以为自己熬不到清晨的曙光。

直到某天我在书店遇到张德芬老师的那本《遇见未知的自己》，虽然当时我不相信这会是个礼物，但是还是照她书里说的那样去做，把投向外面的眼光收回来，开始向内去探索。这本书让我好像看到了希望之光，好像整个人生突然翻转了。它让我明白了，我会那么痛苦，向外面苦苦追寻，是因为我失落了那个真实的自己。那一刻我突然觉醒了，以前的我总是把目光投向外面，去外面寻找爱；把希望寄托在别人身上难免会失望痛苦，从那时起，我把目光收回来，投向自己的内心，走向了内在探索之旅。学习了很多身心灵方面的知识，包括张德芬、胡因梦、张芝华、武志红他们的书籍及博客，还有一些国外的译本。随着内在探索的不断深入，我和内在的父母得到了和解，我觉得自己内在的力量一点一点的回来了，也找回了自己内心的真爱。原来，我所祈求的爱，我自己内心就有，我向外界祈求的这一切都已自足在我内心深处。“自爱”，这句话不是说说而已，如果你能真正的做到爱自己，那简直就是海阔天空般的自由。

人说生命里，你会遇见谁，会发生什么事，一切都是冥冥之中注定的，你相信吗？以前的我不信，但是现在我相信了。曾经让我痛得想死的人，却成了我这辈子最大的一个祝福，他就是上苍送给我的一个礼物。

我一直觉得自己的前身肯定是一棵植物，我那个同学，他的名字中带有水，我觉得他真的是给我这颗草来浇水的，他让我学会自己爱自己，找到让自己甜蜜丰盛的源头。虽然现实生活中，我跟他分手了，他也曾经带给我很大的痛苦，但是与现在我所获得的喜悦自足丰盛来说，不足挂齿。正如那句诗所说，不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。

我很感谢命运的安排，也感激生命中能与他相识，更感恩我能认识这些老师，在他们的带领下我才能走到今天。现在我才真正明白，《遇见未知的自己》中的那句话，你所经历的那些痛苦，其实是一个包装得很丑陋的礼物，等你怀着耐心，拆开那丑陋的包装之后，你会看到他其实是为你量身定做的一份礼物。

亲爱的读者，你收到你人生中的这份礼物了吗？